Topi in soffitta

Prendi i soldi e scappa

2012-01-17T22:13:00.002+01:00

Premessa: Il mondo è in crisi lo sapevate?
Si?
Ottimo.
E sapete anche qual'è l'unica società che non è in perdita nonostante la crisi?
Bravi, la Mafia.
Da qui l'idea di questo post, un ipotetico messaggio pubblicitario per un altrettanto ipotetico business da portare avanti sul territorio.

O magari sono state le tre pinte di birra ... chi lo sa?

Vuoi far affondare uno che ti sta fra i piedi nello stretto diMessina?

Devi riscuotere il pizzo ma sei troppo pieno dopo il pranzodella domenica?

Questo messaggio è per te.

Per te che devi fare un attentato e non sai dove trovare iltritolo.

Per te che devi mandare una lettera anonima ma hai paura dilasciare impronte.

Questo messaggio è per te, che devi appendere una testamozzata di capretto alla porta del vice sindaco e non sai come fare.

Siamo qui per questo.

Stanchi di dover rubare cemento per far affondare i vostrinemici? Siete stufi della solita fila alle casse quando doveteacquistare 250 litri di acido muriatico per sciogliere la gente? Non vi ricordate più dove avete lasciato il bazooka daintimidazione?

Contattateci!

La Nostra azienda è lieta di offrirvi il primo servizio almondo di Bricolage per Malavitoso.

Non importa a quale ramo della criminalità siete appesi, sescippatori o capi bastone, noi siamo lieti di offrire i nostri servizi senzafare domande.

Nell'anno della crisi, nell'anno che quei fottuti Maya hannodato per ultimo, noi diamo vita al nostro primo Store per Malavitosi.

Sappiamo quanto duro sia il Vostro lavoro.

Vi viene commissionato una rapina e vi serve una macchina?Fino a ieri dovevate rubarne una e magari essere beccati con le mani nel sacco. Una brutta seccaturaper Voi, gente che il carcere lo vuole vedere almeno per una strage collettiva acolpi di bomba a mano. Beh noi pensiamo a tutto.

Per esempio, nel nostro pacchetto "Prendi i soldi escappa" offriamo:

Una macchina rubata ( o altro mezzo a vostra scelta, abbiamo anche la Bat Mobile)

Un'arma per ogni elemento della banda (non abbiamo limiti di calibro e munizioni);

Maschere di vario genere ( andiamo dal classico e sempre verde passamontagna nero, alla maschera di Madre Teresa di Calcutta. A richiesta maschere personalizzate)

Telefoni non rintracciabili (li abbiamo anche delle Winx, cosi poi potete regalarli alle vostre figlie, o ai vostri figli con particolari tendenza)

Nasti della vigilanza (basta informarci prima e siamo in grado di fornire nastri dell'ambiente da rapinare, compresi sottotitoli per i non udenti)

Sigarette non rintracciabili (perché un vero duro deve fumare, cazzo, non li vedete i film con Brus Uillis?)

Nel pacchetto sono comprese due settimane di formazione perparlare una lingua a caso dell'europa dell'est. Un corso di guida sportiva inDVD con i commenti di Guido Meda. Giubetti anti proiettie e un CD con lemigliori canzoni per fare una rapina, scelte direttametne da Linus di RadioDeejay.

La notra azienda offre inoltre gadget e servizi di ognitipo.

Siete presi da manie di emulazione e vi serve una testa dicavallo da mettere nel letto di un vostro nemico? Nessun problema, possiamofornirvi la testa dei migliori cavalli Made in Italy. Li andiamo a prenderedirettamente al Palio di Siena. E se vi serve vi forniamo anche una testa difantino che non si sa mai.

E allora? Cosa aspettate a delinquere? Non siate timidi,fidatevi di noi, siamo omertosi per scelta di vita.

Volete far saltare in aria il locale di un commerciante che,ingenuamente, non vuole pagare il pizzo?

Ci pensiamo noi!

Vi forniamo l'esplosivo, il mezzo di trasporto, il TomTom pernon sbagliare indirizzo e far saltare in aria, che ne so, il monumento aGaribaldi e, per un piccolo extra, vi diamo anche un alibi.

Abbiamo alibi di diverso tipo e per le diverse stagioni.

Si va dal semplice compare che dirà che eravate assieme a mangiarebistecca di capodoglio, fino al Papa che giurerà su Dio che vi ha visto, fra lafolla, durante l'Angelus. Abbiamo il medico che testimonerà che, proprio mentreil locale saltava in aria, vi stava accorciando il pene, fino a Maradona che potràgiurare, senza ombra di dubbio, che quel giorno voi eravate con lui a fare lagara a chi faceva più palleggi di testa.

Offriamo il servizio "Soddisfatti o rimborsati".Se qualcosa del nostro store non era come reclamizzato potete farci fuori unparente a caso scegliendo dal nostro catalogo dei dipendenti.

DIventate fans della nostra pagina Facebook, seguiteci suTwitter e loggatevi su Foursquare mentre state compiendo un crimine, vi verràdato un buono omaggio da spendere nei nostri negozi

E per i più timidi, o semplicemente per coloro che sitrovano in latitanza, c'è anche lo Store Online.

Babe maialino coraggioso

2012-01-15T19:23:00.002+01:00

Giovedì ho cucinato il maiale al forno per il mio padrone di casa.

Come ogni tanto capita mi chiede di cucinare per lui e io, quando posso, lo faccio.

La cosa era facile, un rollé di maiale che ho fatto al forno con contorno di patate. Un pezzo di porco che se fosse stato vivo si sarebbe mangiato da solo tanto era buono.

Il giorno dopo, passando dalla sua cucina, noto che il piatto è stato gradito, visto che la teglia che il giorno prima ospitava il suino era sul piano cottura, con pochi resti dentro a far da compagnia a due patate secche. Ma tanto la donna delle pulizie non verrà prima di lunedì e quindi il maiale resterà, molto probabilmente, esposto fino a tale giorno, nessuno della famiglia pulirà, capita spesso, anzi è la norma.

Venerdì mi viene chiesto se è possibile fare delle Lasagne per alcuni ospiti che verranno a cena lunedì.

Certo che è possibile, che problema c'è?

Stamattina, domenica quindi, di buon'ora vado nella loro cucina, faccio il controllo di quello che c'è e di quello che manca e mi metto al lavoro impastando uova e farina per stendere le sfoglie (si, le faccio a mano le lasagne, io!!!)

Mentre sono intento ad impastare mi rendo conto che il signor porco è ancora li dove l'ho visto l'ultima volta, sul piano cottura, bello, secco come una prugna della Sunsweet e profumato come quando era in vita.

Faccio spallucce e vado avanti, tanto non è la mia cucina.

Dopo ore di preparativi sono pronto per comporre la lasagna, ma mi serve una teglia, la teglia col porco, per essere precisi.

La prendo cercando di non fare smorfie, visto che in quel momento la moglie del landlord è in cucina a farsi un caffè, e mentre sono li li per aprire il cassonetto del compost mi assale un dubbio, e allora chiedo:

"signora, che ci faccio col maiale?"
"ah si guarda, mettilo in un piatto"
"un piatto?" ripeto, credendo di aver capito male, anzi malissimo.
"si un piatto"
"signo' è porco, è fuori da tre giorni, è sicura che non faccia male"
"ma no dai"

E quindi, prendendo pezzetti di cotenna e di carne secca, libero la teglia e riempio un piatto (che ovviamente ho lasciato sul piano cucina, perché se lo mettevo in frigo si appestava sicuro tutto il cibo).

Speriamo almeno che la lasagna sia venuta buona
Gnamm

Posso esserle utile?

2011-12-09T22:40:00.001+01:00

Quali pensieri animano la vostra testolina quando, per necessità, siete costretti ad andare al comune della vostra città? Quando la carta di identità scade, o vi serve un cambio di residenza?

Quanti litri di sangue perdete dal naso al solo pensiero della fila, degli sportelli chiusi, tre si uno no, con le giacche poggiate sugli schienali?

L'ultima volta che sono andato al comune, in Italia, era il giorno del mio compleanno e c'ho passato il pomeriggio!
La storia che vi racconterò è basata su eventi reali. Tempistiche, situazioni, clima e colonna sonora sono frutto della realtà e non della mia mente deviata.

Cominciamo.

Ultimamente mi sono visto costretto ad andare al comune del mio distretto, in quel di Brixton, zona sud di Londra. Il comune è relativamente vicino a casa mia, una passeggiata di una ventina di minuti attraverso una zona che sembra, a zone alterne, un po' il Bronx e un po' un mercato rionale napoletano.

La passeggiata è piacevole, c'è un timido sole che cerca di riscaldare il mondo e in cuffia ho l'album migliore che gli Oasis abbiano mai scritto, (What's the Story) Morning Glory?.

Arrivo al comune e la prima cosa che incontro è, ovviamente, la fila. Due file in realtà, una per chi aveva prenotato prima e un'altra per il resto delle persone, ed entrambe le code finivano di fronte ad un bancone lungo circa quattro metri, dietro al quale stavano tre operosi addetti.

Abituato alle file italiane mi scoraggio da subito, ci passerò la mattinata in quel posto già lo so, sono sicuro!!!

Nell'attesa mi guardo attorno, noto due file di pc messi li a disposizione delle persone, noto degli addetti in attesa di poter "essere utile" e dei monitor giganti con messaggi di pubblica utilità, dal: "raccogli la popò del tuo cane" a "il personale è al vostro servizio, ma non fategli girare i coglioni con comportamenti poco gradevoli che non è il caso" (ok questa l'ho sintetizzata ma il messaggio velato era quello).

Non faccio in tempo a finire la perlustrazione della sala che è già il mio turno, e saranno passati due minuti massimo.

La signora che mi serve mi chiede cosa devo fare, glielo dico, lei preme un pulsante e mi da un biglietto numerato 713, settecentotredici alle dieci del mattino??? Spero sia la continuazione del giorno precedente altrimenti sono fottuto!

Mi viene chiesto di accomodarmi in sala d'aspetto e io ubbidisco.

Per fortuna che ho il mio ebook, almeno posso leggere nell'attesa e farmi passare il tempo. Trovo un posto libero, mi metto il numero fra i denti mentre mi sfilo la borsa e il cappotto, afferro l'ebook da dentro la borsa e, prima ancora di sedermi, vedo su di un monitor che allo sportello numero 21 stanno aspettando il numero 713 ... cavoli è il mio numero, poso di nuovo il libro e mi fiondo verso lo sportello.

Lo sportello in realtà non è uno sportello come noi lo conosciamo, ma è una semplice scrivania, affiancata ad una che la precede e ad una che la segue per un totale di 31 scrivanie... tutte occupate, nessuna esclusa.

La signora che mi accoglie è straniera, parla un inglese con un forte accento indiano (come si riconosce un accento indiano? dall'alito), è diretta e va subito al sodo chiedendo come può essermi utile. Parliamo, le spiego cosa mi serve e le porgo dei documenti che avevo precedentemente scaricato dal loro sito e compilato a casa. Lei li prende assieme alla mia carta di identità della quale fa una fotocopia immediata con un piccolo scanner poggiato sulla sua scrivania, timbra quà, firma la, domanda dettagli, mi porge dei fogli e fa firmare anche me.

Sono passati poco più di quindici minuti da quando mi sono seduto, venti da quando ho messo piede dentro il comune.

Mi dice che le devo portare ancora un ultimo documento, ma che per il momento abbiamo finito. Raccolgo la giacca e la borsa, saluto sprizzando gratitudine da ogni poro, e vado via, felice di non aver perso un'intera mattinata in inutili attese, e contento di sapere che c'è gente che ancora ama lavorare a questo mondo.

Visto che capitano spesso "botte di culo" di questo genere nella vita, non ho voluto scrivere subito questo post, ma aspettare altre 2 visite che avevo preventivato di dover fare al comune, per fare la "prova del nove" e per cacciarmi il dubbio.

Ebbene tutte le mie visite si sono svolte alla stessa maniera e con le stesse tempistiche. Il giorno che ho "perso" più tempo è stato quando ho dovuto aspettare che chiamassero il mio numero per qualcosa come 6 minuti ... nulla di più.

Se solo non friggessero pancetta per colazione ... li potrei anche amare

Com'è profondo il mare

2011-12-01T20:34:00.001+01:00

Sono sceso in calabria dopo mesi di Lontra, sono arrivato un venerdì sera e il giorno dopo ero già al mare.

Non mi era mai mancato il mare in questi mesi, avevo nostalgia degli affetti, degli affettati anche (qui il San Daniele non sanno cosa sia) e del sole, ma nostalgia del mare mai, la nostalgia del mare arriva quando lo rivedi, o perlomeno, a me è successo cosi.

Un sabato mattina di qualche settimana fa, quindi, sono sceso al mare da solo, mi sono levato le scarpe, arrotolato i pantaloni alla "zuava" e l'ho salutato nell'unico modo adatto per salutare il mare, entrandoci dentro.

Ho immerso i piedi in un'acqua fresca e limpidissima che ha iniziato a pungere come milioni di spilli prima di diventare calda e piacevole.

E così, come un vecchio amico, il mare ha ricambiato il saluto, avvolgendomi le gambe, schiumando attorno alle mie dita e trascinando sabbia sottile tutto attorno ai miei piedi.

Sono rimasto cosi, passeggiando sul bagnasciuga per circa un'ora. Mi sono goduto il sole e il rumore delle onde. In quell'istante ho capito le persone che, dopo un anno di città, tornano in Calabria e rivedono il mare.

Ho capito i miei cugini romani, i parenti di Reggio Emilia, ho capito come possa mancare tanto il mare a chi, per un anno o più, vede solo palazzi e montagne.

Per portarmene un po' a casa l'ho filmato, eccone un pezzetto ...

Ps. La colonna sonora è di Damien Rice "Blower's Daughter" e quella in fondo è la Sicilia

Ever mates

2011-11-25T02:24:00.000+01:00

Solitamente non parlo del mio lavoro, anche perché sono convinto di essere bravo e se dovessi farlo ne parlerei sempre con aria di superiorità, con aria di tracotanza (mi piace come suona sta parola ma non so cosa voglia dire) con l'aria Denim, dell'uomo che non deve chiedere mai ... insomma con dell'aria ... il che fa capire molto di me

In 10 anni di onorata carriera ho lavorato, conosciuto e visto svariate agenzie di comunicazione, marketing, grafica o sviluppo software ... o pseudo tali.

Ho avuto "capi" di tutti i tipi, quelli che dormivano fino alle dieci del mattino e che un sito web era lavoro di sei mesi; quelli che non uscivano mai dall'ufficio... troppo intenti a leggere il "sole 24 ore" e a far la parte de: "sono un grande imprenditore" fino a quelli con cui sono andato volentieri a cena e che "un amaro del capo lo vuoi?" alle cinque del pomeriggio.

Ovviamene ho anche avuto colleghi di ogni genere. Colleghi con cui ridere che sono diventati amici e quelli che si sono persi per strada. Ho conosciuto gente che si è autodefinita "art director" cosi, tanto per sport, e gente che ha mantenuto grande umiltà e professionalità anche dopo anni di lavoro duro.

In questo percorso ho sempre sognato un metodo di lavoro che contemplasse una grande voglia di fare, libertà di sperimentazione, alta tecnologia, guadagni equi e libertà di espressione. Tutte cose che, in un modo o nell'altro, sono sempre state castrate sul nascere.

Fino a qualche mese fa.

Fino a quando assieme a tre pazzi non abbiamo deciso che era tempo di investire su noi stessi, rischiare, dare il cento per cento per un progetto che ci potesse finalmente dare quello che avevamo sempre sognato a livello professionale.

A novembre è ufficialmente nata Evermind, e nella foto seguente potete ammirare (parolone, lo so) il team al completo che brinda dopo la firma dal notaio.

La cosa strana è che due dei membri li ho conosciuti dal vero proprio il giorno della firma dal notaio. Mi sono fatto il mio viaggietto da londra per abbracciare fisicamente le persone con le quali, attraverso skype, facevo riunioni su riunioni da mesi.

È stato emozionante, è stato bello, è stato un parto ma senza la noia del cesario e del bambino.

Il progetto è grande ed ambizioso ... ed è aperto a tutti.

Restate sintonizzati ;)

È Venerdì gente ...

2011-11-18T12:15:00.001+01:00

... quando tutto manca ... facciamoci almeno due risate :)

Buon video

È stato bello

2011-11-13T15:55:00.001+01:00

Da un post di Marco Travaglio, per festeggiare la splendida giornata di ieri, volentieri posto e condivido

Non entrerò mai in politica. Scendo in campo. Il Paese che amo. Per un nuovo miracolo italiano. L’Italia come il Milan. Basta ladri di Stato. La rivoluzione liberale.

Il Polo delle Libertà. Il decreto Biondi. Vendo le mie tv. Golpe giudiziario. Giuro sulla testa dei miei figli. Lasciatemi lavorare. Sono l’unto del Signore. Ribaltone. Scalfaro è comunista. Con Bossi mai più nemmeno un caffè. Mai detto che sono l’Unto del Signore. Dini è comunista. Il popolo è con me. Prodi utile idiota dei comunisti. Visco Dracula. Toghe rosse. D’Alema è comunista. L’amico Massimo. La Costituzione è comunista. La grande riforma della Costituzione.

La Casa delle Libertà. Il premier non ha poteri. La grande riforma della giustizia. L’amico Vladimir. L’amico George. L’amico Muammar. Gheddafi leader di libertà. Nessun condono. Concordato fiscale. Scudo fiscale. Condono fiscale ed edilizio. Letta è una benedizione di Dio. Romolo e Remolo.

All Iberian mai sentita. Mills mai conosciuto. La proporrò per il ruolo di kapò. Turisti della democrazia. L’Islam civiltà inferiore. Meno tasse per tutti. Tutta colpa dell’euro. La mafia, poche centinaia di persone. Grandi opere. Sono stato frainteso. Tutta colpa delle torri gemelle. Lei è meglio di Cacciari, le presenterò mia moglie.

Il circuito mediatico-giudiziario. Fede è un quasi eroe. L’amico Bossi. Uso criminoso della televisione pagata con i soldi di tutti. L’amico Pollari. Le rogatorie. La Piovra rovina l’Italia all’estero. L’amico Pompa. Il falso in bilancio. Mangano si comportava bene, prendeva la comunione nella cappella di Arcore. La legge Cirami. Dell’Utri è perseguitato. Legittimo sospetto. Previti è perseguitato. Il lodo Maccanico. Il Ponte sullo Stretto. Il lodo Schifani. Tutti sono uguali di fronte alla legge, ma io sono un po’ più uguale degli altri.

Ciampi è comunista. Il decreto salva-Rete 4. I poteri forti. La legge Gasparri. L’Economist è comunista. Che ne direbbe di una ciulatina? I direttori dei giornali devono cambiare mestiere. Bertolaso uomo della Provvidenza. La legge Cirielli. Mussolini non ha mai ammazzato nessuno, anzi mandava la gente in vacanza al confino. Sempre stato assolto. La stampa estera copia da Unità e Repubblica. Napolitano è comunista.

Giustizia a orologeria. L’amico Minzo. I giudici sono matti, antropologicamente diversi dal resto della razza umana. Telekom Serbia è tutta una tangente. I brogli di Prodi. La commissione Mitrokhin. La giusta amnistia. I comunisti cinesi bollivano i bambini per farne concime. Farò sparire la spazzatura da Napoli in tre giorni. Ho 109 processi. Sarkozy ha imparato da me. Chi scrive di mafia lo strangolerei con le mie mani.

