Posso esserle utile?

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"Posso esserle utile?"
"Se può essermi utile? si cara mia, mi servirebbe giusto giusto una playstation, o del valium, faccia lei"


Vorrei rispondere questo alla commessa che mi vede imbambolato fuori dal camerino.
Vorrei proprio dirti cara mia, cara la mia stronzetta, che qui ci vuole una sala d'aspetto per soli uomini.


Chiunque appartenga al sesso maschile e sia mai stato fidanzato sa cosa vuol dire andare a fare shopping. Vuol dire girare per scaffali, fra mensole e manichini, dietro ad un essere che ha la resistenza di un cammello nel deserto, una fanciulla che non sente stanchezza e che, anche senza soldi in tasca, è capace di girare e provare qualsiasi cosa stuzzichi la sua fantasia.


E noi dietro. Fuori dai camerini come gargoil. Facciamo paura!!
Ormai ci riconosciamo fra di noi, poveri derelitti, ci guardiamo negli occhi e senza aprire bocca ci diciamo a vicenda: "Ma chi cazzo ci ha mandato?!"

E allora mi chiedo, perché non sistemare in una zona del negozio una saletta di intrattenimento per solo uomini? Basterebbe un televisore con un canale sportivo, o meglio ancora con qualche programma  di bricolage/elettronica. Passerei ore da Zara senza accorgermene. Ovviamente meglio ancora sarebbe avere un paio di console per giocare, magari riviste o connessione wi-fi aperta, insomma roba per farci passare il tempo. 

Affinché tu possa inquadrare la persona con cui stai, e agire di conseguenza ecco delle distinzioni da fare sulla coppia.

Quattro tipologie nello specifico:


- La quasi coppia: La fase è quella del corteggiamento, lei ancora non ha ceduto e quindi lui fà l'interessato, si tiene al suo fianco, a volte la precede zompettando come un fauno dentro ad un boschetto. Le passa qualunque cosa gli venga a tiro e le suggerisce accostamenti cromatici che risultano, per la maggiore, "ad cazzum". Lei, e tutto quello che fà, risultano essere il centro dell'universo per quell'essere speranzoso ancora pieno di vita. Povero illuso.


- La neo coppia: La situazione è simile alla precedente, ad esclusione del fauno zompettante e dei consigli alla project runway che tendono a scemare.


- La coppia (la dividerei in tre sotto categorie):
- Lui è in SI (di solito se ha mangiato il giusto, riposato bene, andato di corpo e trovato parcheggio non troppo lontano dal centro): Allora il mondo è in armonia, condivide le scelte della partner, le da consigli, la invita a provare abiti, le prende gli accessori, aspetta buono buono fuori dal camerino ed esulta se un capo le sta bene. Insomma lui è cerebralmente attivo.


- Lui è in NO (ha mangiato come un cinghiale, non ha fatto la pennichella, piove, ha parcheggiato lontanissimo e scendendo dalla macchina ha pestato una merda di cane enorme): Il mondo è una merda e madre natura una puttana. Ogni negozio è una tortura, e più negozi si girano più la situazione si aggrava. Pur di concludere in fretta il giro dice di si a qualsiasi accostamento, a qualsiasi cosa:
"questi jeans mi stanno bene?" 
"SI"
Questa maglietina è carina no?"
"SI"
"carina questa borsa la prendo?"
"SI"
"questo trench mi sta largo?"
"SI"
"Allora lo cambio?"
"SI"
"Mi ascolti?"
"SI"
"Stronzo!"
"SI"
"Ma vaffanculo!!"


- La coppia navigata: Lei entra. Lui aspetta fuori


Zara, H&M ( si pronuncia "eccendemm" non "Accaeemme") Bershka, Accessorize, Pimkie e chi più ne ha più ne metta, datevi una mossa e ascoltatemi.


Tanto alla fin fine noi ci fidiamo dei gusti delle nostre donne, e non ci illudiamo, sappiamo di non essere necessari ai fini dell'acquisto se non per il trasporto merci.
La coppia ne beneficerebbe, si uscirebbe più spesso, i negozi sarebbero più pieni, maggiori incassi, gente più felice (io di sicuro) anche Tremonti lo sarebbe e la pianterebbe di fare finanziarie della minchia. 


