Parcheggio selvaggio

Tizio parcheggiato malissimo.

La macchina occupa metà carreggiata e lui appoggiato al cofano nella classica posa da: "qui comando io, sono il più figo del quartiere e se c'hai problemi ti faccio a pezzi usando solo i pollici, ma sei donna sei mia, mi basta sbottonare anche il quinto bottone e mostrarti un cristo d'oro grande quanto quello vero avvolto in una nuvola di peluria soffice soffice che ci puoi spazzolare il culo di un bebé".

Io.
Guido nella sua direzione, lo vedo da lontano e comincio ad andare verso di lui.
Prendo il cellulare in mano e, facendo finta di distrarmi, continuo ad avanzare nella sua direzione.

Lui. 
Mi vede, mastica a bocca aperta e drizza leggermente la schiena.

Io.
Continuo ad avanzare. Fra me e lui il nulla, la strada è libera da ostacoli.
Mi piego un po' di più verso il sedile del passeggero facendo ancora più finta di essere distratto dal telefono.

Lui.
Scolla il culo dal cofano della macchina e si mette nella classica posa alla baywatch: mani ai fianchi e sguardo perso verso l'infinito e oltre. Solo che nel suo infinito ci sono io, e l'espressione cambia da: "sono un figo" a "mi sto per cacare addosso"

Io.
Avanzo, ormai sono piegato in 2 con la macchina dirottata verso la sua.

Lui.
Suda. Suda così tanto che gli si forma una pozza sotto i piedi, e comincia ad agitare un braccio.

Io.
Avanzo

Lui.
Le braccia diventano 2, ma sembrano 4. 

Io.
Accendo i tergicristalli per errore

Lui.
Grida in prebabilonese antico

Io.
Mi drizzo di botto, mollo il cellulare e a meno di 2 metri da lui sterzo violentemente e gli passo vicino, sorridendo come solo uno stronzo sa fare.

Cosi impari a parcheggiare la macchina, la prossima volta!!!

La tessera sanitaria

Visto che sono un rincoglionito patentato sono riuscito a perdere, negli anni, il codice fiscale e la tessera sanitaria.

Il primo, dopo aver messo sottosopra casa, l'ho ritrovato in un cassetto, ma della tessera nessuna traccia e quindi, a due giorni dalla partenza per Londra, mi sono attivato per avere la nuova tessera.


Una volta, per fare questa operazione bastava collegarsi al sito delle Entrate e da li, attraverso un form, richiedere la tessera nuova.  Si dava la possibilità di stampare una versione sostitutiva provvisoria e la nuova veniva mandata comodamente a casa. Un servizio eccezionale che tagliava tempi e costi.


Ovviamente essendo ottimo si è pensato bene di rimuoverlo.


Adesso per richiedere la nuova tessera sanitaria bisogna per forza recarsi alla A.s.l. di competenza, fare la fila e tutto il resto.


E così, ieri mattina, mi ci sono recato da bravo cittadino, ho evitato di parcheggiare in seconda fila come la maggior parte delle persone presenti in sala d'attesa, e giunto il mio turno mi sono fatto avanti allo sportello.


Dico di cosa ho bisogno, la signora mi chiede il codice fiscale e cosa fa? Si collega al sito delle Entrate, nella pagina che prima era aperta al pubblico, e comincia ad inserire i miei dati.


Quello che potevo fare comodamente da casa mia lo stava facendo la 'gnura dal suo ufficio, con la lentezza tipica di chi scrive con un dito solo, e quindi ha perso venti minuti per compilare un modulo che da solo avrei compilato in tre.


Finisce la procedura, mi stampa la mia copia temporanea e mi dice che la tessera mi arriverà presto a casa.


Grazie signò!!!




Photo: nintwhell

I will survive

A Londra, fra qualche settimana, dovrò fare i conti con una dura realtà.
La presa per il culo.


Sono sicuro mi riempiranno di battute su quella testa di cazzo di presidente del consiglio.
Qui di seguito un anteprima di come B. viene visto dal resto del mondo.
Da morire dal ridere :D
Buona visione

Cappio al collo

Dal sito Olympuslabs leggo e, volentieri, rubo:

Mentre berlusconi è impegnato a non dirsi preoccupato per l’indagine che lo coinvolge, mentre fini cerca di capire come fare un partito, casini come fare per riuscire a dividersi ulteriormente per poter stare con tutti, mentre il pd fa l’ennesima figuraccia (leggasi l’essersi calato le braghe con bossi per poi sentirsi rispondere con un secco ‘no’), mentre questo paese parla solo ed esclusivamente di sanremo e delle puttane di berlusconi, il governo ha approvato il decreto milleproroghe. 

Dicevano che era il governo dei tagli alle tasse, della crescita economica.

Bene, vediamo un pò cosa comporti effettivamente questo decreto milleproroghe:

1) Introdotta tassa di 30 euro più marca da bollo di 8 per ogni ricorsoal giudice di pace.

2) Eliminata la detrazione del 19% per gli acquisti di abbonamenti ai trasporti pubblici locali;

3) Eliminata la detrazione del 19% per le spese di aggiornamento degli insegnanti.