Il Popolo delle Libertà. Obama abbronzato. Il miracolo della ricostruzione dell’Aquila. Evadere è un diritto naturale che è nel cuore degli uomini. Ai giudici noi insidiamo le mogli, siamo dei tombeur de femmes. Il Family Day. Che fate, ragazze, mi toccate il culo? Mille giudici si occupano di me. Agostino, trova una parte ad Antonella: è impazzita, racconta cose in giro. Lodo Alfano. La Consulta è comunista. Legittimo impedimento. Partito dell’Amore e sinistra dell’odio. Il padre di Noemi autista di Craxi. Prescrizione breve.

Mai frequentato minorenni. Le mani nelle tasche degli italiani. La signora Lario mente. Processo breve. Vedi, Patrizia, tu devi toccarti. La privacy. Processo lungo. Candido Lampedusa al Nobel per la Pace. Caro dottor Fede, cioè volevo dire Vespa. Ruby nipote

di Mubarak. Non chiamo Gheddafi per non disturbarlo. La legge anticorruzione. La mia fidanzatina. Siamo tutti intercettati. Solo cene eleganti. Riformare le intercettazioni. Pagavo Ruby perchè non si prostituisse.

La rapina Mondadori. L’amico Lavitola. Me ne vado da questo Paese di merda. Il miglior premier degli ultimi 150 anni. Culona inchiavabile. L’amico Gianpi. Faccio il premier a tempo perso. La maggioranza è coesa. Ho i numeri alla Camera. Traditori. Mi dimetto.
Sic transit gloria immundi

Ho incontrato Gwyneth Paltrow

2011-11-03T10:38:00.000+01:00

Una paio di sabati fa siamo andati a fare una passeggiata in zona Liverpool Street.
Ci siamo fermati a mangiare in una gioielleria mascherata da pub (visti i prezzi) e dopo aver cenato e digerito, saranno state le 19.45, ci siamo avviati verso la stazione della metro.

La temperatura era fresca, per non dire che faceva un cazzo di freddo, si camminava fianco a fianco cercando di trattenere il calore quando ad un certo punto...

Attori principali:

Io
Fede
Alessia detta Valentina
Davide
Gwyneth Paltrow

Visto che l'aria era gelida io camminavo fianco a fianco alle due giovani donne mentre Davide, più abituato alle temperature londinesi, camminava qualche passo d'avanti a noi. Ad un certo punto, proprio di fronte ad un portone, veniamo investiti da un getto di aria calda proveniente da chissà dove. Poteva anche essere l'aria calda espulsa dal cesso di un carcere minorile, per quello che ne potevamo sapere, fatto sta che ci siamo immediatamente bloccati per goderci il dolce tepore, come dei barboni attorno ad un barile incendiato.

Il tutto si è svolto in 10 secondi. Noi tre ci blocchiamo, Davide che già stava qualche metro d'avanti a noi si blocca, gira di 180° sui tacchi e torna verso di noi dicendoci:
"Ma l'avete vista chi era?"
e noi in coro come Qui Quò e Quà: "No chi era?"
"Era Gwyneth Paltrow"
"Gwyneth Paltrow????!!!!"

Neanche il tempo di dirlo e lei ci supera, in compagnia di un tizio, e si dirige verso un locale in fondo alla strada. Il panico ci assale, siamo tentati, vogliamo seguirla ma non vogliamo fare la parte degli invadenti.

Poi il buon senso prende e se ne parte per la tangente e noi entriamo in una spirale di delirio. Cominciamo a seguirla come dei maniaci, quattro persone alla caccia di una bionda spilungona.
Arriviamo di fronte al locale e, prendendo il coraggio a due mani, entriamo.

Il posto è figo, un enorme bancone circolare occupa il centro della sala e tutto attorno tavolini e salottini.

Dietro una sfilza di barman cominciano a chiederci cosa desideriamo, se ci serve un tavolo o vogliamo qualcosa da bere. Ma noi non rispondiamo neanche, siamo attratti dalla Guinet come le falene d'avanti una lampadina, intenti a capire se è davvero lei o una sosia parecchio sosia.
La Guinet si ferma al bancone e noi a tre metri di distanza facciamo versi squittendo come un gruppo di topi da laboratorio che hanno aspirato dell'elio:

"ma è lei?"
"ma si che è lei"
"ma mi sembra troppo giovane"
"ma no che è lei"
"dai Dò, vai al cesso e passale d'avanti"

E io, assumendo l'aria di chi deve pisciare e se la sta tenendo da ore, mi incammino verso la stangona bionda.

Avete presento come vi guardano certi cani? Occhi fissi e testa inclinata leggermente di lato? Ecco, io avevo lo stesso atteggiamento, la fisso e continuo a fissarla per tutto il tragitto dal bancone al cesso, le passo a circa mezzo metro di distanza e continuo a guardarla attentamente... se fossi stato superman l'avrei incendiata col mio sguardo laser tanto strizzavo gli occhi.

La supero e vado al cesso.

Qui per non perdere l'allenamento continuo a fissare tutti come un maniaco sessuale.

Resto cinque minuti nel bagno e poi torno fuori, faccio il percorso inverso e Guinet è sparita, seduta in un salottino con degli amici, e anche la mia comitiva di maniaci personale è sparita.

Faccio il giro del locale, cerco nei salottini, guardo sotto ai tavoli, fisso la gente, ormai fisso tutti, il barman mi parla e io lo fisso, fisso i quadri e quelli fuori che fumano, giro come una trottola ma non trovo più nessuno.

Esco dal locale, il buttafuori mi fissa e io ricambio tanto per non perdere l'abitudine. Provo a chiamare ma il telefono resta muto, e io ovviamente lo fisso per 5 minuti pensando al da fare.

Sono stato abbandonato in un locale, con il dubbio atroce di aver molestato Guinet Paltrov nel migliore dei casi, o una sconosciuta nel peggiore.

E mentre sono li che cerco di capire cosa fare la mia comitiva di maniaci spunta dal bagno e mi si avvicina facendomi cenno di scappare.

Cosi scopro che mentre ero alla "tualet" loro si erano prodigati in manovre degne di spie russe per riuscire a capire la reale identità della vera sosia di Guinetta, con Alessia detta Valentina pronta, col braccio teso e telefonino alla mano, a rubare uno scatto dell'amata.

Siamo stati fortunati, potevano denunciarci e poi menarci, non necessariamente in quest'ordine.

Alla fine non so se ho visto o meno Guinet Paltrow, ma so che lei ha visto me, un altro Guinetto Paltrovo©.

Cheers Guinet

©A.Orlandoja

Lo abbracceresti quest'orso?

2011-10-15T12:52:00.000+02:00

Quando Fabian viaggia in autobus il posto di fianco a lui resta sempre vuoto.
Perché Fabian è handicappato, e sedersi di fianco a chi è diversamente abile sembra sia ancora un problema per qualcuno.

Ed è per questo che la Pro Infirmis ha voluto condurre questo esperimento che, più che spiegare a parole (non sono capace lo sapete) vi faccio direttamente vedere.

Buona visione

Un grazie a Julius design che ha condiviso il post su Twitter

Se Steve fosse nato in provincia di Napoli

2011-10-10T01:27:00.005+02:00

Dopo la morte di Steve Jobs ne ho lette e sentite di tutti i colori, minchiate per lo più, devo ammetterlo. Ma non voglio star qui a scrivere il mio punto di vista, non ero fan di Jobs né del suo impero, ma mi spiace per la morte prematura di un essere umano, cosi come mi spiace per tutte le persone che muoiono ogni giorno per le cause più disparate.

Fra i tanti articoli che ho trovato girando per la rete me n'è piaciuto moltissimo uno di Antonio Menna, un giovane scrittore/giornalista che vi riporto per filo e per segno. A me ha fatto ridere, ma soprattutto pensare.

E a voi?

Eccolo:

"Steve Jobs è cresciuto a Mountain View, nella contea di Santa Clara, in California. Qui, con il suo amico Steve Wozniak, fonda la Apple Computer, il primo aprile del 1976. Per finanziarsi, Jobs vende il suo pulmino Volkswagen, e Wozniak la propria calcolatrice. La prima sede della nuova società fu il garage dei genitori: qui lavorarono al loro primo computer, l’Apple I. Ne vendono qualcuno, sulla carta, solo sulla base dell’idea, ai membri dell’Homebrew Computer Club. Con l’impegno d’acquisto, ottengono credito dai fornitori e assemblano i computer, che consegnano in tempo. Successivamente portano l’idea ad un industriale, Mike Markkula, che versa, senza garanzie, nelle casse della società la somma di 250.000 dollari, ottenendo in cambio un terzo di Apple. Con quei soldi Jobs e Wozniak lanciano il prodotto. Le vendite toccano il milione di dollari. Quattro anni dopo, la Apple si quota in Borsa.

Mettiamo che Steve Jobs sia nato in provincia di Napoli. Si chiama Stefano Lavori. Non va all’università, è uno smanettone. Ha un amico che si chiama Stefano Vozzini. Sono due appassionati di tecnologia, qualcuno li chiama ricchioni perchè stanno sempre insieme. I due hanno una idea. Un computer innovativo. Ma non hanno i soldi per comprare i pezzi e assemblarlo. Si mettono nel garage e pensano a come fare. Stefano Lavori dice: proviamo a venderli senza averli ancora prodotti. Con quegli ordini compriamo i pezzi.

Mettono un annuncio, attaccano i volantini, cercano acquirenti. Nessuno si fa vivo. Bussano alle imprese: “volete sperimentare un nuovo computer?”. Qualcuno è interessato: “portamelo, ti pago a novanta giorni”. “Veramente non ce l’abbiamo ancora, avremmo bisogno di un vostro ordine scritto”. Gli fanno un ordine su carta non intestata. Non si può mai sapere. Con quell’ordine, i due vanno a comprare i pezzi, voglio darli come garanzia per avere credito. I negozianti li buttano fuori. “Senza soldi non si cantano messe”. Che fare? Vendiamoci il motorino. Con quei soldi riescono ad assemblare il primo computer, fanno una sola consegna, guadagnano qualcosa. Ne fanno un altro. La cosa sembra andare.

Ma per decollare ci vuole un capitale maggiore. “Chiediamo un prestito”. Vanno in banca. “Mandatemi i vostri genitori, non facciamo credito a chi non ha niente”, gli dice il direttore della filiale. I due tornano nel garage. Come fare? Mentre ci pensano bussano alla porta. Sono i vigili urbani. “Ci hanno detto che qui state facendo un’attività commerciale. Possiamo vedere i documenti?”. “Che documenti? Stiamo solo sperimentando”. “Ci risulta che avete venduto dei computer”.

I vigili sono stati chiamati da un negozio che sta di fronte. I ragazzi non hanno documenti, il garage non è a norma, non c’è impianto elettrico salvavita, non ci sono bagni, l’attività non ha partita Iva. Il verbale è salato. Ma se tirano fuori qualche soldo di mazzetta, si appara tutto. Gli danno il primo guadagno e apparano.

Ma il giorno dopo arriva la Finanza. Devono apparare pure la Finanza. E poi l’ispettorato del Lavoro. E l’ufficio Igiene. Il gruzzolo iniziale è volato via. Se ne sono andati i primi guadagni. Intanto l’idea sta lì. I primi acquirenti chiamano entusiasti, il computer va alla grande. Bisogna farne altri, a qualunque costo. Ma dove prendere i soldi?

Ci sono i fondi europei, gli incentivi all’autoimpresa. C’è un commercialista a Napoli che sa fare benissimo queste pratiche. “State a posto, avete una idea bellissima. Sicuro possiamo avere un finanziamento a fondo perduto almeno di 100mila euro”. I due ragazzi pensano che è fatta. “Ma i soldi vi arrivano a rendicontazione, dovete prima sostenere le spese. Attrezzate il laboratorio, partire con le attività, e poi avrete i rimborsi. E comunque solo per fare la domanda dobbiamo aprire la partita Iva, registrare lo statuto dal notaio, aprire le posizioni previdenziali, aprire una pratica dal fiscalista, i libri contabili da vidimare, un conto corrente bancario, che a voi non aprono, lo dovete intestare a un vostro genitore. Mettetelo in società con voi. Poi qualcosa per la pratica, il mio onorario. E poi ci vuole qualcosa di soldi per oliare il meccanismo alla regione. C’è un amico a cui dobbiamo fare un regalo sennò il finanziamento ve lo scordate”. “Ma noi questi soldi non ce li abbiamo”. “Nemmeno qualcosa per la pratica? E dove vi avviate?”.

I due ragazzi decidono di chiedere aiuto ai genitori. Vendono l’altro motorino, una collezione di fumetti. Mettono insieme qualcosa. Fanno i documenti, hanno partita iva, posizione Inps, libri contabili, conto corrente bancario. Sono una società. Hanno costi fissi. Il commercialista da pagare. La sede sociale è nel garage, non è a norma, se arrivano di nuovo i vigili, o la finanza, o l’Inps, o l’ispettorato del lavoro, o l’ufficio tecnico del Comune, o i vigili sanitari, sono altri soldi. Evitano di mettere l’insegna fuori della porta per non dare nell’occhio. All’interno del garage lavorano duro: assemblano i computer con pezzi di fortuna, un po’ comprati usati un po’ a credito. Fanno dieci computer nuovi, riescono a venderli. La cosa sembra poter andare.

Ma un giorno bussano al garage. E’ la camorra. Sappiamo che state guadagnando, dovete fare un regalo ai ragazzi che stanno in galera. “Come sarebbe?”. “Pagate, è meglio per voi”.

Se pagano, finiscono i soldi e chiudono. Se non pagano, gli fanno saltare in aria il garage. Se vanno alla polizia e li denunciano, se ne devono solo andare perchè hanno finito di campare. Se non li denunciano e scoprono la cosa, vanno in galera pure loro.

Pagano. Ma non hanno più i soldi per continuare le attività. Il finanziamento dalla Regione non arriva, i libri contabili costano, bisogna versare l’Iva, pagare le tasse su quello che hanno venduto, il commercialista preme, i pezzi sono finiti, assemblare computer in questo modo diventa impossibile, il padre di Stefano Lavori lo prende da parte e gli dice “guagliò, libera questo garage, ci fittiamo i posti auto, che è meglio”.

I due ragazzi si guardano e decidono di chiudere il loro sogno nel cassetto. Diventano garagisti.

La Apple in provincia di Napoli non sarebbe nata, perchè saremo pure affamati e folli, ma se nasci nel posto sbagliato rimani con la fame e la pazzia, e niente più."

Sei mesi londrici

2011-09-14T20:13:00.001+02:00

Oggi sono sei mesi di Londra, non è moltissimo anche se in effetti non mi sembra di essere qui da sei mesi, ma qualcosa di meno, tipo da cinque mesi e tre quarti.

Visto che oggi è stata una giornata favorevole sotto molti punti di vista e considerato il fatto che la cosa si sia verificata in concomitanza con questo evento mi faccio e vi faccio i miei più cari saluti con una cartolina che l'altro giorno, vuoi un leggero esaurimento psicosomatico, ho buttato giù.

Quindi saluti da Londra, o come preferisco io, saluti da Lontra

Il party all'inglese

2011-09-11T16:16:00.003+02:00

Il padrone di casa mi ha coinvolto per tutta la settimana nelle operazioni per ripulire il suo giardino da erbacce, erba secca, canneti e dai topi morti tolti dalle canalette dell'acqua. Tutto questo per il grande party del sabato sera.

Dopo una settimana di duro lavoro sabato mattina abbiamo finalmente finito e io, libero dagli impegni, mi sono concesso un pomeriggio al centro con un amico.

Sono tornato a casa giusto in tempo per l'inizio della festa.

Ovviamente, avendo io pulito il giardino come non accadeva da anni in codesta famiglia, ero ansioso di vedere l'effetto scenico della cosa, con le luci accese, le candele e la gente sul prato rasato di fresco, ma con mia somma sorpresa all'arrivo a casa ho trovato tutti chiusi in cucina, e le luci nel giardino spente.

Dovevo aspettarmelo. Il mio più grave errore è, ed è sempre stato, pensare agli inglesi come a gente normale.

In un party italiano, tempo permettendo e avendo a disposizione un giardino enorme come quello del mio padrone di casa, si sarebbe fatto un barbecue con almeno una tonnellata di legna da ardere e una tanica di benzina, e sul fuoco vivo si sarebbe arrostito un maiale vivo e mezzo capretto, il tutto cucinato ad una temperatura impossibile da un cuoco vestito interamente con lastre di Eternit e con i guanti da fabbro di quelli in uso nei cantieri delle Ferrovie dello Stato. E per sgrassare lo stomaco insalata fresca e secchiate di vino rosso di quello forte, così forte da poter sverniciare una paratia di nave traghetto e con il potere di stordimento secondo solo alla morfina adoperata nelle cliniche per malati terminali.

E invece al mio arrivo a cena l'unico prodotto salato che ha fatto da piatto unico è stato una specie di tortina di zucchine, grande quanto una pizza margherita e altrettanto spessa.

Come altra alternativa salata c'erano carote tagliate a listelli da intingere nell'humus, cracker e diversi formaggi. C'era anche il gatto, e l'avrei azzannarlo pure se il bastardo non si fosse prontamente nascosto sotto il forno.

Non avendo molta scelta e volendo comunque restare con loro per sciogliere un po' il mio inglese ho fatto buon viso a cattivo gioco e mi sono semplicemente abbuffato di champagne, fino a rasentare il coma etilico e l'incoscienza tipica di chi fa cure a base di oppiacei.

La serata stava proseguendo allegramente, stavo tenendo conversazione con una vecchia che aveva dei baffi alla Tom Selleck e che mi raccontava di quando aveva bendato Tutankhamon per la sepoltura nelle piramidi della Valle dei Re in Egitto.

Alle dieci stavo morendo di fame e quindi feci l'unica cosa sensata che una persona digiuna e con solo alcol in corpo poteva fare, ovvero continuare a bere champagne. Alle dieci e mezza davo pacche sulle spalle a vecchietti causando ematomi e incrinando vertebre e parlavo italiano con tutti.

Qualcuno mi capiva pure, c'erano due o tre persone che parlavano un discreto italiano.

Ma a quel punto la domanda del "perché sei venuto a londra?" mi suonava più come una domanda del tipo "ma perché sei qui in questo momento storico e non in galera? ubriacone che non sei altro?"

Comunque, proprio mentre stavo amabilmente conversando di meccanica quantistica (da quel che mi ricordo io, ma poteva tranquillamente essere altro, tipo le similitudini fra la merda di piccione e il correttore liquido) la padrona di casa ha fatto l'entrata ad effetto portando il dolce.

Dolce composto da biscottini e frutti di bosco mischiati ad una tonnellata di panna montata. Un dolce mai visto prima e con un nome che ho, ovviamente, dimenticato praticamente subito. Lo stesso dolce che, posato in un angolo del piano cucina, il gatto si stava leccando neanche mezz'ora prima. Lo stesso gatto che tempo addietro aveva squartato e mangiato in giardino un piccolo piccione. Lo stesso piccione che ... no basta.

Ma probabilmente ero stato l'unico a vederlo (anche se ho i miei dubbi) o forse era per la gran fame, ma fatto sta che tutti gli ospiti si sono fiondati (e sì che c'era gente con protesi all'anca) a raccogliere piatti e cucchiaini per poter assaggiare cotanta bontà dispersa in panna, peli e saliva di gatto.

E a quel punto la mia serata è finita, ho rifiutato il dolce "no è che sono pieno, ho mangiato troppo humus, ma grazie eh" e sono andato via.

