La tripla fila

Genitori che portate i vostri figli a scuola: vi vorrei informare che camminare fa bene, è un'attività semplice che migliora la vita, vostra e del figlio che scaricate alle maestre.

 
Invece di sostare in tripla fila, facendo bestemmiare il mal capitato che proprio quella mattina è li in coda, provate a parcheggiare 200 metri prima e a farvi una bella passeggiata.

Male non vi farà.

Io ricordo che mia madre mi lasciava andare a piedi a scuola, quando ero piccolo, e non mi è mai successo nulla di grave, nonostante l'istituto fosse a 8 chilometri da casa mia e dovessi attraversare un tratto di superstrada per arrivarci

Quindi smettetela di intasare le strade, fatevi due passi assieme al pargolo e non cacateci la minchia!!!

Con rispetto parlando, ovviamente.
 

La mortazza

Al banconista che affetta la mortadella cade la pinza, con la quale prende le fette, a terra; lui, come se nulla fosse, la recupera dal pavimento e continua ad usarla. 

La domanda nasce spontanea, cosa fare?
A. Non dire niente, tanto i microbi producono anticorpi, si sa;
B. Andarsene borbottando;
C. Andarsene in silenzio ma poi andare a lamentarsi dell'accaduto con il direttore;
D. Chiedere anche un etto di crudo e un po' di ricotta.

Il fatto è accaduto mentre aspettavo il mio turno.
La signora che stava servendo in quel momento ha provato a protestare, ma lui ha giustificato il gesto dicendo qualcosa del tipo "è caduta in piedi"  manco fosse la reincarnazione di un gatto ninja.

Io me ne sono andato scuotendo la testa come un vecchietto davanti ad un lavoro stradale fatto male.

Ho pagato la mia spesa e subito dopo sono andato al banco informazioni per lamentarmi della cosa.
La signora al banco, evidentemente ce l'aveva col suo collega da tempo, perché ha voluto chiamare a tutti i costi il direttore che era fuori nel parcheggio.

Ho spiegato con calma la cosa al direttore, facendo attenzione a non scatenare un putiferio. 
Il mio tono era del tipo: "guardi, è capitato questo, ma non voglio far licenziare nessuno, solo farvi prestare più attenzione, tutto qui"

Lui,scusandosi come un ladro colto in flagranza di reato, mi ha stretto la mano e mi ha ringraziato, promettendo misure drastiche.

Onestamente non sono ancora tornato al supermercato, ma non credo la cosa si sia risolta a tarallucci e vino.

E voi, che soluzione avreste adottato? A B C o D??

Parcheggio selvaggio

Tizio parcheggiato malissimo.

La macchina occupa metà carreggiata e lui appoggiato al cofano nella classica posa da: "qui comando io, sono il più figo del quartiere e se c'hai problemi ti faccio a pezzi usando solo i pollici, ma sei donna sei mia, mi basta sbottonare anche il quinto bottone e mostrarti un cristo d'oro grande quanto quello vero avvolto in una nuvola di peluria soffice soffice che ci puoi spazzolare il culo di un bebé".

Io.
Guido nella sua direzione, lo vedo da lontano e comincio ad andare verso di lui.
Prendo il cellulare in mano e, facendo finta di distrarmi, continuo ad avanzare nella sua direzione.

Lui. 
Mi vede, mastica a bocca aperta e drizza leggermente la schiena.

Io.
Continuo ad avanzare. Fra me e lui il nulla, la strada è libera da ostacoli.
Mi piego un po' di più verso il sedile del passeggero facendo ancora più finta di essere distratto dal telefono.

Lui.
Scolla il culo dal cofano della macchina e si mette nella classica posa alla baywatch: mani ai fianchi e sguardo perso verso l'infinito e oltre. Solo che nel suo infinito ci sono io, e l'espressione cambia da: "sono un figo" a "mi sto per cacare addosso"

Io.
Avanzo, ormai sono piegato in 2 con la macchina dirottata verso la sua.

Lui.
Suda. Suda così tanto che gli si forma una pozza sotto i piedi, e comincia ad agitare un braccio.

Io.
Avanzo

Lui.
Le braccia diventano 2, ma sembrano 4. 

Io.
Accendo i tergicristalli per errore

Lui.
Grida in prebabilonese antico

Io.
Mi drizzo di botto, mollo il cellulare e a meno di 2 metri da lui sterzo violentemente e gli passo vicino, sorridendo come solo uno stronzo sa fare.

Cosi impari a parcheggiare la macchina, la prossima volta!!!

Il moribondo a galla

Oggi ho fatto vedere a mia nipote Alice come fare il morto a galla... poco dopo gli ho fatto vedere come fare il "moribondo a galla" ... che è come il morto solo che in più ci si lamenta perché si sta morendo... roba tipo "aaaahhhhrrggg.... arrrrggg..." con spasmi e quant'altro.