Attendo fiducioso ok?

Ci si può ridurre così?

Una volta era giovane, stupida (perché per andare con berlusconi furbi non si è di sicuro) e moderatamente bella. Una ragazza giovane e, bene o male, pulita.

Adesso, a qualche anno di distanza ecco come si è ridotta Letizia Noemi. L'ho vista oggi e mi sono spaventato... 

Da Repubblica.it

Vorrei tanto poterle presentarle il panda ...

Le buone maniere e la cittadinanza attiva

Questa notte ho sognato che diventavo padre (le piadine hanno questo effetto su di me, o forse è la troppa scamorza affumicata? non saprei)


La fidanzata era quella giusta (per fortuna) ma il fatto spettacolare è che la facevo partorire io, e il bimbo nasceva dai piedi (non che le usciva dai piedi, ma che uscivano prima i piedi e per ultima la testa)... una cosa complicatissima ma che mi riusciva da Dio.


Ero felice e contento e mi sono svegliato proprio bene.


Prima di venire a lavoro ho fatto una sosta al bancomat. Mentre aspetto noto vicino all'entrata della posta la zona del marciapiede che è ribassata per permettere il passaggio dei disabili ma anche delle carrozzine, e quindi, complice il sogno fatto in nottata e anche una cognata con due passeggini che spesso e volentieri ho portato in giro per la città, mi rendo conto di quanto siano utili i passaggi per le carrozzine e di quanta poca cura si faccia in Italia, ma in generale nel mondo, per le barriere architettoniche e il loro abbattimento.


Mentre sono li che faccio castelli in aria (il ministro ovviamente) e attendo che la signora prima di me finisca le operazioni allo sportello un tizio su un Quad si affianca al marciapiede e parcheggia il mezzo proprio sul passaggio per i disabili.


Mmmmm... che fare?? Mi sento ribollire il sangue, con tutto il posto che c'è proprio li deve parcheggiare? Ma la civiltà dov'è?? Il buonsenso? Le mezze stagioni? e con l'euro tutto è aumentato davvero?


Mi struggo per tre secondi, in bilico fra la scelta di farmi spaccare la faccia a pugni e dire chiaro quello che penso oppure tacere, salvarmi dal pestaggio, ma magari costringere una giovane donna con il passeggino o un disabile (o diversamente abile... qual'è adesso il modo di dire?) a fare il giro del mondo per arrivare all'entrata della posta.


A suggerirmi la fuga ci si mette pure la faccia poco amichevole del tizio, ma voglio rischiare, sono stato capace di far partorire la mia fidanzata cosa sarà mai parlare civilmente con il giovane centauro?


Che esempio darei al mio figlio immaginario??


Quindi mi metto mantello e calzamaglia da supereroe e prima ancora che scenda dal mezzo lo apostrofo così, cercando di essere il più sereno possibile:


"mi scusi, ma non le converrebbe parcheggiare dall'altra parte della strada? qui c'è un passaggio per le carrozzine forse non se n'è accorto?"


Lui spegne il motore e scende. 


Ok adesso me le suona penso, comunque era tanto che non facevo un po' di moto, magari mi piace pure, e poi lunedì ho la visita dal dentista, se anche mi dovesse sgranare tutti i denti come un rosario rotto.


Ma lui invece scende dal mezzo e nel farlo mi risponde:
"si lo so che c'è il passaggio per i disabili, ma il problema è che serve anche a me"


E claudicando, con una gamba più lunga e una più corta, si avvia verso l'entrata della posta e se ne và

Esperimento

Benvenuto




Hai appena dato il tuo contributo al mio esperimento.
Fra sette giorni spiegherò modalità e risultati del suddetto.


Per adesso grazie e felice giornata


Ciao ciao :-)

Stupido Macintosh

Da una settimana sto lavorando in ufficio completamente su un sistema Mac per causa di forza maggiore e, dopo litri di sangue perso dal naso, adesso mi sfogo.

Premetto che della veste grafica ne parlerò in un post a parte.

Non capisco perché:


Se clicco sull'icona + per ingrandire non apre la finestra a tutta pagina ma "ad cazzum" come vuole lui. Se clicco sulla barra superiore mi rimpicciolisce la finestra nascondendola, e se clicco sul tasto "meno - " fa la stessa cosa... perché non far fare qualcosa di diverso e magari di utile?