Mezz'ora dopo calavo la pasta... spaghettata di mezzanotte, evvaiiii!!

Piccole pesti crescono

2011-09-08T23:13:00.001+02:00

Forse è perché sono lontano da troppo tempo, o forse solo perché sono i miei nipoti, ma guardando queste due foto mi sono commosso e riempito di gioia.

Questo post non è per voi ma per loro, per fargli sapere che mi mancano ogni giorno, e che non vedo l'ora di tornare per potermeli strapazzare di coccole (e con la grande sarà una lotta, conoscendo il tipetto).

Lo zio Dome :)

Gloria Gaynor

2011-09-02T01:19:00.001+02:00

È da un po' di tempo che non scrivo nulla sul blog, il fatto è che sono parecchio impegnato, il tempo a mia disposizione è poco e di solito quello che ho lo dedico a dormire, o mangiare. Stasera si è manifestata la condizione ideale per scrivere, cioè sono fortunatamente libero e sbronzo, e allora ne approfitto per tediarvi un po' con le mie scorribande londinesi (scorribande? ma come scrivo?)

In questo periodo vedo gente, faccio cose, mi muovo e perdo tempo per la city cercando di concretizzare un lavoro, perfezionare l'inglese e non morire per autocombustione chiuso a casa.

Proprio l'altra sera ero con degli amici fuori a bere in un gay bar, c'era uno spettacolo di drag queen e non se lo volevano perdere, quindi mi sono fatto convincere ad andare pure io, tentato da una birra gratis e da una palla a specchi appiccicata al soffitto (io amo le palle a specchi, mi ricordano quando ero bambino).

La giornata non era stata malaccio, per essere un venerdì mi ero dato il mio bel da fare, avevo fatto qualche lavoro per me e poi mi ero messo a disposizione del landlord (il padrone di casa) che mi aveva fatto ridipingere camera della figlioletta.

La serata stava proseguendo nel migliore dei modi, il bar era pieno di uomini che si baciavano fra di loro e le poche donne che c'erano erano in canottiera e avevano un palmo di pelo che gli usciva da sotto le ascelle.

Strano a dirsi lo so, ma ancora più strano a vedersi.

Comunque, eravamo li che parlavamo mezzo in italiano e mezzo in inglese del più del meno, e vuoi o non vuoi il discorso è finito sulla mia ricerca di lavoro e sulla situazione attuale del mercato londinese.

Ovviamente eravamo brilli, quindi il tutto si è tramutato in un discorso allucinante sulla rivolta di londra e sul suo impatto nella coltivazione della patata dolce (aveva un senso lo so per certo, ma qui da quasi sobrio non mi viene di replicare la cosa, scusatemi)

Ad un certo punto, mentre in un angolo due uomini si scambiavano metri di lingua, siamo scesi nel dettaglio della rivolta. E cosi ho scoperto che i miei due amici hanno partecipato ai primi scontri a Brixton, ridente quartiere giamaicano di londra. Onestamente non me lo sarei mai aspettato da due persone calme come Ghandi e pacifiche come una vacca indù, e invece così è stato.

"Scusate ma quindi fatemi capire, voi avete sfondato vetrine, lanciato sassi contro poliziotti e distrutto macchine?"

"Beh non proprio"

"In che senso non proprio? io ho visto gente uscire da negozi con monitor al plasma, impianti HiFi, casse di vino, voi che diavolo avete fatto?"
"Guarda noi abbiamo sfondato solo una vetrina"

E cosi mi hanno raccontato tutto. Erano in strada a Brixton, la folla stava demolendo Foot Locker in cerca di scarpe, loro erano dall'altra parte della strada, il fumo li stava rendendo neri carbone, il caldo stava seccando le loro pelli vellutate e la gente sembrava impazzita. E allora hanno fatto quello che chiunque sano di mente avrebbe fatto in quella situazione, hanno preso un sasso e l'hanno scagliato contro la vetrina di Body Shop.

"Perché proprio Body Shop?"

"Io la TV al plasma ce l'avevo già a casa, mi serviva una crema corpo e lui voleva un balsamo per i capelli secchi e qualcosa per le doppie punte"

"Capisco"

Ma purtroppo la vetrina era blindata, il sasso è rimbalzato ed è finito contro il culo di un punk enorme. Fortuna ha voluto che l'amico era troppo preso dalla distruzione per prendersela con loro, o forse era solo troppo stupido, non lo sapremo mai, quello che sappiamo è che per vendicarsi della sassata il genio si è scagliato contro la vetrina di cui sopra, sbavando e imprecando in una lingua ai più sconosciuta, cercando e infine riuscendo a demolirla.

Il più era fatto. Con il favore della notte, il fumo e la gente per strada è stato facile entrare e saccheggiare il negozio. A compiere l'insano gesto c'erano loro due e quattro ragazze obese che cercavano fanghi contro la cellulite. Non si è capito come fossero entrate le quattro grassone, visto lo stretto passaggio nella vetrata sfondata, fatto sta che prima di uscire una di loro stava bevendo il bagno schiuma profumato al cioccolato (scambiandolo per Nesquick evidentemente).

E mentre le Drag Queen agghindate come la mia professoressa di anatomia del liceo rispolveravano tutto il repertorio di Gloria Gaynor, da "Never can say goodbye" a "Can't Take My Eyes Off of You" il racconto volgeva al termine, con i miei due amici in fuga verso casa, con flaconi di prodotti infilati nelle mutande e la faccia nero fumo per gli incendi.

"Scusate ma alla fine, ne è valsa la pena?"
"Beh ma tu li hai mai visti i prezzi del Body Shop?"

Come dargli torto?

I vecchi

2011-08-03T02:09:00.000+02:00

L'altro giorno per poco non ho ucciso un vecchietto!

I vecchietti a Londra sono dei tipetti molto carucci, li si vede andare in giro sopra delle carrozzine motorizzate, e non ho ancora capito se le usano per necessità o perché semplicemente si rompono le palle a camminare a piedi.

Spesso, quando sono per strada con le buste della spesa pesanti che mi tagliano le mani in due, mi viene voglia di scalciare un vecchio lontano del suo carretto per fregarglielo e correre via, ma ho sempre paura di venire menato col bastone di legno e quindi evito.

Quando io ero ragazzino non c'erano sti carretti, quando ero ragazzino io eravamo noi piccole pesti i carretti degli anziani.
All'epoca l'estate durava tre mesi, i tre mesi più belli dell'anno, si usciva da casa la mattina e si ritornava la sera, con una piccola pausa in mezzo per il pranzo/pennichella (la pennichella non per tutti ovviamente).

Nel paesino dove sono cresciuto io, Piale, il pomeriggio si giocava a pallone in piazzetta, che poi di piazzetta non si trattava, essendo più una strada che una piazza vera e propria, ma visto che vicino c'era una chiesa per noi era la Piazza della chiesa. Segnavamo le porte con dei grossi sassi poggiati a terra, e giocavamo a calcio per ore. A me non e' mai piaciuto particolarmente il calcio, ma all'epoca ancora non avevo deciso e quindi ci giocavo con convinzione, accumulando cadute sudore e scarpe sfondate dai "tiri di punta".

Le partite erano bellissime e duravano fino alla noia o fino a quando un evento eccezionale non le interrompeva.

Non c'erano primo e secondo tempo, ma solo delle pause dettate da motivi di forza maggiore. Il passaggio di una macchina era il più frequente, bisognava liberare la strada evitando di dare pallonate volanti alla carrozzeria di turno (è successo parecchie volte) e cercando di far camminare la macchina in modo tale da non farle pestare i sassi delle porte.

Durante il passaggio auto i più veloci di noi correvano alla vicina fontanella a bere dell'acqua fresca. All'epoca ancora l'acqua si poteva bere, le persone venivano da ogni dove a riempire taniche e bottiglie e non era ancora stata contaminata dagli scavi per l'ammodernamento della Salerno-Reggio Calabria che oggi ha ridotto il vecchio borgo di Piale ad un paese semi abbandonato.

Comunque, seconda alla pausa macchina c'era il "richiamo della famiglia", che è come il richiamo della foresta ma in questo caso a gridarci di andare a casa per la merenda o qualcosa di simile erano le nostre madri, dai punti più disparati del paese: finestre, balconi, angoli di strada, qualcuna mandava un fratello minore/maggiore a fare da corriere. A quel punto era pausa per tutti e si andava a mangiare qualcosa.

Altro motivo di pausa era la Santa Messa. Non che a noi fregasse qualcosa della messa, quella era solo per la Domenica o per i giorni speciali, ma a i nostri vecchi zii e nonni si, importava parecchio. Mezz'ora prima della messa le campane suonavano per richiamare i fedeli, e dalle case sbucavano, come zombie da dietro gli angoli, tutti i vecchietti del paese. Essendo tutti bene o male "propietari di un anziano parente" a turno ci toccava una vecchia zia claudicante da accompagnare fino alla vicina chiesa.

La cosa di fatto, a ripensarci adesso, non credo mi abbia mai portato dispiacere. Accompagnavo mia zia tenendola a braccetto, e parlando del più e del meno, ascoltando la sua voce leggera e il profumo tipico che hanno le persone ad una certa età. A seconda del parente si poteva viaggiare a diverse velocità, nessuna sufficientemente elevata per noi ragazzi, ma visto che a turno ci capitava una cosa del genere raramente ci si scherzava su, prima poi sarebbe capitato a tutti.

Comunque, tutto sto po' po' di parole per dire che a me, i vecchi, stanno simpatici e mi fanno tenerezza, e per spiegare che non volevo attentare alla vita del vecchio di cui sto per parlare e che ho mensionato all'inizio di questo lunchissimo post.

Da un paio di mesi ho iniziato un corso di Inglese vicino casa, devo fare una decina di minuti a piedi e sono arrivato, comodo e indolore. Sulla via per la scuola ci sono diversi negozi e spesso e volentieri ci fermiamo a fare la spesa di ritorno dal corso.

La settimana passata ci fermiamo al solito supermercato gestito da indiani e, dietro la porta scorrevole, intravediamo un povero vecchietto che, con due bastoni di alluminio e una busta della spesa in una mano, cercava di tenere la porta scorrevole aperta per poter passare. Ma visto che si trovava direttamente sotto il sensore la porta non rimaneva aperta, ma si apriva e chiudeva in continuazione impedendogli di passare.

Ad un certo punto però la porta sembra essersi bloccata, lui prende il coraggio a due mani e si lancia in avanti. Ed in quel momento succedono due cose: la porta si chiude, e io mi lancio, come un provetto superman, per impedirlo.

Purtroppo non avevo calcolato un piccolo particolare. D'avanti alla porta c'era una rampa per disabili fatta in casa, in legno grezzo ricoperto da una guaina di plastica. La suddetta rampa aveva un bordo alto una decina di centimetri, ed è proprio su quel bordo che sono inciampato nella foga del gesto atletico.

Riepilogando, la porta si sta per chiudere con il vecchio in mezzo, io lo vedo con il mio sguardo da super eroe e mi lancio per bloccarla, la pedana mi fa inciampare e io comincio il decollo con destinazione "vecchioland", fortuna vuole che nello stesso momento un signore più vicino a me ha la prontezza di bloccare la porta, e fortunissima ha voluto che Fede mi abbia sorretto facendomi evitare l'omicidio/suicidio.

Mi sono preso uno spavendo del diavolo, il signore non si è accorto di nulla e per fortuna tutto è finito bene.
Non so se c'è qualcosa da imparare da questa storia, forse mi devo solo fare i fatti miei, ma non ci riesco, il super eroe che c'è in me cerca sempre di emergere per salvare gli umani dalle porte scorrevoli.

Oppure la soluzione è più semplice, ho solo da capire che se Superman aveva la Criptonite come "Tallone d'Achille" io ho le rampe per disabili.

Provate a smentirmi se potete :)

Hard Rock

2011-07-26T16:05:00.002+02:00

Domenica sono andato a Camden Town ed Amy Winehouse è morta.
Le due cose non sono strettamente correlate, ma la cosa può dare da pensare.

La settimana passata mia madre è venuta a trovarmi, un weekend lungo assieme ad un amica e alla di lei figlioletta. Volendole portare in un posto tranquillo e sobrio ho scelto Camden. L'impatto non è stato malaccio, abbiamo percorso buona parte del quartiere senza problemi, con mia madre attaccata alla sua videocamera manco fosse Spielberg.

Pensavo potesse avere problemi con la lingua, non parlando una parola di inglese ma la cosa non le ha creato nessun problema, ha tranquillamente conversato in italiano con tutti, senza scomporsi.

Nel pomeriggio ci siamo spostati verso il centro perché la ragazzina che era con noi aveva desiderio di vedere l'Hard Rock Cafè. Arrivati a destinazione scopriamo che una fila chilometrica ci aspetta per poter andare a vedere lo shop e per comprare qualche souvenir, ci facciamo coraggio e ci mettiamo in fila dietro un gruppetto di spagnoli.

Dopo una decina di minuti siamo già arrivati quasi all'ingresso dello shop, ed in quel preciso momento succede quello che segue.

Una ragazza italiana mi si avvicina e mi chiede:
"Scusa, ma questa è la fila per entrare all'Hard Rock?"
"si è la fila, ma per lo shop non per il ristorante, il ristorante è dall'altra parte della strada"
"mamma mia ma è lunghissima!!"

ed io, usando il tono più ironico che avessi a disposizione, aggiungo:
"si ma non ti preoccupare, un paio di ore d'attesa e te la cavi"

Detto questo la giovane mi ringrazia e se ne va. Ma forse il mio tono ironico non era poi così tanto ironico come credevo, o la ragazza era ironico-lesa come Sheldon Cooper, perché tornata al gruppo di amici che aspettavano poco distante comincia a dire a tutti che ci sono due ore di attesa.

Io sono quasi pronto per richiamarla per dirle che stavo scherzando, che al massimo in dieci minuti sarebbero stati dentro, stavo per parlare quando inizio a sentire tutti gli amici che cominciano a ripetere la parola "due ore?!?!" scocciati e arrabbiati. A quel punto cambio idea, ormai il danno è fatto, incontrollabile, e non posso dire nulla senza rischiare un pestaggio di massa.

Quindi sto zitto, mentre il gruppetto imprecando se ne va.

Mi sono sentito in colpa per i successivi tre minuti, ovvero per il tempo che ho atteso per entrare dentro il negozio, poi ho cancellato il senso di colpa e ho sono andato avanti.

E allora mi rivolgo direttamente a voi, se un giorno finirete mai su questa pagina, magari cercando la parola chiave "Hard Rock Cafè Londra + fila chilometrica" sappiate che un po' mi è dispiaciuto, ma solo un po', perché ammettetelo, non ci voleva un genio per vedere che una fila come quella non poteva essere lunga tanto da giustificare due ore di attesa, e perché ho fatto una battuta sorridendo come un coglione (che sono) e non l'avete colta.

Alla fine vedetela sotto questo punto di vista, vi ho fatto risparmiare soldi, che tanto chi ama il rock non và a comprare all'Hard Rock, ma ruba direttamente in casa dell'artista :D.

E quindi un saluto a voi, ed un saluto ad "Emilia Vino di Casa", che si è rovinata tanto da morirne, mandando in malora un talento eccezionale e lasciando noi fans con una manciata di canzoni e, personalmente, un vaffanculo fra i denti

Chupa Chups

2011-07-10T23:22:00.000+02:00

Ieri sera siamo andati a Brixton a vedere un concerto.

Brixton è un ridente quartiere con forti influenze giamaicane poco distante da casa nostra, un quartierino pieno di locali, banche e soprattutto con un ampio mercato pieno zeppo di qualsiasi cosa possa servire ad una casalinga disperata, dal cibo agli elettrodomestici passando per bambini cinesi da adottare.

L'ultima volta che ci sono stato e per sbaglio ho urtato un tizio per strada, al mio "Sorry" di cortesia ho avuto per risposta uno sgambetto (fortunatamente sono rimasto dritto).

Un posticino tranquillo insomma.

Comunque, ieri sera siamo andati a vedere sto concerto, orario di inizio, come solito da queste parti, 7.30 del pomeriggio... puntuali.

Il locale si chiama Plan B e per l'evento ospita tre gruppi, i Future Islands + Friendo + Cold Pumas ingresso 8 pound, noi alle 8 siamo li, paghiamo e ci ritroviamo in un enorme sala dove una palla a specchi in stile Tony Manero fa da padrona lanciando ovunque scintille di luce, l'ambiente tutto sommato sembra bellino, nonostante sia a Brixton. Su qualche tavolino ci sono dischi di vinile dei gruppi che suoneranno, e un lato del quadrato è chiuso dal bancone del bar.

Fatto un primo giro decidiamo di bere qualcosina, qui sorge il primo problema della serata, perché a londra, fino ad ora, ho solo trovato birre schifose (per me) nei pub. Per uno abituato a bere Tennent's Super ordinare e bere una Stella Artois è un incubo, praticamente è come bere acqua gassata da una bottiglia rimasta troppo a lungo aperta.

Quindi mi oriento su qualcosa in bottiglia, sperando di azzeccare una birra decente. Ne vedo una in una bottiglia ambrata e, sperando di centrare una doppio malto, la ordino.

Bene, al tatto la bottiglia è fresca al punto giusto, mi lecco le labbra pronto a testare codesta scelta, tiro la prima sorsata e bestemmio, non è birra... la porcheria che ho comprato per la modica cifra di 4 pound è sidro, ovvero una bevanda ottenuta dalla fermentazione della frutta, mmm bello schifo, ma ormai ho pagato e me la faccio piacere.

Intanto il concerto inizia e il primo gruppo ha seri problemi con le chitarre, ne cambiano 3 mentre suonano, nel complesso mi sono piaciuti, bel sound ma il cantante è intonato quanto un forno a microonde che cuoce alluminio... peccato.

Parte il secondo gruppo e con esso arriva la mia prima birra "vera" ... bevo e mi ascolto questi Friendo, carini ma nulla di che, e mentre la cantante con un taglio cesario al posto delle labbra cerca di cantare senza stonare, a me viene il bisogno di andare al bagno (non diretta conseguenza del gruppo, solo fisiologica necessità)

Lo trovo nel seminterrato e li ho la sorpresa della serata. Ad attendermi dentro al cesso c'è un negro enorme. Ok so che detta così non suona benissimo, ma è quello che è, dentro il bagno c'è un inserviente di colore enorme, grande quanto grande mi immaginavo John Coffey leggendo il Miglio Verde (se non avete tempo guardate il film).

In questo bagno, troppo piccolo per contenere più di tre persone, questo armadio di ebano occupa metà spazio e come se non bastasse un angolo della parete è occupata da una piccola scaffalatura con sopra una decina di profumi per uomo diversi, pronti per una spruzzata al volo a seconda dei gusti della clientela, una montagnola di gomme da masticare e il supporto dei Chupa Chups che solitamente si vedono nei bar o negli autogrill.

Mi metto a fare quello che devo nell'orinatoio a parete, un attrezzo di alluminio pieno di naftalina, e mentre penso che forse hanno paura che le tarme possano aggredire gli ospiti del locale, di fianco a me arriva un altro tizio. Evidentemente va di fretta perché finisce la sua minzione in un batter d'occhio, poi si getta con impeto in quel gesto proprio del sesso maschile che solitamente e volgarmente viene chiamato "sgrullata", si richiude la bottega e, senza neanche lavarsi le mani, da un'enorme pacca al nero enorme e esce fischiettando.

Ottimo, spero solo non sia il cuoco del locale.