4) Cancellato il credito d’ imposta, introdotto da Prodi, del 10% alle imprese che fanno ricerca ed innovazione.

5) Niente restituzione fiscal drag a lavoratori e imprese.

6) Introduzione della cosiddetta tassa sulla tecnologia (lettori multimediali, telef. cellulari, computer)

7) Aumento tariffe dell’ acqua (grazie alla privatizzazione fatta da Tremonti, art. 23 bis decreto legge 133/2008)

8) Aumento delle tariffe postali

9) Aumento pedaggi austostrade Anas

10) Aumento di 3 euro sui biglietti aerei per chi parte da Roma e Milano, per qualsiasi destinazione e su qualunque compagnia, low cost incluse.

11) Aumento biglietti dei treni, sia regionali che a lunga percorrenza.

12) Raddoppio dell’ IVA sugli abbonamenti alle pay tv

13) Tabacchi: aumentano sigarette low cost e tabacchi

14) Aumento canone Rai

15) Confermata l’applicazione dell’Iva sulla tassa rifiuti, nonostante sentenza contraria Corte Cosituzionale.

16) Stretta fiscale sulle compagnie assicurative

17) Imposta di scopo (i comuni possono istituire nuovi tributi, ad es. tassa di soggiorno per i turisti) per favorire investimenti nel territorio comunale.

18) Concessa alle regioni la possibilità di aumentare fino al 3% l’ addizionale Irpef.

19) Istituzione pedaggio sui raccordi autostradali (ad es. Firenze-Siena, Roma-Fiumicino, Salerno-Avellino, tangenziale Bologna)
20) Aumento aliquota contributiva, dal 25 al 26%, per iscritti a gestione separata INPS (professionisti senza previdenza di categoria, venditori a domicilio e lavoratori autonomi occasionali)
21) Aumenta al 10% (dal 7-8) l’ “aggio” per la riscossione dei tributi concesso alla Riscossione spa. La nuova norma implica un aggravio per il contribuente pari al 2.5% circa in caso di pagamento dopo il sessantesimo giorno.

22) Aumento di 1 euro per i biglietti del cinema (ad eccezione delle sale parrocchiali)

Certamente è presente la sospensione del pagamento delle tasse per i terremotati d’abruzzo fino al 30 giugno 2011, e sono anche presenti i 100 milioni (sottratti al fondo fas) per i liguri ed i veneti …

si, in definitiva è meglio tornare a parlare di puttane

(via http://gianniguelfi.ilcannocchiale.it/post/2587015.html)

Foto http://olivermunday.com/

Per non avere dieci minuti...

Spogliatoio della palestra, qualche giorno fa, due tipi eeeenormi danno libero sfogo ai loro pensieri, o se preferite, scorreggiano dalla bocca:


"No perché sicuro l'euro sparirà, collasserà, non è possibile questa situazione, quello che prima costava mille adesso non costa cinquecento ma ancora mille, ma sono euro e quindi e più del doppio, non c'è servito a nulla quest'euro fidati"


- e io che pensavo che discorsi del genere non si facessero più ... -


"no ma io non capisco perché rompono cosi tanto, uno non è più libero di fare sesso con chi vuole che subito gli rompono le palle, cavolo quello se lo può permettere non capisco perché debbano attaccarlo! e poi uno a casa sua fa quello che gli pare no? che vogliono!!!"


- certo, prova a farti crescere due piante di maria in balcone e poi vediamo se non ti succede nulla, oppure meglio ancora, apri la bombola del gas e poi fumati una sigaretta, fammi il favore cosi vediamo che succede - 




"beh poi voglio vedere te se non te la facevi una come quella, mica sembrava minorenne? e poi meglio lui di Marrazzo, quello andava con i travestiti"


- a parte il fatto che il vecchio porco era a conoscenza della vera età di "quella", non pretendo che tu possa capire che un presidente del consiglio non si possa comportare come il vecchio depravato pedofilo che in effetti è, ma almeno capire cos'è l'abuso di potere e ammettere che non si può telefonare in questura per far rilasciare amichette varie sparando la balla sulla nipote di Mubarak, cazzo un idiota farebbe di meglio!!! e poi Marrazzo almeno di è dimesso -


"no il fatto è che io si, sono di destra, ma lo sono per il mio lavoro"


- vorrei capire quale lavoro ti costringe a diventare un fascista, quale, qualcuno mi dia una spiegazione, QUALEEEE!!!  - 


"no Berlusconi si è fatto da solo sfruttando 50 milioni di lire della liquidazione del padre"


- si peccato che erano, al cambio di oggi, circa  500 miliardi di lire, ricevuti in contanti... alla faccia della liquidazione.


Avessi avuto dieci minutini di tempo (e un foglio di carta per fare due disegnini, visti i sogetti) l'avrei aperto un comizio politico nei cessi della palestra per spiegare quale razza di merda sia berlusconi, ma andavo di fretta e quindi niente da fare.