Se clicco su F11 è perché desidero vedere il desktop, (così come si fa con Win+D). Ma una volta che  vado sul desktop e clicco su una qualsiasi cartella per vederne il contenuto, perché cazzo mi devi far riapparire anche tutte le finestre nascoste?? Cosa credi che io abbia dato il via ad un orgia di cartelle?? pensi che quella che ho appena aperto si senta sola?? Chi minchia ti ha chiesto niente?? fatti gli affari tuoi porco giuda, mezz'ora per spostare due file.


Sei ridicolo, non riesci a tagliare/incollare un file attraverso la rete... ma perché, dimmi cazzo perché!!!


Chi ti ha progettato topo Gigio?


Se apro un file attraverso un programma (Photoshop per esempio) e desidero fare una copia del file prima di aprirlo, non me lo fai fare... devo aprire la cartella attraverso il finder e poi duplicare il file da li... doppio lavoro Cristo santissimo.


Ma dove minchia me li decomprimi i file??
Lo fai sul desktop dove vuoi tu, diavolo in dieci minuti di lavoro mi sono ritrovato con la scrivania zeppa di minchiate... sei stupido e inutile!!


Se apro un programma lo vorrei a finestra intera, senza vedere le tredici cose aperte subito sotto, e quando lo chiudo desidero spegnerlo e non lasciarlo inutilmente attivo nella barra superiore.


Ma un esplora risorse normale no?? Devo avere una cartella con trenta colonne che neanche si allargano in base al contenuto e che mi troncano i nomi? Per quanto tu possa avere un carosello caruccio per visualizzare i file, a cosa mi serve quando devo esplorare sei o sette sotto cartelle?


E poi perché con Alt+Tab non mi fai visualizzare tutte le cartelle aperte ma solo un generico "Finder"?
Per andare da "cartela uno“ a "cartella due" devo premere F9 (o attivare Exposé) per affiancare tutte le finestre aperte e poi scegliere, ma perché??


Ma perché non hai la barra dell'indirizzo della cartella che sto visualizzando?


Perché per cambiare un impostazione di "Preferenze di sistema" non hai un tasto "ok" e uno "Annulla"?? Se faccio una miniata di modifica e non la voglio attivare non posso farlo... se non mi ricordo cosa ho modificato in un dato pannello pieno di funzioni non posso dirti "Annulla coglione". 


E per confermare non vuoi che ti dia l'"Ok" o "Applica" ma chiudo la finestra oppure clicco sulla freccia che mi porta indietro.


Perché per cancellare devo premere Command e Canc? Perché sei stupido e hai paura che la gente sia come te e che quindi cancelli i file per sbaglio?? e il cestino a cosa serve allora??


Solo per rimuovere Cd e penne USB?


Ah, a tal proposito, un cazzo di foro per lo sgancio dei cd bloccati potevi fartelo fare??
So benissimo che danni si possono fare se ti si blocca dentro un dvd... che Iddio ti maledica, essere inutile!!! 


Anzi guarda mi sento proprio di darti dello stronzo solo per questo, a te e quel demente del tuo capo.




Ps. Ne aggiungerò man mano che mi vengono

Alla ricerca di Nemo 2 (Finding Nemo 2)

Quella che vedete qui sopra, e che mi ha fatto spaccare dalle risate, è una porzione di sushi inviata a dirigenti di alcune grosse società americane prima della pausa pranzo per ricordare loro di acquistare spazi pubblicitari per il secondo episodio de "Finding Nemo"

Credo sia un'idea stupenda, la faccia di nemo è spettacolare :)

La variante italiana sarebbe stata un pilastro con dentro un cristiano credo, o, per come stanno andando adesso le cose, con dentro un giornalista indipendente, un blogger scomodo e chi più ne ha più ne metta.

Meglio la versione di Nemo

Agenzia Saatchi & Saatchi

Roomba parte due

Ho scoperto che il mio nano aspirapolvere ha un paio di difettucci che si potrebbero correggere con poco sforzo per realizzare un prodotto migliore.