A quel punto ho finito pure io, mi dirigo verso il lavandino e comincio a lavarmi le mani. Lo faccio e con un occhio guardo a sinistra in direzione dell'amico armadio di cui sopra, lui intanto ha preso due salviette e le tiene in mano aspettando con pazienza che io finisca l'operazione di risciacquo. Intanto nell'aria la musica del gruppo spalla è coperta da un reggae jamaicano, che nella mia ignoranza attribuisco a Bob Marley, che esce da una radiolina buttata vicino a quella che io credo sia crema idratante (gli usi alternativi li lascio immaginare a voi) e di fianco un piattino con qualche pound a mò di mancia.

Finisco e accetto con gentilezza le salviette. Non volendo proprio dare una mancia chiedo quanto costino i lecca lecca, "1 pound mate" sti cazzi, io pensavo di prenderne 4 con un pound, ma fa nulla, ne prendo uno a caso dal mucchio, sgancio la vecchia regina Elisabetta nel palmo enorme dell'amico di Bob Marley e prendo la porta per uscire.

Sopra il secondo gruppo ha ceduto il posto a quello finale, i Future Island.

Nonostante il pubblico sia visibilmente in estasi a me non mi piacciono per nulla, anzi mi fanno venire voglia di tornare al cesso. Ma mi trattengo, mi siedo in un divanetto a fondo sala e mentre questa specie di orco ubriaco fa il suo show mi controllo la posta, sparo cazzate su twitter e ripenso all'amico del Miglio Verde, per una sera tramutatosi nella mia testa malata, in orco buono in un cesso di Brixton.

Cibo... questo sconosciuto

2011-06-23T00:04:00.002+02:00

A volte il mio vicino di casa mi chiede se posso andare a prendere la figlioletta a scuola, un favore che mi scala dall'affitto e che quindi, quando posso, faccio con piacere.

La piccola peste studia vicino Sloane Square, a Chelsea, un quartiere non proprio per poveracci. La piccola fortunatamente è simpatica e con la scusa parlo l'inglese e sparo cazzate senza dovermi preoccupare più di tanto.

Ormai i "bidelli" della sua scuola mi conoscono e quando mi vedono all'entrata gridano il nome della bambina per farla uscire dalla classe. L'altra volta me la sono persa (in realtà era andata a prenderla la madre e avendo il telefono scassato non avevo letto il messaggio nel quale mi avvisava della cosa) e nella disperazione ho fatto chiamare le varie maestre per chiedere con chi fosse andata via la piccola.

Al telefono sono stato descritto come "the Nanny" ... e mi sono sentito un po' Tata Francesca

Oggi l'ho, appunto, presa da scuola, arrivati a casa la lascio con la sorella diciottenne in cucina e vado a casa mia. Dopo pochi minuti mi bussano alla porta, era lei che voleva una mano di aiuto in cucina, voleva che le versassi dell'acqua bollente dal bollitore a dentro una tazza (la sorella intanto era sparita nel nulla come un Ninja).

Vado a guardare e indovinate cosa c'era dentro la tazza?

Una manciata di Tortellini

Si i tortellini, quelli che noi facciamo al brodo o con burro e salvia. Praticamente l'usanza barbara è questa. Mettono i tortellini in una tazza (non quella grande da cereale, ma quella che si usa per il tea) ci versano dentro acqua bollente, poi ci aggiungono pesto freddo preso direttamente dal barattolo con un cucchiaino, e parmigiano grattugiato

La vedo che fa sta schifezza e comincio a simulare conati di vomito, le dico:

"ma che diavolo stai facendo???"

e lei fa:

“vuoi provare? è buona”

“ma sei pazza”

“ma perché?”

“perché quella non è pasta, è una schifezza”

“ma mia sorella la mangia sempre cosi”

“e tua sorella non sa cosa vuol dire pasta” (in mente mia ho aggiunto parole poco pulite)

Ma lei per tutta risposta ha continuato a mangiare contenta. Fra l’altro grattugiava il formaggio direttamente sul piano di marmo e poi con le dita lo prendeva e lo metteva nella tazza. Ho provato a spiegarle la filosofia del buon cibo, ma sarà stato il mio cattivo inglese, sarà stato il suo pessimo italiano, fatto sta che ha finito il pasto, ha ruttato, ed è andata a suonare un po' il pianoforte.

Sicuramente sono tante le cose positive qui, ma quando si parla di cibo, "nothing tripe for cats"

Il letto nuovo

2011-06-16T00:16:00.000+02:00

Per due mesi nella nostra casa di Londra abbiamo dormito su un divano letto. Un divano-letto di tutto rispetto devo ammettere, italiano (a detta del padrone di casa) duro come la mano di un metalmeccanico vicino alla pensione e molto, molto confortevole.

Ma per ospitare persone, amici, parenti, gente varia e variopinta in casa, però, ci siamo dovuti munire di un letto reale, e declassare il divano-letto a semplice divano, da aprire solamente con gli ospiti.

Quindi, armati di buona pazienza ma soprattutto di una massiccia dose di culo, abbiamo trovato il letto per noi, modello Malm di Ikea, letto e materasso preso da un amico a poco, pochissimo prezzo, due al prezzo di uno, insomma "du gust is meglio che uan".

Il problema si è posto subito però, come fare per portarlo a casa?

Chiediamo la macchina al padrone di casa che, elegantemente, ci manda a cagare, dicendo che nella sua Multipla (si, ha una Fiat Multipla, questo dice tutto no?) un letto non ci entra.
Io che sono italiano e che in caso di necessità riuscirei a far entrare anche una Multipla dentro una Multipla, insisto un po', ma quando capisco che la cosa non può che finire con me in mezzo alla strada, desisto. A quel punto, come ad Archimede Pitagorico, ci si accende una lampadina sopra la testa e ci ricordiamo di un servizio che, a poco prezzo, affitta macchine e furgoni.

Il servizio si chiama Streeatcar, ci si registra pagando circa 20 pound annue e poi si può affittare, ad ore o per periodi, quello che si vuole, dalla piccola macchina al furgone. Mi registro e dopo un minuto mi chiamano per farmi l'interview. Ovviamente capisco poco o nulla di quello che mi viene detto, ad un certo punto sono quasi sicuro di aver prenotato un vecchio carro armato sovietico, ma invece, non so come, riesco a prenotare un furgone per il pomeriggio stesso, due ore per andare a prendere il letto e tornare, il tutto pagato con carta di credito in anticipo.

Mi viene mandata una mail di conferma con il luogo dove posso andare a prendere il furgone, il modello e la targa dello stesso. Con mezz'ora di ritardo vado all'appuntamento, pensando di trovare una concessionaria con vari modelli di mezzi parcheggiati d'avanti. Invece quello che trovo è un furgone, sperduto, parcheggiato in una anonima via di Brixton Road.

Non c'è nessuno ad aspettarmi, cazzo forse il mio ritardo ha fatto andar via l'addetto alla consegna. Ok io sono in ritardo, ma neanche una telefonata per chiedere se stavo arrivando?? Telefono all'agenzia per protestare e chiedere spiegazioni (che non avrei comunque capito ovviamente). Ripeto chi sono, il numero della prenotazione e la via dove mi trovo. Il tizio al telefono mi fa qualche domanda e poi mi dice di andare vicino al parabrezza del mezzo.

Lì intravedo, attraverso il vetro, una scatoletta grigia con tre led colorati che, mentre parlo con l'amico cambiano di colore passando da rosso fino a diventare verde e a quel punto sento le portiere che si aprono. Altro che addetto con le chiavi ad aspettarmi, mi hanno aperto il furgone via satellite. Entro in un furgone nuovissimo, pulitissimo, splendentissimo e l'amico al telefono mi dice di guardare dentro al cruscotto. Io faccio castelli in aria immaginando di trovarci una pistola, come in un film giallo di tutto rispetto, e invece ci trovo una specie di tastiera con alla base una chiave, digito il Pin che mi viene fornito per telefono e la chiave si sgancia. È fatta, cazzo ho il furgone, adesso l'unico problema è trovare la strada giusta e guidare a sinistra, fesserie direi.

In tutto questo con me c'è Daniele, che mi ha prestato il telefono per chiamare l'assistenza, e che non l'avrebbe fatto se avesse saputo che ci stavo attaccato per venti minuti. Cerco l'indirizzo di destinazione sul telefono con gugol map e accendo il furgone... si parteeeeeeeee

Nel tragitto ho spento il Van una decina di volte (partire di seconda è da evitare), ho rischiato di ammazzare sei ciclisti e fatto il pelo ad una macchina ad un incrocio particolarmente difficile (Daniele ha perso dieci anni di vita a sto giro).

Tutto sommato è andata bene, nessun danno al furgone, ne a noi ne tanto meno al letto che abbiamo preso e portato a casa. Per riconsegnare il furgone mi sono riportato nella stessa via di partenza, ho reinserito la chiave nella tastiera dentro il cruscotto e chiuso. Via satellite hanno bloccato nuovamente il mezzo, e tanti saluti. Avendo fatto un bel po di ritardo nella consegna l'affitto mi è costato più di 8£ all'ora... uff, ma in compenso è stato un'affare, non dover scomodare nessuno per una macchina in prestito, ne doversi buttare un sacco di soldi per una ditta di traslochi.

Il servizio è eccezionale e funziona anche con le macchine a noleggio ad un prezzo ridicolo, che sia per andare a fare una spesa "grossa" al supermercato o per uscire la sera, è comodissimo. Si prende la macchina vicino a casa propria e si riporta nello stesso posto.

Niente assicurazione, bollo o benzina da fare, è tutto compreso. Alla fine ho montato il letto che era mezzanotte, e devo ammettere che Ikea ha un po' cagato questo modello di letto. Le stecche ortopediche (a modo loro) si sganciano da sole una volta si e una pure, sarò costretto a mettere una doppia sbarra di legno per sostenerle maggiormente.

A parte questo tutto il resto è perfetto, e adesso abbiamo anche il divano-letto per ospitare amici pronti per venire a trovarci, armati di dolci e bottiglie di Amaro del Capo :P

A buon intenditor...

Trova le similitudini e vinci un iPad2*

2011-05-22T12:16:00.002+02:00

Era da tempo che volevo scriverne, avevo la bozza salvata in archivio dal 1980 ma il mio pc all'epoca non esisteva e quindi ho rimandato fino ad oggi.

Del mondo Mac, la cosa che sicuramente ha fatto la differenza nelle vendite, oltre ad un sistema operativo creato per criceti che non sanno prendere decisioni, è il design.

I prodotti Mac dobbiamo ammetterlo sono fighi, cool, smart, spaccano culi, uno vede un iPad e si sente già più bello, lo compra ed è sicuro di poter conquistare il mondo, poi lo usa e si rende conto che fa cagare.

Comunque, non sono qui per criticare i prodotti di casa Cupertino, non lo faccio mai perché iniziare oggi?

Sono qui per parlare di Dieter Rams.
Chi è costui vi chiederete voi, con gli occhi a punto interrogativo e un ditino pronto a cercare su Google, vi rispondo subito.
Dieter Rams è un designer che ha fatto la fortuna dei prodotti della Braun, è un genio che dagli anni 60 crea oggetti futuristici, bellissimi, cazzo direi perfetti.

Ma no solo, è anche colui dal quale Jonathan Ive ha preso ispirazione, ispirazione, io dire dal quale ha scopiazzato a destra e a manca, ma è un mio parere eh!

Chi è Jonathan Ive vi starete chiedendo adesso?? Ma allora non sapete proprio un cazzo eh?! Jonathan Ive è il designer di casa Mac, è colui che ha progettato iMac, iPod, iPhone e altre cianfrusaglie per quello smilzo di Steve Jobs

Capiamoci, Ive è un ottimo designer, molto capace, ma ha sicuramente fatto carriera prendendo un po' troppo spunto dal lavoro di Rams. Ive ha creato oggetti che sono sparsi per il globo, sicuramente qualcuno sta anche leggendo questo post con un prodotto disegnato da lui (maledetti, compratevi un piccì). I prodotti disegnati da Dieter Rams oltre ad aver fatto la storia del design ed essere entrati nella case di mezzo mondo, sono anche esposti al MoMa di New York e in altri musei sparsi per il globo... mica cazzi eh!!!

Quindi quando qualcuno vi prende per il culo facendovi notare quanto sia figo il suo MacBook Air, rispondetegli che è una copia, che il designer che l'ha progettato ha scopiazzato un genio, che sta usando un falso, insomma menatelo. E dall'altra parte, quindi, quando vi andrà di vantarvi per il vostro bel prodotto Mac ricordatevi che è il prodotto di un furto, è una copia, insomma vergognatevi un po' cazzo!

Di base l'Ive pensiero è sempre stato quello di progettare usando un design "onesto", e guarda caso è anche uno dei punti fondamentali del pensiero di Rams.

Un buon design deve essere innovativo.
Un buon design deve rendere il prodotto utile.
Un buon design deve essere dotato di estetica.
Un buon design deve aiutare a capire il prodotto.
Un buon design non deve essere invasivo, mancare di riservatezza.
Un buon design deve essere onesto.
Un buon design deve essere durevole.
Un buon design è la conseguenza dell’ultimo dettaglio.
Un buon design si deve preoccupare dell’ambiente.
Un buon design deve contenere il minor design possibile.

Se questo non bastasse, beh passiamo ai fatti e andiamo a vedere le similitudini.
Chi ne troverà più di dieci vincerà un *iPad2 disegnato da me sul cartone della pizza.

Partendo dalle copie software, qui sotto l'interfaccia della calcolatrice dell'iPhone e la calcolatrice Braun ET66.

Continuando con un orologio della Braun e con la sveglia dell'iPhone

E andando avanti con gli altri prodotti hardware (Radio T1000 di Braun e un PowerMac G5/Mac Pro)

Radio tascabile Braun T3 e il primo iPod Apple

Sistema audio Braun L60 e Apple iPod Hi-Fi

Dettaglio di un prodotto Braun e a destra uno Apple che utilizza lo stesso tipo di alluminio perforato.

Insomma, questo è quanto. Online troverete sicuramente molti altri di articoli che trattano l'argomento, ma non è mai abbastanza a parer mio.

Buona giornata e, mi raccomando, diffondete il verbo.

Il barbecue

2011-05-19T00:36:00.001+02:00

Il tempo a Londra fa schifo, è un dato di fatto innegabile, non si può venire qui e lamentarsi del tempo, si sà che fa cagare, fa tanto cagare che secondo me ci sono viaggi low cost per gente stitica, viaggi caratterizzati da aerei senza cessi a bordo.

Quindi lamentarsi del tempo è una cosa fastidiosa, ancora di più sentire qualcuno che lo fa. Se volevo il sole me ne stavo in italia a guardare berlusconi in televisione, il problema è che fa cagare più del tempo di Londra, quindi tanto vale stare qui.

Ma di che volevo parlare che mi sono perso?? Ah si, della mia giornata di domenica.

Domenica Stephan ha fatto il compleanno.(per gentilezza non ho chiesto quanti anni abbia compiuto e spero che al mio compleanno lui ricambi il favore.) Per festeggiare ci ha invitati a casa sua per un barbecue, con l'invito, molto British, di portare qualcosa da mangiare o da bere (ho optato per due bottiglie di vino). La giornata non era delle migliori, il cielo era coperto e tirava una brezza fresca al punto giusto, per usare un termine tecnico, una brezza scassacazzo. Eravamo una quindicina su un ampia terrazza, misti fra italiani e inglesi. In un angolo capeggiava un tavolo con salatini e bottiglie di bevande analcoliche, subito sotto una cesta piena di ghiaccio e birra e dalla parte opposta del terrazzo il barbecue con due "baldi" giovani, dalle natiche mezze scoperte, intenti a bruciare salsicce e hamburger.

Per mangiare bastava andare li con un panino aperto e metterci dentro quel cazzo che ti pareva, salsiccia, involtini, cipolle e migliaia di salse e salsette. C'era anche pasta fredda condita in vario modo, ma mi sono tenuto alla larga da un piatto di pasta cucinato da uno straniero (e a volte anche cucinata da un italiano la pasta fa schifo).

Mangiando un hamburger bruciato qui, e bevendo una birra lì, ci siamo messi a chiacchierare con tutti, ma soprattutto, era inevitabile, con alcuni italiani. Continuava a fare un freddo da banco frigo e senza quasi accorgercene ci siamo ritrovati, gira che ti rigira, tutti vicini al barbecue, a parlare di qualunque cazzata.

Fino a quando ad un certo punto ci siamo voltati e ritrovati noi, italiani, tutti imbacuccati, con le mani stese a sulla brace ormai spenta alla ricerca di tracce di calore, e dall'altra parte gli inglesi, a parlare come se nulla fosse, praticamente in canottiera e infradito.

Vi voglio vedere a sessant'anni vi voglio!!!

La famiglia inglese

2011-04-11T23:31:00.003+02:00

L'appartamento che abbiamo affittato in quel di Londra si trova in una zona molto carina racchiusa in una zona più ampia molto brutta racchiusa in una zona ancora più ampia molto molto bella assaissimo, e quindi, sommando il bello e sottraendo il brutto, la zona in cui viviamo è bella bella.

Avete già lasciato il mio blog mandandomi a cagare e scegliendo di visitare il blog di VIttorio Sgarbi? Tornerete presto, Sgarbi non ha un blog, al massimo vi potete comprare una sua splendida maglietta, cosi, se ancora nessuno vi aveva insultato per strada, lo farà ben presto.

Ho divagato mi sa... tornando a noi, la casa in cui siamo si trova praticamente sotto casa dei proprietari, quindi abbiamo dovuto abbandonare la nostra usanza di suonare tamburi di pelle, nudi, al chiaro di luna, e diventare dei vicini modello.

Il nostro vicino/padrone di casa ha accesso diretto al nostro appartamento, e viceversa, da una porta noi accediamo direttamente alla loro cucina. Visto che per le prime settimane siamo stati senza gas nella cucina per un problema tecnico, abbiamo adoperato la loro, conoscendo tuta la famiglia e le fantastiche usanze di questo meraviglioso popolo privo di quel piccolo lavabo, detto bidet, che noi italiani usiamo per lavarci la parte bassa della schiena, dai più conosciuta come culo.

E cosi siamo entrati in simbiosi con la famiglia che ci da un tetto, e che ha deciso di renderci partecipi della loro meravigliosa giornata inglese. Questo ci ha fatto vedere come davvero si comportano gli inglesi a casa loro. Il tutto si potrebbe sintetizzare con un unica parola: sporcizia

Il fatto che non usino tovaglia lo si sapeva, ma vedere la donna delle pulizie passare l'aspirapolvere sul pavimento, e subito dopo con lo stesso aspirapolvere "pulire" il tavolo e il piano cucina, non è stato il massimo.

Oltre a non usare tovaglia scarseggiano anche nell'uso dei tovaglioli, preferiscono il più sonoro e caratteristico succhiotto alle dita, ovvero si leccano e succhiano una per una le dita della mano, un po' come farebbe un bambino sporco di gelato, questo, per loro, è pulirsi le mani a tavola.

I nostri eroi non usano sciacquare i piatti prima di metterli in lavastoviglie, ma anzi li prendono cosi come sono e li piazzano nella macchina, cosi che quando si finisce di caricarla ci si trova con una paio di etti di resti di cibo sparsi su tutta la superficie interna della lavastoviglie, uno spettacolino niente male direi.

Il mangiare senza sale serve per salvaguardare la salute, ma poi, dopo pranzo, è loro abitudine farcirsi panini con burro e zucchero di canna.

