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17 gennaio 2012

Prendi i soldi e scappa



Premessa: Il mondo è in crisi lo sapevate? 
Si? 
Ottimo. 
E sapete anche qual'è l'unica società che non è in perdita nonostante la crisi? 
Bravi, la Mafia. 
Da qui l'idea di questo post, un ipotetico messaggio pubblicitario per un altrettanto ipotetico business da portare avanti sul territorio.


O magari sono state le tre pinte di birra ... chi lo sa?




Vuoi far affondare uno che ti sta fra i piedi nello stretto di Messina?



Devi riscuotere il pizzo ma sei troppo pieno dopo il pranzo della domenica?

Questo messaggio è per te.

Per te che devi fare un attentato e non sai dove trovare il tritolo.

Per te che devi mandare una lettera anonima ma hai paura di lasciare impronte.

Questo messaggio è per te, che devi appendere una testa mozzata di capretto alla porta del vice sindaco e non sai come fare.

Siamo qui per questo.

Stanchi di dover rubare cemento per far affondare i vostri nemici? Siete stufi della solita fila alle casse quando dovete acquistare 250 litri di acido muriatico per sciogliere la gente? Non vi ricordate più dove avete lasciato il bazooka da intimidazione?

Contattateci!

La Nostra azienda è lieta di offrirvi il primo servizio al mondo di Bricolage per Malavitoso.
Non importa a quale ramo della criminalità siete appesi, se scippatori o capi bastone, noi siamo lieti di offrire i nostri servizi senza fare domande.
Nell'anno della crisi, nell'anno che quei fottuti Maya hanno dato per ultimo, noi diamo vita al nostro primo Store per Malavitosi.

Sappiamo quanto duro sia il Vostro lavoro.

Vi viene commissionato una rapina e vi serve una macchina? Fino a ieri dovevate rubarne una e magari essere beccati  con le mani nel sacco. Una brutta seccatura per Voi, gente che il carcere lo vuole vedere almeno per una strage collettiva a colpi di bomba a mano. Beh noi pensiamo a tutto.
Per esempio, nel nostro pacchetto "Prendi i soldi e scappa" offriamo:

  • Una macchina rubata ( o altro mezzo a vostra scelta, abbiamo anche la Bat Mobile)
  • Un'arma per ogni elemento della banda (non abbiamo limiti di calibro e munizioni);
  • Maschere di vario genere ( andiamo dal classico e sempre verde passamontagna nero, alla maschera di Madre Teresa di Calcutta. A richiesta maschere personalizzate)
  • Telefoni non rintracciabili (li abbiamo anche delle Winx, cosi poi potete regalarli alle vostre figlie, o ai vostri figli con particolari tendenza)
  • Nasti della vigilanza (basta informarci prima e siamo in grado di fornire nastri dell'ambiente da rapinare, compresi sottotitoli per i non udenti)
  • Sigarette non rintracciabili (perché un vero duro deve fumare, cazzo, non li vedete i film con Brus Uillis?)

Nel pacchetto sono comprese due settimane di formazione per parlare una lingua a caso dell'europa dell'est. Un corso di guida sportiva in DVD con i commenti di Guido Meda. Giubetti anti proiettie e un CD con le migliori canzoni per fare una rapina, scelte direttametne da Linus di Radio Deejay.

La notra azienda offre inoltre gadget e servizi di ogni tipo.

Siete presi da manie di emulazione e vi serve una testa di cavallo da mettere nel letto di un vostro nemico? Nessun problema, possiamo fornirvi la testa dei migliori cavalli Made in Italy. Li andiamo a prendere direttamente al Palio di Siena. E se vi serve vi forniamo anche una testa di fantino che non si sa mai.
E allora? Cosa aspettate a delinquere? Non siate timidi, fidatevi di noi, siamo omertosi per scelta di vita.

Volete far saltare in aria il locale di un commerciante che, ingenuamente, non vuole pagare il pizzo?

Ci pensiamo noi! 

Vi forniamo l'esplosivo, il mezzo di trasporto, il TomTom per non sbagliare indirizzo e far saltare in aria, che ne so, il monumento a Garibaldi e, per un piccolo extra, vi diamo anche un alibi.

Abbiamo alibi di diverso tipo e per le diverse stagioni.
Si va dal semplice compare che dirà che eravate assieme a mangiare bistecca di capodoglio, fino al Papa che giurerà su Dio che vi ha visto, fra la folla, durante l'Angelus. Abbiamo il medico che testimonerà che, proprio mentre il locale saltava in aria, vi stava  accorciando il pene, fino a Maradona che potrà giurare, senza ombra di dubbio, che quel giorno voi eravate con lui a fare la gara a chi faceva più palleggi di testa.
Offriamo il servizio "Soddisfatti o rimborsati". Se qualcosa del nostro store non era come reclamizzato potete farci fuori un parente a caso scegliendo dal nostro catalogo dei dipendenti.

DIventate fans della nostra pagina Facebook, seguiteci su Twitter e loggatevi su Foursquare mentre state compiendo un crimine, vi verrà dato un buono omaggio da spendere nei nostri negozi

E per i più timidi, o semplicemente per coloro che si trovano in latitanza, c'è anche lo Store Online.




15 gennaio 2012

Babe maialino coraggioso



Giovedì ho cucinato il maiale al forno per il mio padrone di casa.






Come ogni tanto capita mi chiede di cucinare per lui e io, quando posso, lo faccio.


La cosa era facile, un rollé di maiale che ho fatto al forno con contorno di patate. Un pezzo di porco che se fosse stato vivo si sarebbe mangiato da solo tanto era buono.


Il giorno dopo, passando dalla sua cucina, noto che il piatto è stato gradito, visto che la teglia che il giorno prima ospitava il suino era sul piano cottura, con pochi resti dentro a far da compagnia a due patate secche. Ma tanto la donna delle pulizie non verrà prima di lunedì e quindi il maiale resterà, molto probabilmente, esposto fino a tale giorno, nessuno della famiglia pulirà, capita spesso, anzi è la norma.


Venerdì mi viene chiesto se è possibile fare delle Lasagne per alcuni ospiti che verranno a cena lunedì. 


Certo che è possibile, che problema c'è?


Stamattina, domenica quindi, di buon'ora vado nella loro cucina, faccio il controllo di quello che c'è e di quello che manca e mi metto al lavoro impastando uova e farina per stendere le sfoglie (si, le faccio a mano le lasagne, io!!!) 


Mentre sono intento ad impastare mi rendo conto che il signor porco è ancora li dove l'ho visto l'ultima volta, sul piano cottura, bello, secco come una prugna della Sunsweet e profumato come quando era in vita.


Faccio spallucce e vado avanti, tanto non è la mia cucina.


Dopo ore di preparativi sono pronto per comporre la lasagna, ma mi serve una teglia, la teglia col porco, per essere precisi.


La prendo cercando di non fare smorfie, visto che in quel momento la moglie del landlord è in cucina a farsi un caffè, e mentre sono li li per aprire il cassonetto del compost mi assale un dubbio, e allora chiedo:


"signora, che ci faccio col maiale?"
"ah si guarda, mettilo in un piatto"
"un piatto?" ripeto, credendo di aver capito male, anzi malissimo.
"si un piatto"
"signo' è porco, è fuori da tre giorni, è sicura che non faccia male"
"ma no dai"


E quindi, prendendo pezzetti di cotenna e di carne secca, libero la teglia e riempio un piatto (che ovviamente ho lasciato sul piano cucina, perché se lo mettevo in frigo si appestava sicuro tutto il cibo).


Speriamo almeno che la lasagna sia venuta buona
Gnamm