Per non dimenticare le origini di quel porco pedofilo mafioso, ecco Travaglio che spiega il come il quando e il perché della nascita della rovina di italia (a causa di queste interviste Luttazzi venne cacciato dalla Rai con l'editto Bulgaro e poco dopo stessa sorte per Biagi e Santoro)

Gmail: posta priorita

Da qualche tempo su gmail è possibile filtrare le mail che arrivano per "priorità". 

Gmail posta prioritaria è un servizio relativamente nuovo che permette di scartare subito le cose meno interessanti e concentrarsi sulla posta seria, quella che conta,ovvero lo spam porno :) 

Adesso, fra le tante cose buone che guugol fa ve n'è una però che mi fa girare le palle, ovvero il controllo dei contenuti delle mie mail.

Per ogni mail che mando mi ritrovo, sulla destra di gmail, un box di pubblicità. Di solito le pubblicità sono legate al tenore del messaggio che sto leggendo in quel momento.

Quindi se scrivo di animali usciranno siti che vendono prodotti per cani e gatti, se parlo di lavoro vi saranno annunci relativi al design, alla grafica e alla programmazione, se parlo di berlusconi usciranno banner contro la pedofilia, la merda e contro satana!

Un altro indizio del fatto che gmail mi spii è dato dal "Filtro Anti gaffe"

Il filtro anti gaffe è nato perché lo staf di gmail si è accorto che bevo, che faccio tardi e che durante i weekend sono propenso a diventare irresponsabile e molesto

Ecco una parte della descrizione del servizio:

"La posta che invii a tarda notte nei fine settimana potrà anche essere utile, ma è probabile che la mattina successiva ti penta di averla inviata." 

Bastardi lo vedete che è vero che mi spiate???

"Metti alla prova la tua lucidità risolvendo alcuni semplici esercizi di matematica, prima di procedere."

Ecco un'altra prova, il fatto che io in matematica non sono mai stato un genio prova che mi spiano da quando andavo alle elementari... 

"Altrimenti fatti una bella dormita e riprova la mattina dopo, a mente fresca."

Ma fattela tu la dormita, io la mail la mando adesso!!!

Fine della discussione.

Somewhere di Sofia Coppola

Ho visto l'ultimo film di Sofia Coppola e quando dico "l'ultimo film" lo dico "sperando che sia l'ultimo", e non solo rendendo noto un dato di fatto.

Mi aveva ammorbato e annoiato con Lost in Translation, le ho voluto dare una seconda occasione.


L'ha persa nuovamente (e non ne avrai una terza Sofia... sappilo!!)


Se avete soldi da spendere usateli per qualcosa di diverso. Anche drogarsi va bene, ma in quel caso forse entrare a vedere il film non sarà poi tanto malaccio.


Giusto per farvi capire i miei gusti:

• Forrest Gump è un bel film; 
• Fight Club;
• Full Metal Jacket;
• Il padrino (per restare in famiglia) sono dei bei film. 
• Non disdegno gli italiani Ficarra e Picone;
• Monster & Co; 
• La trilogia de "Il signore degli anelli" e Ritorno al futuro mi piacciono moltissimo.
• "Fratello dove sei" e "Donnie Brasco" pollice su.

Avatar mi ha fatto cagare... ma forse perché non l'ho visto al cinema (almeno questo è quello che mi dicono tutte le persone alle quali ho detto che non mi è piaciuto... e me ne sto convincendo ogni giorno di più... tanto che affitterò una sala di proiezione un giorno per poter dare anche a lui una seconda chance) 


Cosi come la Coppola mi fa cagare Wes Anderson, che per intenderci è quello de I Tenenbaum (prima chance) e de Il treno per il Darjeeling (seconda chance che gli ho dato, persa pure questa)


Dico, anche se uno è figlio d'arte, non è detto che debba provare a seguire le orme del padre a tutti i costi no? Il figlio di Tarzan sarà andato all'università voglio sperare... e non in giro per boschi come quel perditempo del padre. Ci sono tanti mestieri... c'è da zappare terreno per preparare il raccolto, la Sofia avrebbe potuto fare questo negli ultimi anni.


E questo vale anche per Nicolas Cage (il cugino di Sofia, nonché nipote di Coppola), l'uomo meno espressivo del mondo.
Cazzo, in confronto Steven Segal è Marcel Marceau

Se volete un ulteriore motivo per scartare questa pellicola vi avverto che c'è un "cammeo" di: 

Simona Ventura (o quello che ne rimane dopo le 300 plastiche che si è fatta), Nino Frassica (sempre lui, sempre uguale), Maurizio NIchetti (che onestamente credevo fosse morto di stenti, ma mi sbagliavo) e, tenetevi forte, ma proprio assai forte... Valeria Marini, VALERIA MARINI!!!

V A L E R I A     M A R I N I   !!!  

Ma non ferma, nossignore, Valeria Marini che balla, cazzo per un attimo ho desiderato di morire.

Oh sia ben chiaro, è il mio parere personale, poi si è tutti liberi di andare a vedere quello che si vuole... ma io vi ho avvertiti, se poi vi viene voglia di levarvi gli occhi con le unghie o di strapparvi le vene a morsi non venite a chiedere conto a me.


Io vi ho avvisati