Non è un problema se il gatto lecca il piatto o le posate sulla tavola appena apparecchiata, né tanto meno ciò comporta la sostituzione del pezzo leccato dal docile felino, il tutto si usa... che male fa?

Ma la cosa che più mi sta facendo uscire il sangue dal naso è questa: l'amico anglosassone ha una famiglia numerosa che ha il dono/vizio di suonare uno o più strumenti musicali, quindi abbiamo un orchestra sopra le nostre teste composta da: piano, viola, violoncello, violino e flauto traverso.

La nostra camera da letto sta proprio sotto la loro camera della musica, quindi ogni piccolo rumore, complice anche una struttura fatta con le carte del Mercante in Fiera al posto dei mattoni, noi lo sentiamo benissimo.

Durante il giorno non è un problema, loro suonano, noi ci facciamo i cazzi nostri, male non fa. Il problema si è posto qualche notte fa, quando la figlia maggiore, diciotto anni appena, ha avuto la brillante idea di suonare il suo strumento per un'oretta, da mezzanotte all'una.

Io adoro il violino, lo ascolterei per ore, ma sentire una violinista (o presunta tale) che esegue i suoi esercizi non è come assistere ad un concerto, perché il pezzo è sempre il medesimo, ripetuto più e più volte fino ad ottenere la soddisfazione del musicista, e il sanguinamento copioso, da ogni orifizio disponibile, del sottoscritto.

Ma dico io, hai diciotto anni, perché non vai a drogarti e a dare via il tuo corpo come tutte le ragazze della tua età? No, devi stare in casa e suonare fino allo stordimento?

Stanotte la sinfonia si è ripetuta, forse non si rendono conto che la nostra camera è cosi a portata di scoreggia (nel senso che anche un peto si sentirebbe forte quanto un colpo di pistola sparato dentro una stanza vuota), di sicuro dovremo parale per risolvere il problema.

Nel frattempo dormo con il lettore mp3 vicino, nel caso si dovesse ripresentare il problema, almeno sceglierò io la musica da ascoltare per restare sveglio

Ps. Ovviamente il tutto si riferisce alla mia esperienza, magari è un caso isolato... ma magari no.

Lattuga di cartapesta

2011-04-02T16:51:00.000+02:00

Nel mio post precedente ho dato chiara visione di come il cibo anglosassone possa causare disturbi anche in esseri che, come me, mangiano e digeriscono le pietre.

Ieri ho acquistato una lattuga che aveva le foglie spesse come cartoncini Fabriano, quelli che usavo alle medie per disegnare con righelli e compasso!!!

Parlando con una amica inglese ho scoperto che è usanza comune piantare frutta e verdura nei giardini e nei vasi dentro casa, quindi la settimana passata siamo andati in un supermercato e abbiamo comprato il kit per il piccolo agricoltore, per pomodori pachino e lattuga (almeno, si spera)

Il kit è composto da una scatola di plastica che funge da recipiente, un sacchetto di compost e una bustina di semi. La preparazione è semplice, si mette il compost nel vaso, si piantano i semi, si versa un po' di acqua e poi si copre con il coperchio di plastica trasparente

Nella sequenza potete ammirare la preparazione:

Dopo una settimana le piccole serre si presentavano cosi, piene di condenza, e dentro i piccoli germogli in crescita

Nelle istruzioni non c'è scritto fra quanto dovrò cambiare il vaso a favore di uno più grande, ma credo a breve, brevissimo.

Poi magari qualche amico a caso, laureato in Agraria e con vari master e dottorati, passando da queste parti mi potrà confermare la cosa, o magari semplicemente mi dirà che in realtà, quello che sto coltivando non sono pomodori e lattuga ma una specie rara di Arbre Magique :-)

Dopo due settimane di cibo inglese...

2011-03-28T17:03:00.000+02:00

... uno può anche trasformarsi cosi

Prima settimana

2011-03-22T23:35:00.001+01:00

Eccoci qua, più atteso del secondo episodio della saga de "Il signore degli Anelli", più spettacolare dell'affondamento del "Titanic", sicuramente più interessante di "Uomini e Donne", ecco il secondo episodio di quella che è la mia avventura londinese.

Una settimana fa la partenza da Bari, volo tranquillo, atterraggio pulito con venti minuti di anticipo e solito applauso ridicolo dei soliti italioti.

Avevamo prenotato un albergobarraresidence vicino la stazione di Clocester Road, lo troviamo con l'aiuto di un Taxi, perché il residence è sprovvisto di insegna, citofono, targa, insomma è un cazzo di portone anonimo.

Il fatto è che, più che residence, è una palazzo privato gestito da un Egiziano, quindi niente carta per pagare, ricevute a mano e pulizie una volta alla settimana (anche se noi, in 8 giorni, non abbiamo visto nessuno.

Ottimo è il presso, basso, bassissimo per la zona centrale, 59 sterline al giorno per la doppia, la stanza ha il bagno in camera e una piccola cucina (lavandino, microonde, macchina per il caffè/the, e frigorifero) la cosa buona è che la cucina ci ha permesso di risparmiare sul cibo (abbiamo mangiato sempre in hotel, ed è pienissimo di supermercati a basso prezzo), ma se vi capita di venirci comprate, assieme al cibo, spugna e detersivo per lavare i piatti.

La stanza non ha connessione free, bisogna pagare 15£ per computer, quindi per noi son volati 30£, ma valgono per tutto il periodo di permanenza. La fregatura è che la connessione è limitatissima, Skype funziona a bestemmie, gtalk proprio non funziona e non provate a vedere film in streaming, è il suicidio.

La zona è stupenda, ogni palazzo o quasi ha di fronte una Ferrari o una Maserati (per le donne, sono automobili di un certo valore), si può stare fuori quanto si vuole, c'è solo l'imbarazzo della scelta, è pieno di locali sempre aperti.

La prima settimana l'abbiamo passata a cercare casa. Eravamo decisi a trovare uno Studio Flat con bagno e cucina, ma ci siamo resi conto che il mercato londinese offre poco per la coppia con queste caratteristiche.

Gli appartamenti con professionisti per quanto offrano letti matrimoniali sono disposti ad affittare solo a singoli, e il bagno privato è un sogno.

In un barlume di speranza avevamo trovato una stanza doppia poco lontana da questa zona, ad un prezzo di poco inferiore alle 200£ a settimana spese incluse. La stanza era in effetti come descritta nelle foto, ampia, luminosa, calda, peccato che il bagno era nel corridoio, attaccato alla "cucina" (le virgolette sono d'obbligo) ed entrambe avevano le pareti marroni per l'umidità e la sporcizia, oltre ad essere grandi, unite, due metri per uno.

Londra non è proprio piccola, cercavamo qualcosa in zona due massimo, per non dover spendere miliardi di mezzi, ma ci siamo resi conto che anche una casa in zona due può voler dire metro e bus per arrivarci.

A metà settimana avevamo esaurito due schede telefoniche e fatto i chilometri. Ci stavamo per dirigere su case in zona tre, ma alla fine è arrivata lei, la casa perfetta.

L'abbiamo vista in un tardo pomeriggio, bellissima, vicinissima alla fermata della metro. Una camera enorme con altre due (il bagno e la cucina) grandi per come dovrebbero essere cucina e bagno e ingresso autonomo, proprio sotto casa dei nostri padroni di casa, un medico e la sua famiglia.

Il prezzo è quello giusto, la famiglia che sta sopra di noi domenica ci ha invitati a pranzo e, in cambio di una cucinata all'italiana ogni tanto tutti assieme, e a qualche lavoretto in casa o nel giardino, è disposto anche a farci lo sconto sull'affitto.

In più è ad una fermata di metro dal Centro Culturale Buddista di Brixton :-)

La cosa buona è che non ci ha chiesto deposito o anticipo (di solito chiedono una mensilità in anticipo più un altro mese) e che se mi viene un infarto per il cibo di merda che sto mangiando, c'ho già il medico per il primo soccorso :D

Comunque, giovedì ci trasferiremo, nel frattempo è partita la seconda fase del piano, ovvero la ricerca di lavoro, ho iniziato a inviare CV solo oggi perché, senza un indirizzo londinese, prima non potevo farlo.

Domani si continua, altro step da affrontare assolutamente è un corso di inglese, perché stì mangia patate parlano velocissimamente, quindi per quanto "studiato" senza un buon corso capisco cazzi.

Per chi ci diceva "a londra fa freddo, il tempo è bruttissmo" sappiate che, a parte un giorno di pioggia, per il resto il tempo è stato splendido, io sto uscendo con la giacca e sotto la maglietta, in tutti i posti chiusi si schiatta di caldo, i maglioni sono chiusi in valigia.

E adesso vado a cercare di digerire lo sformato di cipolla che ho avuto la brillante idea di magiare per cena.

Burp :D

Nella foto: veduta dalla camera del residence

La casa chiusa (non quella... porci)

2011-03-14T01:11:00.001+01:00

Oggi ho chiuso le valigie che da giorni pascolavano nei posti più insensati della casa.

Ho pesato il bagaglio a mano e quello per la stiva, cercando di contenere l'ingombro con i sacchi del sottovuoto e il peso semplicemente evitando di portare seicento paia di mutande e trenta maglioni.

Finite le valigie ho cominciato a chiudere casa.
La sensazione che ho avuto è stata di tristezza infinita... dopo anni passate fra quelle quattro mura mal imbiancate (da me ovviamente) andare via per cambiare nazione è stato come lasciare una vecchia e cara amica sul bordo dell'autostrada con la pioggia e un fottuto, fottutissimo vento.

Nonostante i topi in soffitta, le formiche nel sottotetto e i lavori mai completati, quella è stata e resta la mia casa.

Ho lasciato un po' di disordine (diciamo un disastro da incubo) che gentilmente ho chiesto alla mia famiglia di sistemare, con la clausola che tanto, quella casa, la possono usare per farci feste, cene, per studiare o quant'altro... se si riescono ad ambientare in quel caos ovviamente :)

Oltre tutto questo stamattina è nato il mio secondo nipote, il fratellino di Alice, e quindi grande festa in famiglia, e soprattutto grandissima gioia per me, visto che rischiavo di non conoscere quel buffo, buffissimo gnomo :)

Mi spiace per tutte le persone che avrei voluto incontrare ma che, per un motivo o per un altro, non sono riuscito a vedere, e nel contempo sono felice per tutte quelle che ho potuto abbracciare prima della partenza... per la maggior parte delle volte sempre accompagnato dai fumi dell'alcool :)

Mi sono commosso e mi sono divertito, grazie davvero a tutti.
I topi andrò a cercarli nelle soffitte londinesi
Stay tuned

Ps. Ho dovuto lasciare a casa Roomba, prima di chiuderlo nella sua confezione originale l'ho smontato e ho rimosso la batteria... sotto le ruote e la spazzola laterale c'era un fottio di polvere, quindi mi rivolgo a voi, possessori del nano aspirante, vi consiglio una smontata ogni tanto per una pulizia approfondita, da veri maniaci :-)

La tessera sanitaria

2011-03-12T13:00:00.000+01:00

Visto che sono un rincoglionito patentato sono riuscito a perdere, negli anni, il codice fiscale e la tessera sanitaria.

Il primo, dopo aver messo sottosopra casa, l'ho ritrovato in un cassetto, ma della tessera nessuna traccia e quindi, a due giorni dalla partenza per Londra, mi sono attivato per avere la nuova tessera.

Una volta, per fare questa operazione bastava collegarsi al sito delle Entrate e da li, attraverso un form, richiedere la tessera nuova. Si dava la possibilità di stampare una versione sostitutiva provvisoria e la nuova veniva mandata comodamente a casa. Un servizio eccezionale che tagliava tempi e costi.

Ovviamente essendo ottimo si è pensato bene di rimuoverlo.

Adesso per richiedere la nuova tessera sanitaria bisogna per forza recarsi alla A.s.l. di competenza, fare la fila e tutto il resto.

E così, ieri mattina, mi ci sono recato da bravo cittadino, ho evitato di parcheggiare in seconda fila come la maggior parte delle persone presenti in sala d'attesa, e giunto il mio turno mi sono fatto avanti allo sportello.

Dico di cosa ho bisogno, la signora mi chiede il codice fiscale e cosa fa? Si collega al sito delle Entrate, nella pagina che prima era aperta al pubblico, e comincia ad inserire i miei dati.

Quello che potevo fare comodamente da casa mia lo stava facendo la 'gnura dal suo ufficio, con la lentezza tipica di chi scrive con un dito solo, e quindi ha perso venti minuti per compilare un modulo che da solo avrei compilato in tre.

Finisce la procedura, mi stampa la mia copia temporanea e mi dice che la tessera mi arriverà presto a casa.

Grazie signò!!!

Photo: nintwhell

I Believe I Can Fly

2011-03-08T10:09:00.001+01:00

Anni fa volavo Lamezia Londra con poco più di 30€, andata e ritorno.

Dopo pochi mesi però Ryanair decide di abbandonare il suddetto aeroporto per i servizi di merda offerti ai loro clienti.

Ok, forse non sono stato proprio fedele al testo letto nella motivazione della compagnia, ma pressapoco il senso è quello. Abbandono dovuto: “all’incapacità (di chi gestisce l’aeroporto) nel migliorare la scarsa performance che ci ha obbligato a ridurre in modo significativo il nostro operativo per quest’inverno.”

Bella figura di merda direi!!!

Fatto sta che adesso la compagnia ha fatto marcia indietro e da aprile riprenderà i voli da e per Londra. Il problema si è posto però per l'acquisto del mio volo per Londra, partenza fissata a lunedì 14.

Partire dalla Calabria dava due opzioni:

potevo prendere un volo dall'aeroporto delle micromachine di Reggio Calabria, pagarlo solo 120€ (andata) ma fare scalo a Malta fermarmi una notte li e ripartire il giorno dopo per Londra. Comodo direi, ma no grazie
Prendere un biglietto direttamente da Lamezia, ma senza la Ryanair pagarlo appena 909€ (sempre solo andata) con Alitalia. Un po' troppo per le mie tasche forse.

Decidiamo di cercare fuori dalla Calabria puntando sugli aeroporti più vicini, Napoli e Bari.

Alla fine scegliamo Bari, l'orario di partenza comodo delle 14.30 ci permette di arrivare nella city poco dopo le 16.30 e viaggiare, verso il nostro albergo, in tutta tranquillità.

Mi accingo a comprare il biglietto che, solo andata, costa 73 euro. Il prezzo è ancora ragionevole ma qui viene il bello. Spese amministrative, tasse e supplementi aggiungono 32€ alla somma iniziale. Comincio a diventare paonazzo e a mormorare insulti a bassa, bassissima voce.

Visto che ci stiamo spostando con il bagaglio da imbarcare devo selezionare il peso massimo per l'imbarco. Venti chili costano 25€ in più sul costo del biglietto: Comincio a sentire caldo e i mormorii di dissenso aumentano di tono.

Vado avanti con l'acquisto e procedo al pagamento. Paypal è la mia scelta iniziale, ma quando mi accorgo che mi chiedono 10€ di spese Paypal, comincio a sudare, sono rosso in faccia, il mormorio di dissenso si è trasformato in una cascata di bestemmie che neanche la bambina nell'esorcista, e sto maledicendo la famiglia di tutti gli addetti alla strafottutissima Ryanair.

Anche pagando con carta c'è la soprattassa di 10€ e allora affanculo maledetti, che possiate spendere i miei soldi in medicine, possibilmente medicine per problemi cronici di dissenteria.

Lunedì si parte, se tutto va bene, costo totale del biglietto, solo andata, 125€ a cranio.

Questa storia mi fa venire il dubbio che forse, gli attentatori dell'11 settembre, non ce l'avevano con l'America, ma con la compagnia aerea.

Ps. Certo sempre meglio di quello che è capitato ad un amico con Edream

Photo: binkythedoormat.com

I will survive

2011-03-02T09:59:00.001+01:00

A Londra, fra qualche settimana, dovrò fare i conti con una dura realtà.
La presa per il culo.

Sono sicuro mi riempiranno di battute su quella testa di cazzo di presidente del consiglio.
Qui di seguito un anteprima di come B. viene visto dal resto del mondo.
Da morire dal ridere :D
Buona visione

Quattro anni fa

2011-02-28T23:20:00.001+01:00

Dopo quattro anni di, più o meno, onorata carriera, oggi ho detto addio al mio posto di lavoro.

Fra circa due settimane scriverò le mie minchiate da una comoda (si spera) poltrona nel centro di Londra.

Oggi ho pulito il mio pc, ho fatto il backup di tutti i lavori e levato le mie cartelle personali (siti porno per la maggiore, ovviamente). Ho portato una bottiglia di spumante per salutare i miei colleghi e, poco fa, ho spento la luce uscendo da quella stanza per l'ultima volta.

La decisione di partire per Londra faceva parte di un sogno vecchio di qualche anno, quest'anno mi sono detto:
"ma sai che c'è? perché altri si e tu no? cosa ti può fermare dal lasciare tutto e partire?"
e visto che ero solo mi sono risposto che nulla mi fermava se non me stesso, che se volevo potevo decidere di partire e provare ad avere fortuna, anzi no, crearmi la mia fortuna in quel di Londra.

E cosi, armati di determinazione, assieme a Fede abbiamo deciso una scadenza, fine Febbraio.
Il giorno dopo sono andato a comprarmi un bidet da mettere in valigia (come prima cosa da portare, mi sembra logico no?) e qualche libro di inglese per cercare di non parlare come Totò e Peppino nella Malafemmina "noi volevan savuar... l'indiriss"

E adesso ci siamo, oggi è stato il mio ultimo giorno di lavoro.
Ma non mi reputo un "cervello in fuga", sia perché il mio cervello è quello che è, sia perché io, in realtà, non sto fuggendo da nulla.

A differenza della stragrande maggioranza delle persone che mollano, io qui avevo un lavoro con contratto a tempo indeterminato, una casa di proprietà (piena di topi ma son di proprietà pure quelli, e ormai hanno il pedigree) e tanto altro ancora.

Quindi la mia non è stata una decisione dettata dalla pochezza di quello che avevo, ma dalla voglia di vivere in una città come Londra, una città ricca di opportunità e cose da fare, una città dove il Design e l'Arte trovano la massima espressione e dove la meritocrazia e il valore contano davvero.

E poi una nazione che non ha berlusconi non attira un po' tutti??

Quattro anni di lavoro mi hanno cambiato, credo in qualcosa di "più migliore assai" di quando sono entrato in agenzia.

Ho avuto colleghi straordinari (ovviamente loro lo sanno che lo dico solo perché potrebbero leggere e quindi, meglio parlare bene :D ), mi sono divertito ogni giorno passato li dentro, condividendo momenti di ogni tipo, con i colleghi e con chi, a turno, ha ruotato attorno all'agenzia (fatta eccezione per rari, rarissimi casi di gente che se stava altrove era meglio).

Un agenzia con tre teste diverse ma unite, ed uniche, nella loro grande umanità.
Gli unici "capi", incontrati in dieci anni di lavoro nel territorio, con i quali ho bevuto amaro del capo e grappa a fine giornata, o con i quali ho potuto parlare dei miei problemi sapendo di essere ascoltato.

Alla fine non ho lasciato un posto di lavoro, no, ho lasciato una famiglia con la quale ho condiviso tantissimo e che, in un modo o nell'altro, mi porterò in questo mio viaggio.

Giovedì i ragazzi mi hanno portato a cena fuori, offrendomi, fra l'altro, una buonissima torta (nella foto). Li ringrazio di cuore tutti, perché se questi quattro anni sono stati speciali lo devo, soprattutto, ad ognuno di loro.