Ho notato che pulisce poco nell'area vicino alla postazione di ricarica. Quando si avvicina nella normale operazione di pulizia, la snobba passandoci solo vicino credo per limitare il rischio si spostarla facendola staccare dall'alimentazione... praticamente roomba cerca di non morire di "fame" per mano propria.


A tal proposito credo Roomba sia programmato, in parte, secondo le tre leggi della robotica (il terzo punto è quello che mi interessa)

1. Un robot non può recar danno a un essere umano né può permettere che, a causa del proprio mancato intervento, un essere umano riceva danno.
2. Un robot deve obbedire agli ordini impartiti dagli esseri umani, purché tali ordini non contravvengano alla Prima Legge.
3. Un robot deve proteggere la propria esistenza, purché questa autodifesa non contrasti con la Prima e con la Seconda Legge.

Anyway

Io avrei suggerito il fissaggio della base al pavimento, magari con del biadesivo, oppure alla parete o battiscopa con altri metodi (ventose? chiodi? colla vinilica? una mano di cemento e quattro mattoni pieni?) oltre alla realizzazione di una base di carica leggermente più piccola (anche se quella attuale lo è già)


Alternativa più costosa e non di sicuro successo sarebbe stata la base realizzata con un sistema di aria compressa sparata a terra per spostare la polvere e la sporcizia lontano dalla base, pronta per essere raccolta dal nano aspiratore.


Se poi la base si posiziona vicino ad un angolo può capitare che il segnale ad infrarossi "blocchi" roomba fra la parete e la base stessa, facendolo restare in stallo per diverso tempo.


Si sarebbe potuto pure pensare alla disabilitazione del raggio ad infrarossi fino al momento effettivo di "ricerca della base", cosa che di solito avviene dopo una quarantina di minuti dalla partenza (dipende dalla casa e da quanto deve pulire).


Vi sono modelli in commercio che se scarichi tornano alla base, si ricaricano, e poi ripartono dal punto lasciato in sospeso... anche questo non credo fosse troppo lavoro da implementare su Roomba.


Grassie ad Antonio abbiamo scoperto che il modello con il cassettino più grande in realtà è una mezza fregatura, perché per rendere il cassetto più spazioso è stato semplicemente rimosso il doppio comparto e di conseguenza il filtro con la rispettiva aspirazione.


Non vale la pena spendere soldi in più per il cassetto grande.


Sempre grazie ad Anton abbiamo appurato che Roomba può farsi una bevuta accidentale di acqua senza riportare gravi conseguenze... ma è sempre meglio evitare :P


Altra grande scoperta è che il modello 520 (quello che ho io) può essere aggiornato e trasformato nel 560 che in più offre la possibilità di gestire i muri lighthouse e la programmazione settimanale. 


Si compra la scheda madre da ebay e si sostituisce all'originale :D
40€ circa ed è fatta :D


La cosa bella è che adesso ho creato un mostro; ho fatto la dimostrazione a casa di Antonio e dopo una settimana anche lui aveva il nano aspiratore, e adesso si è combinato come me a fare la dimostrazione a casa di amici con la conseguenza che in due stiamo aumentando il fatturato della iRobot del 300%


Cioè, minimo ci aspettiamo un ricambio spazzole a vita no??


Stamattina sono rientrato dopo un weekend fuori e il mio Roomba era in bilico, spento, sulle scale. Avrei dovuto pulire meglio i sensori prima di lasciarlo andare venerdì. 


Poverello :(

Somewhere di Sofia Coppola

Ho visto l'ultimo film di Sofia Coppola e quando dico "l'ultimo film" lo dico "sperando che sia l'ultimo", e non solo rendendo noto un dato di fatto.

Mi aveva ammorbato e annoiato con Lost in Translation, le ho voluto dare una seconda occasione.


L'ha persa nuovamente (e non ne avrai una terza Sofia... sappilo!!)


Se avete soldi da spendere usateli per qualcosa di diverso. Anche drogarsi va bene, ma in quel caso forse entrare a vedere il film non sarà poi tanto malaccio.