Grazie :-)

Ps. Per non finire nel buonismo ecco cosa non mi mancherà:

Il report a fine giornata e le schede qualità
Il condizionatore chiuso d'estate e chiuso pure di inverno
Non mi mancheranno le paranoie di qualcuno, e le telefonate a raffica di qualcun'altro
L'orario ballerino, e il fare tardi per minchiate inutili
E più di tutti non mi mancherà il programmatore dell'agenzia, una capra incapace, porco cazzo!!

Cappio al collo

2011-02-17T12:27:00.002+01:00

Dal sito Olympuslabs leggo e, volentieri, rubo:

Mentre berlusconi è impegnato a non dirsi preoccupato per l’indagine che lo coinvolge, mentre fini cerca di capire come fare un partito, casini come fare per riuscire a dividersi ulteriormente per poter stare con tutti, mentre il pd fa l’ennesima figuraccia (leggasi l’essersi calato le braghe con bossi per poi sentirsi rispondere con un secco ‘no’), mentre questo paese parla solo ed esclusivamente di sanremo e delle puttane di berlusconi, il governo ha approvato il decreto milleproroghe.

Dicevano che era il governo dei tagli alle tasse, della crescita economica.

Bene, vediamo un pò cosa comporti effettivamente questo decreto milleproroghe:

1) Introdotta tassa di 30 euro più marca da bollo di 8 per ogni ricorsoal giudice di pace.

2) Eliminata la detrazione del 19% per gli acquisti di abbonamenti ai trasporti pubblici locali;

3) Eliminata la detrazione del 19% per le spese di aggiornamento degli insegnanti.

4) Cancellato il credito d’ imposta, introdotto da Prodi, del 10% alle imprese che fanno ricerca ed innovazione.

5) Niente restituzione fiscal drag a lavoratori e imprese.

6) Introduzione della cosiddetta tassa sulla tecnologia (lettori multimediali, telef. cellulari, computer)

7) Aumento tariffe dell’ acqua (grazie alla privatizzazione fatta da Tremonti, art. 23 bis decreto legge 133/2008)

8) Aumento delle tariffe postali

9) Aumento pedaggi austostrade Anas

10) Aumento di 3 euro sui biglietti aerei per chi parte da Roma e Milano, per qualsiasi destinazione e su qualunque compagnia, low cost incluse.

11) Aumento biglietti dei treni, sia regionali che a lunga percorrenza.

12) Raddoppio dell’ IVA sugli abbonamenti alle pay tv

13) Tabacchi: aumentano sigarette low cost e tabacchi

14) Aumento canone Rai

15) Confermata l’applicazione dell’Iva sulla tassa rifiuti, nonostante sentenza contraria Corte Cosituzionale.

16) Stretta fiscale sulle compagnie assicurative

17) Imposta di scopo (i comuni possono istituire nuovi tributi, ad es. tassa di soggiorno per i turisti) per favorire investimenti nel territorio comunale.

18) Concessa alle regioni la possibilità di aumentare fino al 3% l’ addizionale Irpef.

19) Istituzione pedaggio sui raccordi autostradali (ad es. Firenze-Siena, Roma-Fiumicino, Salerno-Avellino, tangenziale Bologna)
20) Aumento aliquota contributiva, dal 25 al 26%, per iscritti a gestione separata INPS (professionisti senza previdenza di categoria, venditori a domicilio e lavoratori autonomi occasionali)
21) Aumenta al 10% (dal 7-8) l’ “aggio” per la riscossione dei tributi concesso alla Riscossione spa. La nuova norma implica un aggravio per il contribuente pari al 2.5% circa in caso di pagamento dopo il sessantesimo giorno.

22) Aumento di 1 euro per i biglietti del cinema (ad eccezione delle sale parrocchiali)

Certamente è presente la sospensione del pagamento delle tasse per i terremotati d’abruzzo fino al 30 giugno 2011, e sono anche presenti i 100 milioni (sottratti al fondo fas) per i liguri ed i veneti …

si, in definitiva è meglio tornare a parlare di puttane

(via http://gianniguelfi.ilcannocchiale.it/post/2587015.html)

Foto http://olivermunday.com/

Il pieno di benzina

2011-02-11T12:24:00.000+01:00

La settimana passata ho fatto il pieno alla mia macchinina (evento rarissimo) subito dopo ho scoperto che, guidando sotto i 120km all'ora potevo, secondo il computer di bordo, percorrere circa 650 chilometri, e quindi, per vedere se effettivamente la cosa era reale sono partito per la capitare, che da Reggio Calabria sono ad occhio e croce 600km

Prima di partire ho caricato la macchina (Hyunday Getz annata 2005 da 1.400 cc) e preso il navigatore satellitare.

Purtroppo ho la tendenza a fottermene di alcune cose, e in questo caso avrei dovuto prestare più attenzione a due piccoli dettagli del navigatore, il primo è l'aggiornamento delle mappe, ferme a quando Pertini era presidente della Repubblica (ah! bei tempi e bel presidente, mica Napolitano) e il secondo dettaglio è la ventosa che sostiene l'ambaradan, praticamente ogni 50 chilometri il navigatore mi si schiodava dal parabrezza finendo sul cruscotto con uno schianto secco.

Partito da soli dieci minuti mi sono trovato fermo sul ponte di Bagnara Calabra in fila dietro una colonna di auto e camion. Dopo altri dieci minuti ero a motore spento a leggere il mio e-reader, un occhio sulla fila di macchine e uno su "Fratelli di Sangue" di Gratteri/Nicaso. Dopo quasi 40 minuti di attesa ho ripreso la marcia, sempre su una colonna, fino a prima di Rosarno.

Sono riuscito a mantenere la media dei 120 e effettivamente i chilometri mancanti sul display del navigatore sono sempre stati meno di quelli segnati sul computer di bordo.

Non voglio approfondire il discorso sulle autostrade italiane, perché parlare male della Salerno-Reggio Calabria sarebbe come sparare contro la Croce Rossa, ma c'è da notare che adesso hanno deciso di mandare l'Esercito a presidiare alcuni cantieri visto che:

Dal 2005 ad oggi, sui cantieri dell’autostrada A3 si sono verificati numerosi atti criminosi (attentati, intimidazioni, minacce, incendi dolosi di mezzi, furti, ecc.). che hanno indotto alcune imprese appaltatrici a dichiararsi costrette ad abbandonare i lavori.

E menomale che se ne sono accorti subito eh! Svegli, proprio svegli complimenti, solo dopo anni e anni di schifo totale, siamo in ottime mani. E figuriamoci cosa accadrebbe in fase di costruzione di questa merda di ponte, si parla di più dell'ottanta per cento di appalti in mano alla mafia/ndrangheta, costruitelo si si, voglio proprio vedere, teste di cazzo!!

Visto il perché non ne volevo parlare??

Il mio viaggio è stato interrotto da soste per pisciatine e ricarica di red bull nei sempre presenti Autogrill (che ho scoperto essere il concessionario per l'italia della catena Starbuck's, ed è anche questo che solo da noi questa catena non ha mai attecchito... purtroppo)

Arrivato in prossimità dell'autostrada a tre corsie ho gridato al miracolo e proseguito imperterrito la mia avanzata alla conquista della capitale, schivando Suv a 180 e Golf a 200 all'ora, incuranti del Tutor per il controllo della velocità, mentre nella mia macchina il microclima cominciava a somigliare ad una discarica abusiva, come quella scovata sulle colline di Gallina, poco distante dal mio ufficio.

Poco prima di non so quale svincolo, il navigatore ha cominciato a lampeggiare, facendo sparire completamente le indicazioni per raggiungere la mia meta. Saranno state le troppe botte prese a causa della ventosa di cui sopra, fatto sta che mi sarei dovuto preoccupare al primo avviso di instabilità, quando in prossimità del Pollino mi segnava in volo in mezzo a campi arati, mentre io ero in coda a corsia unica (tanto per cambiare).

Comunque, com'è come non è il navigatore a 800 metri dal mio svincolo ancora non si è ripreso, quindi rallento e comincio a spegnerlo e riaccenderlo come un pazzo, lui si stacca, mi cade suo cruscotto, lo riprendo lo riattacco con una buona dose di saliva (sputazzata direi) e miracolo dei miracoli si accende funzionante, imbosco la mia uscita e sono salvo, ancora sulla retta via.

Il viaggio è durato circa 8 ore e mezza, minuto più minuto meno, ho speso 45 euro per il pieno di gasolio più 17 euro di casello. Ci aggiungo bibite e cagatine varie per il viaggio, diciamo che sono rimasto sulle 70 euro, solo per l'andata. Il ritorno è stato simile come spesa, forse un po' più cagatine da mangiare, anche perché al ritorno eravamo in due.

La cosa ottima del viaggio è stata il tempo, splendido per tutto il weekend.

Non ho ucciso animali nel mio cammino, la musica è sempre stata ottima e non ho mai, dico mai, incrociato una pattuglia delle forze dell'odine.

E stasera si riparte

Per non avere dieci minuti...

2011-02-01T23:50:00.000+01:00

Spogliatoio della palestra, qualche giorno fa, due tipi eeeenormi danno libero sfogo ai loro pensieri, o se preferite, scorreggiano dalla bocca:

"No perché sicuro l'euro sparirà, collasserà, non è possibile questa situazione, quello che prima costava mille adesso non costa cinquecento ma ancora mille, ma sono euro e quindi e più del doppio, non c'è servito a nulla quest'euro fidati"

- e io che pensavo che discorsi del genere non si facessero più ... -

"no ma io non capisco perché rompono cosi tanto, uno non è più libero di fare sesso con chi vuole che subito gli rompono le palle, cavolo quello se lo può permettere non capisco perché debbano attaccarlo! e poi uno a casa sua fa quello che gli pare no? che vogliono!!!"

- certo, prova a farti crescere due piante di maria in balcone e poi vediamo se non ti succede nulla, oppure meglio ancora, apri la bombola del gas e poi fumati una sigaretta, fammi il favore cosi vediamo che succede -

"beh poi voglio vedere te se non te la facevi una come quella, mica sembrava minorenne? e poi meglio lui di Marrazzo, quello andava con i travestiti"

- a parte il fatto che il vecchio porco era a conoscenza della vera età di "quella", non pretendo che tu possa capire che un presidente del consiglio non si possa comportare come il vecchio depravato pedofilo che in effetti è, ma almeno capire cos'è l'abuso di potere e ammettere che non si può telefonare in questura per far rilasciare amichette varie sparando la balla sulla nipote di Mubarak, cazzo un idiota farebbe di meglio!!! e poi Marrazzo almeno di è dimesso -

"no il fatto è che io si, sono di destra, ma lo sono per il mio lavoro"

- vorrei capire quale lavoro ti costringe a diventare un fascista, quale, qualcuno mi dia una spiegazione, QUALEEEE!!! -

"no Berlusconi si è fatto da solo sfruttando 50 milioni di lire della liquidazione del padre"

- si peccato che erano, al cambio di oggi, circa 500 miliardi di lire, ricevuti in contanti... alla faccia della liquidazione.

Avessi avuto dieci minutini di tempo (e un foglio di carta per fare due disegnini, visti i sogetti) l'avrei aperto un comizio politico nei cessi della palestra per spiegare quale razza di merda sia berlusconi, ma andavo di fretta e quindi niente da fare.

Per non dimenticare le origini di quel porco pedofilo mafioso, ecco Travaglio che spiega il come il quando e il perché della nascita della rovina di italia (a causa di queste interviste Luttazzi venne cacciato dalla Rai con l'editto Bulgaro e poco dopo stessa sorte per Biagi e Santoro)

Gmail: posta priorita

2011-01-21T00:15:00.000+01:00

Da qualche tempo su gmail è possibile filtrare le mail che arrivano per "priorità".

Gmail posta prioritaria è un servizio relativamente nuovo che permette di scartare subito le cose meno interessanti e concentrarsi sulla posta seria, quella che conta,ovvero lo spam porno :)

Adesso, fra le tante cose buone che guugol fa ve n'è una però che mi fa girare le palle, ovvero il controllo dei contenuti delle mie mail.

Per ogni mail che mando mi ritrovo, sulla destra di gmail, un box di pubblicità. Di solito le pubblicità sono legate al tenore del messaggio che sto leggendo in quel momento.

Quindi se scrivo di animali usciranno siti che vendono prodotti per cani e gatti, se parlo di lavoro vi saranno annunci relativi al design, alla grafica e alla programmazione, se parlo di berlusconi usciranno banner contro la pedofilia, la merda e contro satana!

Un altro indizio del fatto che gmail mi spii è dato dal "Filtro Anti gaffe"

Il filtro anti gaffe è nato perché lo staf di gmail si è accorto che bevo, che faccio tardi e che durante i weekend sono propenso a diventare irresponsabile e molesto

Ecco una parte della descrizione del servizio:

"La posta che invii a tarda notte nei fine settimana potrà anche essere utile, ma è probabile che la mattina successiva ti penta di averla inviata."

Bastardi lo vedete che è vero che mi spiate???

"Metti alla prova la tua lucidità risolvendo alcuni semplici esercizi di matematica, prima di procedere."

Ecco un'altra prova, il fatto che io in matematica non sono mai stato un genio prova che mi spiano da quando andavo alle elementari...

"Altrimenti fatti una bella dormita e riprova la mattina dopo, a mente fresca."

Ma fattela tu la dormita, io la mail la mando adesso!!!

Fine della discussione.

Quando è ora di cambiare le spazzole a Roomba

2011-01-16T01:24:00.001+01:00

Se il vostro Roomba si combina come il mio di queste foto, è giunta l'ora anche per voi di cambiare le spazzole del vostro nano aspiratore.

Nello specifico, la polvere non viene più tirata su dalla spazzole ma finisce direttamente nella membrana dell'aspirapolvere, intasandola.

Sono stato via per quasi una settimana durante il periodo dell'epifania, al mio rientro a casa ho fatto andare Roomba in camera da letto (premetto che aveva fatto un ciclo di pulizia anche prima della mia partenza) e il risultato è quello delle foto.

La cosa ottima di Roomba è che i pezzi di ricambio si trovano su ebay a poco prezzo. Io li ho trovati anche alla Eldo, ma stranamente non da MediaWorld o Trony (e sì che non ci sono paragoni... ma per lo schifo che offrono).

Ho anche notato che la membrana di plastica sta cominciando a lesionarsi, poco male, anche quella, con poche decine di euro si cambia (chissà se i modelli della concorrenza hanno la stessa possibilità di reperibilità dei pezzi)

Comunque se state pensando che a casa vostra una sporcizia del genere non la si potrebbe di certo tirar su, beh, cari i miei simpaticoni, vi sbagliate. Anche nella casa più pulita Roomba è capace di scovare polvere, peli, topi morti e quant'altro...

... e se volete vengo a farvi la dimostrazione dopo che passa quello della Folletto ok???

Terremoto a Roma

2011-01-14T12:59:00.000+01:00

Stamattina ho letto questo e adesso lo posto, non si sa mai, magari per l'undici maggio vi farete una passeggiata lontani dalla capitale.

Per la serie non è vero ma ci credo

L’11 maggio del 2011 un forte sisma colpirà Roma? L’uomo dei terremoti non ha mai sbagliato

Ha previsto il terremoto in Friuli, quello nelle Marche, quello in Abruzzo e ora il prossimo, estremamente devastante, dovrebbe essere a Roma, l’11 maggio prossimo. Raffaele Bendandi, detto anche l’uomo dei terremoti, nato a Faenza il 17 ottobre 1893 e morto nel 1979, diceva di aver scoperto come si producono i terremoti e disse di saperli predire.

La sua teoria ha origine in una passeggiata lungo il bagnasciuga, mentre prestava servizio di guardia durante la guerra mondiale: lui nel 1919 intuisce che la crosta terrestre, così come le maree, è soggetta agli effetti di attrazione gravitazione della Luna. La sua teoria per la previsione dei terremoti (mai riconosciuta dalla comunità scientifica) era infatti basata sul fatto che la Luna e gli altri pianeti (insieme al Sole) sono la causa dei movimenti della crosta terrestre, che effettivamente rigonfia, deforma e fa pulsare la crosta terrestre, con tempi e ritmi dipendenti dalla posizione dei corpi celesti.

Andò avanti con i suoi studi anche sfruttando una sorta di mini laboratorio posto in una profonda grotta dell’Appennino tosco-romagnolo. Una sua prima involontaria previsione la fece per il terremoto della Marsica il 13 gennaio 1915, quando si accorse che il 27 ottobre dell’anno precedente aveva lasciato un appunto al riguardo.

Fino ad allora erano in pochi a credere alle sue teorie; il 23 novembre 1923 davanti al notaio di Faenza decise di far scrivere una sua previsione: il 2 gennaio 1924 si verificherà un terremoto nelle Marche. Il terremoto effettivamente si verificò, ma due giorni dopo. Ciononostante il Corriere della Sera gli dedicò la prima pagina, chiamandolo “Colui che prevede i terremoti”.
La sua fama così crebbe anche a livello internazionale. Nei suoi studi si occupò anche di astronomia, geofisica, magnetica, studi cosmici e atmosferici, e della radioattività atmosferica in relazione a scopi atomici. Oltre ai suoi personali, la sua principale attività era quella di falegname; grazie a questa attività costruì e riuscì a vendere alcuni suoi modelli di sismografi, anche in America. Riuscì nel suo piccolo a dotarsi anche di una piccola biblioteca scientifica.

Anche il terremoto del Friuli nel 1976 fu previsto dalla sua teoria; inutilmente lui cercò di avvisare le autorità competenti, le quali lo trattarono come un ciarlatano. Prima di morire Bendandi lasciò le sue previsioni ad un notaio. Attraverso il suo metodo ha predetto un terremoto devastante per la città di Roma e aree limitrofe per il giorno 11 maggio 2011, e un altro di dimensioni ancora più apocalittiche per il 5-6 aprile 2012, quando parecchi terremoti colpiranno a macchia di leopardo tutta la terra. Che dire? Solo il tempo potrà confermare ulteriormente le sue teorie.

Ah Silvio, tu vai a farti una gita al Colosseo quel giorno, facci il piacere dai

Universo camerino - dressing room universe

2011-01-11T19:08:00.000+01:00

Le dieci cose che faccio mentre aspetto la mia girl fuori dai camerini
10 Things that I do waiting for my girlfriend out of the dressing room

Cerco una wi-fi aperta (quello in realtà appena entro in negozio) e se la trovo controllo posta, aggiorno feed rss, twitter, aggiorno il meteo;
Mando sms e intanto nell'attesa di risposte leggo i feed dell'ultimo aggiornamento;
Pulisco la rubrica del cellulare dai numeri di sconosciuti o dai doppi contatti;
Idem per gli sms/e-mail
In quasi tutti i negozi, soffio via i covoni di polvere che stazionano ammassati agli angoli dei camerini (ve ne siete mai accorti?) e immagino che se fosse mio il negozio avrei 3 roomba in giro mattina e sera... altro che covoni da tre etti di povere
Fisso le altre persone in attesa come me con sguardo in stile "moribondo su una zattera";
Se ci sono bambini piccoli faccio smorfie;
Gioco a CrayonPhisics:
Gioco al Solitario;
Ultimamente, se ho le cuffie, guardo spezzoni di "Romanzo Criminale, la serie";

10 Things that I do waiting for my girlfriend out of the dressing room

I search a open wifi (actually when I enter in the store) if I find it, check the mail, feed Rss, twitter then the weather
I send sms, and in the meantime, read the last updated feeds
Delete double and old people from my contact list on the phone
Idem for the sms/mail
Inside almost all store, I blow away the dust piled in corners and I think if the store was mine, I would use three roombas night and day... no more sheaves of dust
I stare at the other people in my same condition in style "dying man on a raft"
If there are children I make them a grimace;
Play to CrayonPhisics;
Play to Solitaire
Recently, if I have headphones, I watch pieces of "Romanzo Criminale" tv series;

Tnk's to letizia for the review :)

Alice's birthday

2011-01-07T21:47:00.001+01:00

Spesso e volentieri mia nipote si perde nei terreni attorno a casa sua, vivendo in campagna è facile ed estremamente pericoloso.

Un giorno mia nipote non si trovava da nessuna parte, mia sorella era da un lato della casa e mia madre dalla parte opposta, chiamavano a turno:

"Alice, Alice dove sei?"
"Sono qui"
"Qui dove? Mamma io la sento dal tuo lato"
"No Ale, io la sento dal tuo di lato"

A furia di chiamare, mia madre e mia sorella si incrociano a metà giardino, nel recinto dei cani. E li, dentro la tana di Raky, c'era mia nipote. Si era infilata nella cuccia per, a suo dire, tenere compagnia al cane. E per dimostrare a mia sorella che il cane era sveglio gli sollevala le palpebre lasciando scoperto l'occhio visibilmente spento per il sonno: "Guarda mamma, è vegglio"

Gli anticorpi di mia nipote hanno i controcoglioni a questo punto :)

Mercoledì ha fatto il compleanno, sono tre anni che ci fa compagnia, e io sono due anni e mezzo che lotto per riuscire a strapparle un bacio. Ieri arrivo a casa per il taglio della torta armato di buone speranze, un grande sorriso e un asso nella manica, l'arma naturale per plagiare le giovani menti dei ragazzini, ovvero un regalo.

Un completino molto bello acquistato da Z... e consigliatomi dalla sempre affidabile Celeste. Arrivo a casa con questo pacchetto e per tre millesimi di secondo riesco ad avere l'attenzione di mia nipote, ma è un attimo di illusione che svanisce in un istante sostituito dai giochi con le cuginette.

Mangio la torta e scopro che la piccola Alice per tutto il giorno ha fatto la V.I.P.,già la mattina sbuffava innervosita per le telefonate di auguri, quindi figuriamoci se con me si poteva allargare a gesti di affetto spontaneo.

Forse dovevo entrare in casa al galoppo di un pony e sparando in aria colpi di pistola per attirare la sua piccola attenzione.

Fra i tanti regali ricevuti fra natale e compleanno uno è stato particolarmente gradito (non da mia sorella però). Una borraccia della "Carica dei 101" che con Fede abbiamo acquistato al Disney Store della capitale. Quindi qualche giorno prima di Natale sono andato a fare le veci di Babbo Natale e a consegnare anche questo dono.

Mia nipote gradisce (ma non mi da neanche un bacio di ringraziamento) e comincia da subito a bere dalla cannuccia telescopica, mentre mia sorella, che per mesi si è ammazzata per abituarla a non farsi la pipi a letto, di lato a dirle "Alice smettila di bere che bagni il letto". Ovviamente contro un bambino è una lotta impari che vede gli adulti perdenti su tutti i fronti, e quindi per tutta la cena la borraccia di lato e mia nipote attaccata a bere.

La mattina seguente:
"Alice alzati, sono le otto, andiamo a fare la pipi"
"Ma io l'ho già fatta mamma"
"Ma porc... putt... "

Per tre volte addirittura, ottimo regalo zio Dome :D
E tanti auguri piccola Alice

Nella foto Alice in un mio scatto di questa estate

Il buon Cinema - Away we go

2010-12-29T12:10:00.001+01:00

Non capisco perché in italia ci sia l'usanza barbara di cambiare i nomi ai film stranieri, a volte con nomi che non centrano una mazza con il titolo originale.

E così: "Lost in translation" diventa "L'amore tradotto", "Home Alone" è "Mamma ho perso l'aereo", "101 Dalmatians" diventa "la carica dei 101", "Frankie and Johnny" cambia in "Paura d’amare", "Runaway Bride" si trasforma in "Se scappi ti sposo".

Si potrebbe continuare per giorni, ma fra poco è capodanno e devo andare a comprare qualcosa di rosso da indossare.

Chissà perché, anche se in effetti alcuni titoli fanno cagare in inglese, ci sia questa abitudine. La cosa pazzesca è che i titoli tradotti di solito sono titoli che un italiano potrebbe pronunciare senza farsi uscire il sangue dal naso. Pronunciare "the break up" non è poi cosi difficile, perché tradurlo in "Ti odio, ti lascio, ti…"??

Se fosse solo per aiutare noi poveri italiani a pronunciare meglio il titolo sarebbe già una motivazione quasi plausibile, ma invece... la cosa bella è che molti titoli che invece meriterebbero di essere tradotti vengono lasciati originali: "Ocean's eleven" che ha anche il genitivo sassone viene lasciato originale, e ho sentito gente dire "vado a vedermi Ocieans ileven" che sembra un film su undici delfini.

Per non parlare di "The Inception", che avrebbero potuto far diventare "quello che sogna e più sogna più gli gira la girandola" ma invece l'hanno lasciato cosi com'era, e nelle sale la gente diceva "mi da due biglietti per... ehm... quello con Di Caprio??"

Comunque, tutto sto popò di giri di parole per dire che il giorno di Natale siamo andati al cinema a vedere un film che in origine si chiamava "Away we go" ma che sono stati capaci di trasformare in, genialata delle genialate, American Life cioè un altro titolo in inglese.

Il paradosso è che il film è diretto da Sam Mendes, stesso regista di "American Beauty", e uno ci pensa e dice "ma questo fantasia per i nomi zero??' American biuti adesso american laif.. maddai" e invece no caro il mio amico sprovveduto, siamo noi italiani i coglioni di turno che cambiano i nomi ai film, peggiorandoli.

Farlo per "Eyes Wide Shut" no vero??

Anyway, il giorno di natale mi aspettavo di trovare casino all'ingresso, gente accalcata in fila, caldo feroce, puzza di popcorn e patatine a terra come se crescessero direttamente dalla moquette, e invece, con mia somma sorpresa il cinema era praticamente vuoto, saremo stati 15 in tutta la sala, meglio cosi (per noi, non per la produzione)

Forse avrebbero dovuto tradurlo in "quelli che girano per l'america cercando casa... e aspettando un figlio..." oppure mi viene il dubbio sia per il cattivo gusto di tanta gente che ormai da anni va solo a riempire le tasche dei soliti registi e attori da cinepanettone, snobbando pellicole semplici ma bellissime e cariche di sentimento e ironia

Fatto sta che il film è davvero BELLISSIMO!!!! L'ho già consigliato a tutto il mondo, è davvero una pellicola da non perdere. Alla faccia di tutte le porcherie che ci propinano sotto natale, in 2 e 3 dimensioni, questo è un film davvero ben fatto, bella storia, ottimi dialoghi, fotografia della Madonna (non nel senso che l'hanno fotografata, nel senso ottima fotografia) un film che mi ha davvero commosso, e io ho il cuore più duro di "Cuordipietra Famedoro"

Fra le tante cose spettacolari del film c'è la colonna sonora, quasi interamente realizzata da Alexi Murdoch, giovane artista londinede.

Allego un brano tratto dal film, precisamente il brano di chiusura che va con i titoli di coda.
Buona visione :)

Ps. Ovviamente l'ho dovuto vedere a Cosenza, perché a reggio calabria i cinema sono gestiti con il culo e passano solo le cagate più cagate del mondo

Il MACRO - Arte contemporanea parte seconda

2010-12-22T23:26:00.000+01:00

Fede mi ha portato a visitare il Macro di Roma, il Museo di Arte Contemporanea della capitale (quello vicino Porta Pia per intenderci).

Fra i tanti potete vedere quelli relativi alla stanza delle farfalle. L'installazione vincitrice del premio Enel Contemporanea 2010 "Are you really sure that a floor can’t also be a ceiling?" del duo olandese Bik Van der Pol.

Se vi trovate a zonzo nella capitale non fatevi scappare una visita al museo.
Fra l'altro ha uno splendido bookshop :)

Buona visione

Altre opere esposte

Il bue e l'asinello

2010-12-20T23:13:00.002+01:00

Ultimamente, ve ne sarete accorti, fa freddino.

Se fuori ci sono 6 gradi (e per un reggino è praticamente come vivere al polo nord) dentro casa mia ce ne sono 4°. Una triangolazione strana fa diventare casa mia freddissima, tanto che lascio il frigo aperto per riscaldare la cucina.

Non ho termosifoni. La casa è "anziana" e i miei, quando ci vivevano, avevano la stufa a legna che, al primo trasloco, li ha seguiti fino alla casa attuale, lasciando in questa un vuoto enorme, e non lo dico tanto per dire, ma intendo proprio un buco gigante nella parete, li dove la canna fumaria passava da una stanza all'altra su su fino al tetto.

Senza termosifoni e orfano di stufa ho optato per la stufa a gas.
Ma i problemi con una stufa a gas sono tre:

Non ha un timer e quindi non la si può programmare per l'accensione o lo spegnimento automatico
Il gas finisce quando decide lui senza preavviso, lasciandoti di merda
Se la si tiene troppo accesa e magari uno si addormenta, si muore

Passi il terzo punto e ancora ancora il secondo, ma io proprio senza il primo non riesco a stare.

Soprattutto perché il timer sarebbe utilissimo, soprattutto al mattino. Uno la sera la tiene accesa mentre "vive" la casa e tutto va bene, l'ambiente si riscalda, poi subito a nanna e il freddo non si sente.

Il dramma arriva al risveglio, quando fuori dal letto c'è il gelo, quando vedo i pinguini di happy feet che ballano (per il freddo pure loro, mica per la musica) e la voglia di alzarsi e pari allo zero. Adesso, visto il periodo natalizio mi era venuta la tentazione di acquistare un bel bue e un asinello da tenere in stanza con me in stile Jesus Christ Superstar, ma poi la puzza si sarebbe fatta sentire (la mia ovviamente) facendo scappare le povere bestie, e quindi ho lasciato perdere

Nel tentativo di risolvere questo problema quindi mi sono trasformato in Mac Gyver (coltellino svizzero compreso) e ho trovato questa soluzione: ho preso una presa con timer regolabile e, impostandolo alle sei del mattino, l'ho collegato ad una stufetta alogena e mi sono messo a nanna.

Purtroppo mi ero scordato di una particolarità delle stufette alogene, la luce prodotta. Queste stramaledette stufe più che produrre calore emettono luce, la metà dell'energia elettrica è sprecata in inutile luce e quindi, alle sei del mattino, la stufa accesa ha creato un "effetto alba" in camera da letto che mi ha svegliato come se fossi in spiaggia ad agosto.

In più il calore prodotto era minimo e quindi alla fine ho solo sprecato energia con effetto zero sulla temperatura della camera.

Ieri però ho cambiato stufa, ne ho usata una a sabbia (tipo quelle ad olio ma con dentro la sabbia ovviamente) vecchia di almeno due secoli e stamattina alle sette mi sono svegliato per il troppo caldo, un evento mai visto in inverno in questa casa.

Finalmente ho trovato la soluzione al congelamento globale, adesso mi resta solo da svaligiare una banca per poter pagare la bolletta dell'Enel del prossimo bimestre e il gioco e fatto.

Anzi a pensarci bene forse risparmio se i soldi li brucio direttamente dentro una ciotola e mi riscaldo con la brace che resta... e volendo, caldarroste per tutti :)

I regali di Natale

2010-12-15T11:24:00.001+01:00

Il natale mi sta sulle palle.
Si mangia troppo, si beve troppo, si fa troppa fila per qualsiasi cosa, bisogna per forza sforzarsi di essere felici e tutti ti chiedono cosa farai in quello stramaledetto giorno di capodanno.

Ma la cosa peggiore è cercare il regalo giusto da fare. Uno sbattimento esagerato
Io non voglio ricevere regalie e non voglio farne, se volete farmi un dono fatelo un giorno qualsiasi di un mese qualsiasi. Con una bottiglia di Amaro del Capo andate sul sicuro.

Comunque, visto che mi sono rotto le scatole io quest'anno regalerò a tutti lo stesso dono, questo:

Ps. Se mi farete un regalo in cambio riceverete questo... vi avverto!

La Reggio Calabria di Scopelliti

2010-12-14T10:42:00.001+01:00

Visto che ci lavoro e vivo leggo e riporto quanto scritto in un articolo del Fatto Quotidiano. Per tutti quelli che hanno appoggiato l'attuale presidente della regione calabria.

Lele Mora, Scopelliti e una città piegata

Cattiva politica, massoneria, boss e spese folli: così fallisce il modello Reggio Calabria, che si avvia al voto amministrativo della prossima primavera
“Chistu è u paisi i m’incrisciu e mi ‘ndi futtu ed ogni cosa esti fissaria”. Traduzione: “Questo è il paese del mi annoio e me ne frego e ogni cosa è fesseria”. Nicola Giunta, artista e poeta, amava tanto la sua città, poco i suoi concittadini che prendeva a nerbate con versi spietati. Dicembre a Reggio Calabria, città accarezzata da un sole che fa impazzire il calendario, dove ogni cosa è “fissaria”. I soldati per strada come a Baghdad, il Museo con i Bronzi ancora transennato, off-limits per i turisti. È “fissaria” la vita ad “Arghillà”. “Luogo di capre scosceso e scomodo”, il ghetto. Sono secoli che i camion dell’azienda municipale d’igiene non si arrampicano tra i viali spogli di queste case popolari. Carcasse d’auto, montagne di rifiuti accatastati ai bordi di palazzoni anonimi e sgarrupati. “Noi qui siamo il tacco di Dio e tutto ci è vietato”, racconta Katia Colica, giovane architetto e giornalista reggina, che su Arghillà ha scritto un bel libro. Qui il “modello Reggio” non è mai arrivato. La città metropolitana, la perla dello Stretto con le luci e le fanfare, i concerti, e i volti noti dell’eterno cafonal italiano che passeggiano sul lungomare, il dannunziano “chilometro più bello d’Italia”.

Tra Elton John, Belén e Valeria Marini
La città di Peppe Scopelliti, il sindaco della riscossa, il Ciccio Franco del Duemila ora governatore delle Calabrie. In primavera si vota e il modello Reggio, un mix di spese folli per l’immagine, eventi, amici e fedelissimi piazzati nei posti chiave, è alle corde. Le casse del comune sono secche come le fiumare d’estate, ditte e fornitori non vengono pagati, i lavoratori delle società municipalizzate aspettano da mesi gli stipendi arretrati. Basta sfogliare un po’ di delibere per tuffarsi negli anni dello scialo. La ‘ndrangheta macchia l’immagine di Reggio? E noi compriamo 100 mila salviettine rinfrescanti al profumo di bergamotto, 22.800 euro. La cultura langue? E noi andiamo ad Aspendas, Turchia, a finanziare con 40 mila euro il Festival del teatro. I reggini sono tristi? Non c’è problema, basta scucire 250 mila euro per Bravo grazie, “Tre serate di grande comicità”. La città vuole cantare? E vai con i grandi concerti: Elton John, 360 mila euro, Giro Festival, 251 mila, Fedora, nel 2004, con Katia Ricciarelli all’epoca direttore artistico del Teatro Cilea, 308 mila euro. E come farsi mancare il top del top, Lele Mora e le sue girls, i fasti di Briatore, Valeria Marini e Belén che passeggiano sul lungomare ad apertura delle “Notti bianche” (2007-2008), sorridono, stringono mani, dispensano bacetti. A portare Lele Mora in riva allo Stretto è Pasquale Rappoccio, un imprenditore a tutto campo, dallo spettacolo alla sanità, con le mani dentro la grande pasta della politica. Rappoccio è un massone della “Gran Loggia regionale d’Italia”, una delle tante logge di Reggio dove si siedono allo stesso tavolo politici, imprenditori e mafiosi, e coltiva buoni rapporti sia con pezzi da novanta del centrodestra che con ras del centrosinistra. Ha votato per Scopelliti, ma anche per il Pd, ha trescato con la destra, ma anche con Raffaele Lombardo. Nei giorni scorsi è stato rinviato a giudizio per gli scandali alla Asl di Locri insieme alla vedova di Franco Fortugno, Maria Grazia Laganà. “Lele ha fatto tutto, quando può vedere il sindaco?” chiede in una telefonata. Il sindaco Scopelliti, l’8 maggio 2006, si accorda: “Salgo con mia moglie a Milano, così con la scusa mi vedo pure la finale di Coppa Italia”.

Lele è generoso con gli amici reggini, se è necessario è pronto a mettere a disposizione il suo aereo privato per le trasferte a Milano o ad Olbia, dove Flavio Briatore aspetta tutti sulla sua barca. Tra le mille telefonate che deve fare per la sua “Medinex”, un’azienda che si occupa di materiali sanitari, i contatti con la politica per le elezioni e le notti bianche, Rappoccio trova anche il tempo per curare la trasferta in Sardegna del sindaco. Ma Scopelliti non vuole prendere l’aereo privato di Lele Mora, “qui la gente chiacchiera e poi c’è il rischio di interrogazioni parlamentari”. Tra una tartina e uno sciampagnino consumati sulla barca di Briatore all’inizio di agosto del 2006 finalmente ci si accorda per la notte bianca. La coscia lunga di Valeria Marini potrà falcare il chilometro più bello d’Italia, i reggini saranno contenti, la Guardia di Finanza un po’ meno. Perché, di Pasquale Rappoccio, le Fiamme Gialle nutrono una pessima opinione. “La Medinex – scrivono in un rapporto del 2002 – verrebbe favorita nella fornitura di materiale sanitario alla Asl di Palmi, attraverso le ingerenze del boss Antonio Gallico”. E in un’altra informativa del 2005 indicano Rappoccio come “prestanome della cosca Libri unitamente al fratello Vincenzo”. Poca roba, perché a Reggio anche i rapporti tra politica e ‘ndrangheta sono “fissaria”. Il dicembre 2008, i carabinieri filmano Antonino Serranò in compagnia di un presunto mafioso. Armeggia con una pistola. “Minchia che pallottole”, dice mentre la prova. L’arma funziona male e Serranò, da esperto, butta la colpa sul caricatore. Tonino Serranò è consigliere comunale, nel 2007 si presentò con una lista a sostegno del sindaco Scopelliti dal nome impegnativo “Io non ci sto”. Nessuno gli ha chiesto conto delle sue frequentazioni, o del perché maneggiasse una pistola nella città delle bombe ai magistrati e dei morti ammazzati. Il Consiglio Comunale lo ha eletto all’unanimità presidente della Commissione servizi. E nessuno ha chiesto conto al consigliere Michele Marcianò dei suoi rapporti con il boss Cosimo Alvaro, erede di una delle famiglie di ‘ndrangheta più potenti della Calabria. Ora il boss è latitante, ma con il consigliere Marcianò in un recente passato parlava di tessere, circoli di Forza Italia da mettere in piedi, di incarichi e prebende. “Perché con me – diceva Marcianò – prima della politica viene il rispetto”. E a Manlio Flesca, altro consigliere della squadra del governatore Scopelliti, chi chiede conto? Nessuno. Frequentava con passione Mimmo Barbieri, un imprenditore finito in galera con l’accusa di essere il referente di Cosimo Alvaro, e per lui “rappresentava un vero e proprio punto di riferimento verso l’amministrazione comunale”.