Giusto per farvi capire i miei gusti:

• Forrest Gump è un bel film; 
• Fight Club;
• Full Metal Jacket;
• Il padrino (per restare in famiglia) sono dei bei film. 
• Non disdegno gli italiani Ficarra e Picone;
• Monster & Co; 
• La trilogia de "Il signore degli anelli" e Ritorno al futuro mi piacciono moltissimo.
• "Fratello dove sei" e "Donnie Brasco" pollice su.

Avatar mi ha fatto cagare... ma forse perché non l'ho visto al cinema (almeno questo è quello che mi dicono tutte le persone alle quali ho detto che non mi è piaciuto... e me ne sto convincendo ogni giorno di più... tanto che affitterò una sala di proiezione un giorno per poter dare anche a lui una seconda chance) 


Cosi come la Coppola mi fa cagare Wes Anderson, che per intenderci è quello de I Tenenbaum (prima chance) e de Il treno per il Darjeeling (seconda chance che gli ho dato, persa pure questa)


Dico, anche se uno è figlio d'arte, non è detto che debba provare a seguire le orme del padre a tutti i costi no? Il figlio di Tarzan sarà andato all'università voglio sperare... e non in giro per boschi come quel perditempo del padre. Ci sono tanti mestieri... c'è da zappare terreno per preparare il raccolto, la Sofia avrebbe potuto fare questo negli ultimi anni.


E questo vale anche per Nicolas Cage (il cugino di Sofia, nonché nipote di Coppola), l'uomo meno espressivo del mondo.
Cazzo, in confronto Steven Segal è Marcel Marceau

Se volete un ulteriore motivo per scartare questa pellicola vi avverto che c'è un "cammeo" di: 

Simona Ventura (o quello che ne rimane dopo le 300 plastiche che si è fatta), Nino Frassica (sempre lui, sempre uguale), Maurizio NIchetti (che onestamente credevo fosse morto di stenti, ma mi sbagliavo) e, tenetevi forte, ma proprio assai forte... Valeria Marini, VALERIA MARINI!!!

V A L E R I A     M A R I N I   !!!  

Ma non ferma, nossignore, Valeria Marini che balla, cazzo per un attimo ho desiderato di morire.

Oh sia ben chiaro, è il mio parere personale, poi si è tutti liberi di andare a vedere quello che si vuole... ma io vi ho avvertiti, se poi vi viene voglia di levarvi gli occhi con le unghie o di strapparvi le vene a morsi non venite a chiedere conto a me.


Io vi ho avvisati

Ecco come vedo il mio futuro

Grazie a questo splendido video realizzato dalla TAT ecco come immagino le mie giornate in un futuro neanche tento lontano.

Le uniche cose che cambierei io sono queste:

• La prima pagina aperta sul mio device sarebbe quella della posta, e non di sicuro lo sport, subito dopo welovechucknorris (si sto andando in terapia per questo problema... datemi tempo)
• Io mai userei un Mac, mai, MAI, M A I !!

Ma poi,  la ragazza vive e si lava i denti in un bagno pubblico, visto il dispenser del sapone liquido??

E ancora. Il telefono viene impugnato correttamente secondo le direttive date da Steve Jobs? O non ha problemi di campo semplicemente perché non è un iPhone4?

Buon video :)

Fabri Fibra

Ditemi quello che volete... ma a me questa canzone piace :)

La pioggia

Piove piove piove... la gatta non si muove... mica è scema!!

La pioggia ha bagnato tutte le cacche dei cani che riposavano, secche, nei pressi di casa mia.
Adesso è "L'alba delle cacche viventi", un cimitero risvegliato di stronzi di cane.


E io che speravo di godermi il fresco della piggia, e invece devo sopportare la puzza di cane bagnato assieme alla puzza della sua pupù (così, tanto per pareggiare le porcherie che dico).
In più l'ultima volta che ha piovuto in stile giudizio universale, i tombini si sono tappati tutti e mi si è allagato il primo piano di casa... il delirio, anche perché l'ho scoperto dopo un weekend passato fuori.


Praticamente quello che succederà al mio rientro lunedì... lo sento.
E stasera amaro del capo e crema di limoncello artigianale. Buonissssssssima :)




Foto da poesiaestinta

La cicogna

Lotta contro le fiere e affronta tempeste per noi e questa è la ricompensa??

Meglio esprimere il nostro potenziale!

Buona visione