Al matrimonio non mancava nessuno
Serviva appoggio e i fratelli Barbieri erano a disposizione. Gli stessi che il 15 ottobre 2006 festeggiano i cinquant’anni di matrimonio dei genitori. E invitano tutti: mafiosi, politici e latitanti. C’è anche il sindaco Scopelliti, che brinda e stringe mani. “Allora i fratelli Barbieri erano onesti imprenditori”, si giustifica quando la notizia viene fuori. “Minchia – commenta il boss Cosimo Alvaro presente ai festeggiamenti – c’erano tutti, il sindaco, l’assessore e quelli della Margherita e dell’Udeur”. All’entusiasmo del boss fa da contraltare la mesta annotazione dei carabinieri: “La presenza di esponenti politici, nonché di personaggi appartenenti ad agguerrite associazioni mafiose, non lasciava alcun dubbio sulla centralità di Barbieri nelle dinamiche criminali e politiche di Reggio”. Ma pure questa è “fissaria”. Perché per combattere la ‘ndrangheta, il governatore Scopelliti ha sacrificato anche il weekend dell’Immacolata. È volato negli Usa per portare all’Onu la sua ricetta per sconfiggere i boss in compagnia del sottosegretario della sua giunta Alberto Sarra. “In strettissimi rapporti con i fratelli Lampada, tipiche figure criminali che si innestano pienamente nel substrato criminale, con compiti e ruoli connessi alla gestione del patrimonio di Pasquale Condello”. Lo scrivono i carabinieri, ma è “fissaria”.

Da Il Fatto Quotidiano del 14 dicembre 2010

Arte contemporanea - parte prima

2010-12-13T23:14:00.000+01:00

Alzi la mano chi, di fronte ad un opera di arte contemporanea, non ha mai pensato:
"Sta cosa la potevo fare pure io"

Stasera leggo e leggendo sorrido:

"Scambiano l'arte per spazzatura e buttano l'opera nell'inceneritore"

Scambiano un'opera d'arte contemporanea per spazzatura e la buttano nel compattatore. Sfortunata sorte quella di «Legg-io», un opera d'arte povera di Isabella Facco scambiata dai netturbini dell'Aps per un rifiuto da portare all'inceneritore.

Il confine che separa l'arte contemporanea dalla spazzatura è sottilissimo, reso possibile a volte quasi unicamente dallo spazio espositivo in cui si trova l'opera. E come spesso accade la frase maggiormente ascoltata in un museo di arte contemporanea e maggiormente pronunciata resta appunto l'interrogativo: "questa cosa la potevo fare meglio io??".

Il più delle volte dietro un opera c'è uno studio profondo e serio del messaggio che si vuole veicolare, del come colpire lo spettatore, con quale tecnica artistica e con quale materiale. Approfondendo la visione di una singola opera apparentemente assurda si può comprendere la spinta artistica ed emozionale che ha permesso all'artista di arrivare ad una soluzione il più delle volte estrema.

Altre volte magari è solo spazzatura, e la differenza la fa chi spinge il pezzo, il critico che parla dietro compenso e altri fattori più o meno influenti.

Resta il fatto che il fine ultimo dell'arte sia quello di colpire ed emozionare, purtroppo (o per fortuna, dipende dai punti di vista) non è più l'epoca della tecnica o della bravura artistica intesa come capacità di generare il bello, a fare di un opera un pezzo d'arte o un accozzaglia di metallo e legno.

Adesso tutto può essere o non essere arte, dipende dallo sguardo del fruitore. E se l'osservatore ha sguardo buono la prima cosa che dovrà osservare in un museo di arte contemporanea sarà la targhetta con il nome dell'opera, e poi l'opera stessa, per non incappare nel tragico errore di fissare un estintore per venti minuti credendolo concetto estremo di arte fiamminga.

Per non confondere l'anziana che si riposa su una seggiola per un installazione post moderna.

Non avendo molto in simpatia l'arte contemporanea e reputandola in parte sopravalutata sorrido leggendo questa notizia perché a volte, proprio per uno sbaglio del genere, si può arrivare agli onori della cronaca magari senza meritalo. Un errore del genere mi fa illudere che si possa ridimensionare per un attimo un settore che a volte troppo si prende sul serio, e troppo poco si diverte

Ovviamente è solo il mio pensiero, il mio modo di vedere la cosa, mi spiace per l'artista coinvolta nel "dramma" ma soprattutto per i netturbini che immagino saranno stati additati come "ignoranti" da questo e da quell'altro "esperto del settore".

Nel video Guzzanti valuta l'arte

Conversazioni da spogliatoio

2010-12-08T13:17:00.000+01:00

Dopo essermi iscritto in palestra e aver scritto un post con le prime considerazioni è giunto il momento del report mensile (e la parola report mi fa venire i brividi per parecchi motivi che un giorno forse spiegherò).

Ad un mese preciso dall'inizio della mia avventura con i cugini lontani di Schwarzenegger devo ammettere che mi sento meglio, più tonico e meno stanco del periodo passato.

La sera ho più energie e la mia massa grassa sta calando con mia somma gioia (non sono ancora ad un peso forma, ma faccio meno paura di prima e, al sopraggiungere del natale, avrò maggiori possibilità di non essere scambiato per Santa Claus).

Devo anche rettificare qualcosa sulla palestra che ho scelto di frequentare.
L'istruttore, dopo la prima non proprio positivissima impressione, si è rivelato invece molto professionale, sempre prono a seguirmi e a spiegarmi gli esercizi, il fatto che vi sia solo lui durante il turno e che la gente ad allenarsi sia parecchia, lo porta a doversi dividere fra più persone, ma ho piacevolmente scoperto che è sempre disposto a seguire chiunque con grande professionalità.

Considetato il fatto che mi alleno con il lettore mp3 nelle orecchie tendo a non fare molta conversazione con gli altri atleti, ma l'altro giorno ho avuto il primo colloquio da spogliatoio.

Un ragazzo esprimeva il desiderio di voler cambiare telefonino e spiegava all'amico che stava valutando un Nokia "nonsoché" per circa 400€ di spesa. A quel punto mi sono sentito di intervenire per dare un consiglio e gli ho suggerito di valutare, con una spesa pari se non inferiore, l'acquisto di un device dell'HTC con un sistema operativo superiore a quello della Nokia (oltre a tutti gli altri fattori tecnici).

Ma l'amico dice che con cose troppo complicate non si trova e che il Nokia gli piace.

"De gustibus non disputandum est" e vado a sollevare pesi.

Il primo tentativo di approccio con la popolazione aliena della palestra non va molto a buon fine, ma al ritorno per la doccia si ripresenta la seconda chance, con la medesima persona.

In palestra ci sono monitor che passano RTL a palla, e questa radio, come quasi tutte le grandi radio commerciali, hanno un palinsesto fisso che si ripete ciclicamente, quindi mi tocca ascoltare Nek o Alessandra Amoroso mentre mi alleno, sempre alla medesima ora.

Finisco di docciarmi e il monitor negli spogliatoi passa per la centesima volta Nek, penso allora a quanto faccia cagare questa canzone e il livello generale della musica italiana (quella più commerciale perlomeno) e, pronto a condividere questo "lampo di genio" con il mio vicino di armadietto, mi giro per aprire bocca e a quel punto mi blocco, le parole a fior di labbra e lo sguardo pietrificato, mentre l'amico tutto allegro canta a voce non troppo bassa l'ultimo grande successo di Nek.

Rinuncio al dialogo e comincio a riverstirmi.

Se canti Nek, come suggerisce Antonio, allora si che ti meriti un fottutissimo Nokia

Televisione televisione...... pubblicità

2010-12-02T01:07:00.002+01:00

Non guardo televisione ormai da anni, tranne qualche raro caso a casa dei miei, tutte le informazioni le prendo dal web, giornali online per la maggiore e, per le poche trasmissioni valide (vedi Report ad esempio) vado di youtube.

A casa solo serie tv e film dal lettore e per dirla proprio tutta ultimamente neanche più questo, visto che il televisore l'altra notte ha fatto un lampo blu e si è spento definitivamente

Il cadavere è ancora li, sto aspettando il momento giusto per gettarlo, ma visto e considerato che ho ancora da gettare il vecchio frigorifero (e sarà un anno che è morto nell'altra stanza) mi sa che per il televisore la storia sarà lunga e tortuosa.

Nell'attesa, mentre lavo i piatti, recupero le trasmissioni perse o le cose già viste ma che ancora mi fanno sorridere, e me le rivedo volentieri.

Stasera sono andato alla ricerca di una puntata persa di "Vieni via con me" di Fazio e Saviano (e viceversa).
Evito di descrivere il disprezzo, lo schifo e lo sdegno che provo nei confronti del direttore generale della Rai, mauro masi (il minuscolo è fortemente voluto), troppo stupido e ottuso per non vedere il valore di quanto prodotto in quelle serate, da gente per bene per gente per bene.

Superato il moto d'ira mi sono goduto alcuni spezzoni e qui di seguito ne posto uno che mi ha colpito in modo particolare.

Prima però volevo spiegare un altro video che posto è che ha con il primo uno stretto legame.

Si tratta di un intervento dello straordinario Pierfrancesco Favino intento a interpretare un casalese che si lamenta di Gomorra e di Roberto Saviano (ed ecco il legame). Un pezzo di televisione consigliatomi l'anno scorso da un caro amico, uno sketch straordinario interpretato in modo eccezionale, assolutamente da non perdere.

Primo video

Secondo video

Ps. Il titolo del post? ecco il perché

Guerre Stellari sul TomTom

2010-11-30T10:58:00.000+01:00

Per chi ha il famoso navigatore, ma anche per chi non ce l'ha ma vuole farsi due risate, ecco il doppiaggio del Tom Tom fatto dal signore del male Dark Vader

Io fino ad oggi avevo il Ranzani di Cantù, ma sono pronto a cambiare :)
Assolutamente spettacolari :)

Qui il video

Ps. Il mio "amico" Sheldon sarà felcissimo

Il presidente

2010-11-30T00:47:00.000+01:00

Mentre un grande come Monicelli si caccia la vita e se ne va, io mi stupisco di come in Italia ci possano essere persone come questa qui.

A prescindere dal fatto che l'abbia data a Berlusconi per cinquemila euro a botta, tralasciando il fatto che poi l'abbia raccontato a tutto il mondo sostituendo il termine "puttanazza" con quello più pronunciabile di "Escort" e pensando di sembrare comunque una professionista di non si sa cosa.

A sentirla parlare mi viene voglia di fare l'insano gesto, come il maestro Mario di cui sopra.

Ma si può essere cosi rincoglionite da farsi abbordare da uno ad un semaforo e poi finire per 5000€ a fare lavori e lavoretti ad un vecchio di 80 anni?
A sentirla parlare mi viene il dubbio se sia tutto vero o meno, tanto e oca nell'intervista!!

Forse è solo una mia impressione... mah, guardare per credere

Batelco - Infinity

2010-11-26T18:18:00.002+01:00

Un video eccezionale, un sogno ad occhi aperti reso realtà da questi maghi della Computer Grafica.

Molto molto bello :)
Buona visione
Ps. Io sarei stato quello in skate, on alternativa king kong ;)

Cosmic Love

2010-11-25T12:56:00.001+01:00

La sto amando da tanto tempo, scandisce le mie giornate, fra il troppo lavoro, la poca palestra, le stazioni sotto la pioggia, i taxi romani e l'attività buddista.

Non ho molto tempo purtroppo in questi giorni per scrivere un post degno di nota, anche se il bicchiere resta "sempre mezzo pieno" però :)

Ve la faccio ascoltare, anzi, Ve li faccio ascoltare, i Florence + The Machine, magari scatterà anche per voi l'amore cosmico

La playlist

2010-11-19T00:44:00.000+01:00

Ultimamente mi sono iscritto in palestra, e sempre ultimamente ho iniziato a fare su e giù per la penisola.

Le due cose sono strettamente collegate da un accessorio regalatomi dal cognato Daniele.

Il lettore di mp3.

Una volta era il lettore di CD e ancora prima il walkman.
Quest'ultimo a Reggio Calabria, non ho mai capito il perché, veniva chiamato "Gelosino"

- "Ou mi presti il gelosino"
- "cazzo vuoi????"

Misteri degni dei Maya, di Nostradamus e di Fatima... tutto compresso, zippato assieme.
Comunque dico Reggio perché dove abitavo io era solamente il walkman...
(Solo OGGI ho capito il perché O_o)

Comunque

Visto che sto principalmente viaggiando in treno e di notte, quello che posso fare per farmi passare il tempo è: leggere, guardare film sullo smartphone oppure, se voglio dormire risparmiandomi il russare (mio e degli altri), ascoltare musica dal lettore.

La playlist dell'ultimo viaggio comprendeva, nell'ordine:

Dave Mattews (brani misti)
Florence + The Machine
De André Live
Guccini Live
I Beatles (greatest hits)
Vinicio Capossela

Più vari pezzi sparsi ad cazzum

La musica giusta per rilassarmi e godermi il viaggio.

Quindi capirete il mio nervoso quando martedì, sul tapis roulant, al mio PLAY è iniziata "Bocca di Rosa"...

La chiamavano bocca di rosa
metteva l'amore, metteva l'amore,
la chiamavano bocca di rosa
metteva l'amore sopra ogni cosa.

Non è stato proprio facilissimo arrivare a fine allenamento, ma ce l'ho fatta.

Ad oggi mi fa male tutto il petto e non riesco a stendere le braccia, sembro Ken di Barbie, sono legato, imbalsamato, fisso come un quarto di manzo sul bancone del macellaio.

Mi dico che è stato lo sforzo degli ultimi giorni ma io lo so che in realtà la colpa è della playlist... maledetta puttana.

Domani si riparte, destinazione Firenze, per non sbagliare ho caricato da adesso tutta la musica più "unz unz unz"... resterò sveglio per tutto il tempo lo so... e col culo che mi ritrovo son sicuro mi addormenterò lunedì in palestra, sulla panca degli addominali.

Zzzzzz......

Ps. Nella foto due miei amichetti cantanti che non ci sono più

Roma in freestyle

2010-11-16T21:33:00.000+01:00

Girando per Roma ultimamente mi sono imbattuto in ballerini di strada più o meno bravi (più meno che più... se mi passate l'incartamento letterario).

Nulla di che, niente di nuovo o straordinario. Il solito freestyle scontato e una volta per sbaglio un ragazzetto che imitava, malamente, il buon vecchio defunto Jako.

Per vedere qualcosa di eccezionale forse, invece di andare in giro per Roma, avrei fatto meglio a prendere un aereo e partire alla volta di Los Angeles.

Un filo complesso lo so, ma con molta probabilità Mr Fantastic, alias Robert Murraine, mi avrebbe fatto cascare la mascella per lo stupore, ripagandomi della spesa fatta.

Davvero eccezionale, ma che dico eccezionale.
ECCEZIONALE !!!

Godetevi il video :)

Ps. Se avete fretta andate direttamente al 58°secondo

Foto Paul Cortez

Men sana in corpore sano... o almeno ci si prova

2010-11-12T00:37:00.001+01:00

Dopo miliardi di anni mi sono deciso a iscrivermi in palestra.

Il tutto è nato da un semplice calcolo matematico (mi sono fissato ormai con calcoli e teorie) e cioè ho realizzato che mi costerebbe meno spendere soldi mensilmente per fare attività fisica piuttosto che acquistare ogni 15 giorni pantaloni nuovi per la necessità di aumentare di taglia, e quindi, armato di certificato medico per attestare la mia sana e robusta (molto robusta) costituzione, mi sono presentato in una famosa palestra reggina.

Eviterò di dire in quale palestra, ma giusto per dare qualche indizio l'immagine scelta non è casuale ma deriva dal nome della suddetta (no, non si chiama Russell Crowe la palestra).

Comunque, ho fatto il mio primo allenamento e sono stato colpito da una serie di eventi, non tutti positivi.

Partirò proprio da questi perché sono di meno e anche perché non voglio lasciarvi un buon ricordo della palestra (no, non si chiama Gladiatore), perché se poi capite qual'è e vi piace ci venite e io finirò per aspettare due ore per fare una doccia.

Allora, la prima cosa è il prezzo, quaranta euro non sono nulla (più 20€ di iscrizione) per una palestra che è aperta tutti i giorni dalle 8.00 alle 23.00 orario no stop e che la domenica fa mezza giornata... è la prima volta che mi capita ed è perfetta per me che ci vado in pausa pranzo.

Inoltre è vicina ad uno svincolo autostradale quindi facilmente raggiungibile, c'è un ampio parcheggio e un supermercato proprio di lato, quindi se dopo l'allenamento viene voglia di mangiare una coscia di cinghiale, cik ciak, basta girare l'angolo ed è pronta da spolpare.

La struttura è nuova, grande, ha attrezzature Technogym, un bar e un grande salottino all'interno e nell'androne. Offre diversi servizi aggiuntivi come sauna, massaggi e puttanate varie come la fitbox e altre cose da femminuccie

Vicino alle macchine per la cardio fitness c'è un distributore di carta e un detergente spray, tutti gli ospiti hanno l'obbligo di pulire le macchine dopo l'utilizzo, il ché e ottimo a mio avviso

(No non si chiama Massimo il Gladiatore la palestra)

Ho iniziato l'allenamento senza scheda, ma seguito dall'allenatore. Quindici minuti di tapis roulant e altri quindici di cyclette, subito dopo esercizi con macchine per petto, ancora petto e spalle. Addominali e doccia.

Il tutto è durato un oretta, troppo per cosi pochi esercizi, ed ecco appunto arrivare la parte negativa.

Mi sono presentato lunedì per l'iscrizione, ho pagato subito il mese e ho chiesto di parlare con l'istruttore. Ho parlato dei miei problemi di schiena così da avere una scheda personalizzata e specificato che sarei tornato per iniziare dopo due giorni.

Di fatto la scheda non mi è stata fornita, mi è stato detto che ci vorranno circa due settimane (che lavoraccio compilare una scheda) e ho dovuto per ogni minima cavolata chiedere all'istruttore il quale, perso fra il suo allenamento e fra altre 10 persone nella mia stessa situazione, ci metteva 10 minuti per darmi nuove indicazioni.

Non ho mai dichiarato di conoscere gli esercizi, sono andato li molto tranquillo per ascoltare quanto mi veniva consigliato, ma nell'illustrarmi le macchine mai una volta mi è stata spiegata la postura o gli errori da non commettere (non estendere completamente le braccia, schiena incollata allo schienale etc) e men che meno, cosa più grave a mio avviso, mi è stato spiegato quando inspirare e quando espirare, fosse stato per lui avrei fatto gli esercizi in apnea... ottimo proprio.

Vicino alle macchine per il cardio c'è un cartello che impone l'obbligo di non utilizzarle per più di venti minuti, proprio furba come scelta, se si considera che i grassi si cominciano ad utilizzare proprio dopo questi primi venti minuti, durante i quali è lo zucchero a darci la spinta per andare avanti.

Ma magari i venti minuti sono "per macchina" e quindi se faccio tre cose differenti posso stare un'ora a correre, pedalare e fare altro.

Un ulteriore bestialità che vale la somma di tutte quella dette fin'ora è che dentro si ascolta e si vede RTL e non DEEJAY... porco giuda ma come si fa?

Anyway

Domani farò il secondo allenamento e magari qualcosa di diverso mi farà cambiare idea, per adesso quella generale è che la struttura è "da paura", ma il personale forse dovrebbe laurearsi prima all'Isef o, se già dotati del "pezzo di carta", prendere qualche ripetizione.

Stay tuned