Finisco di fare il moribondo a galla e le dico: 
"Dai, adesso prova tu"... e lei " No, zio! è una cosa troppo stupida"

Il paradigma del tostapane, parte seconda

Qualche settimana fa ho scritto di un video visto su youtube, e del relativo esperimento che ne è scaturito.

Finalmente vi posso mostrare il resoconto di quell'esperimento.



Certo, le cose non sono andate come pensavo io: nessuna esplosione, nessun morto, nessuna scarica di corrente ne pioggia di rane... ma sono felice di aver dato il via all'esperimento, è stata un'esperienza simpatica.

Il prossimo esperimento prevederà una pentola di rame e un cannone del III sec a.C. caricato di Tofu

Devo solo convincere Andrea, e cercare un cannone su eBay annunci ;)


Ps. Un grazie ad Andrea e Zeb che si sono prestati per portare a termine quest'idiozia :D

Il paradigma del Tostapane. Ovvero: se infilo un coltello nel tostapane, questo, esplode??

Qualche settimana fa ho visto questo video.
Un ragazzo perde una scommessa e, per punizione, infila un coltello nel tostapane. 
Il coltello fa contatto e il tostapane esplode, letteralmente.
(Per i pigri basta andare al minuto 1:05)







Resto a bocca aperta e posto il video su Google Plus.

Neanche il tempo di condividere e parte un accesa discussione sulla veridicità della cosa, o meno.

Da un lato ci siamo io e Zeb Demon (non è un nome di fantasia, si chiama proprio cosi, i suoi genitori non gli volevano molto bene :D) che cerchiamo in giro per la rete prove documentarie per avvallare la nostra tesi, e dall'altro c'è Andrea Z. (non è un abbreviativo, il suo cognome è proprio Z) che ci suggerisce di usare la logica asserendo che è impossibile far esplodere cosi un tostapane. Fra salvavita e costruzione generale dell'elettrodomestico, al massimo dovrebbe fare qualche scintilla, niente più.

E mentre siamo li che divaghiamo, parlando di rasoi elettrici e di racchette per zanzare esplose come armi termonucleari, Zeb spara la cartuccia: "Che famo, proviamo??"
E a quel punto Andrea fa l'errore della sua vita esclamando: "rimediami un tostapane e provo io."
E io, che non sono più normale di loro, accetto la sfida e la butto li: "Dammi il tuo indirizzo che te lo spedisco a casa".
Zeb, che evidentemente non si accontenta di viverla da semplice spettatore ma vuole rischiare ustioni di 3° grado, aggiunge: "se te lo spedisce vengo a riprendere il tutto"

Dopo un momento passato a capire se scherzavo o meno, ignari del fatto che il sottoscritto ha già compiuto azioni degne di ricovero coatto Andrea mi passa il suo indirizzo in privato e io gli spedisco questo gioiellino della tecnica acquistato su eba:

Oggi il tostapane è arrivato a destinazione, adesso non ci resta che dare il via all'esperimento. Non sono sicuro di sapere cosa mi aspetto da questa cosa, se preferisco che tutto vada liscio senza esplosioni o se, in cuor mio, mi auguro di veder saltare in aria in mille pezzi il malefico aggeggio!!

Spero, ovviamente, che nessuno si faccia male... nell'attesa di scoprire se una granata a grappolo nel microonde esploda o faccia solo tante simpatiche scintille :)


Stay tuned ;)

Mac Pro parodia

Dopo il lancio del nuovo Mac Pro della Apple, si è scatenata in rete la guerra alla parodia, visto che il nuovo computer della casa di cupertino sembra ... qualunque cosa.
È un cestino? un cestello porta ghiaccio? A voi la scelta, per me è un porta patatine fritte

Non potevo non fare la mia versione :)

iOS7 la parodia

Finalmente è arrivata, la parodia del "nuovo" sistema operativo di casa Mac
Dopo le precedenti parodie, non poteva mancare questa.
Assolutamente da guardare e condividere :)

Il beagle

Sabato sera troviamo un beagle vicino allo svincolo della superstrada, in prossimità di alcuni cassonetti.

Ci fermiamo e, dopo un po' di giri riesco a prenderlo, ha il collare e li vicino ci sono delle case, quindi comincio a suonare tutti i campanelli fino a quando da una casa spunta un ragazzo che chiama, a gran voce, il cane.

Gli faccio cenno e lui mi raggiunge, apostrofandomi: 
"era ai cassonetti?"
"era in mezzo alla strada, sullo svincolo, l'avrebbero potuto investire!!!"
"ah adesso lo sistemo io"
e senza che avessi il tempo di dire qualcosa lo tira a se e comincia a picchiarlo e a rimproverarlo.

Cerco di spiegargli che non serve a nulla picchiarlo adesso, che non capirebbe, ma lui, senza neanche ringraziarmi chiude il cancello e se ne va continuando a dare grandi manate sul muso.

Pezzo di bastardo, la prossima volta il cane lo porterò al canile, almeno starà meglio che con una testa di cazzo come te!!!

Cosa hai fatto di bello, ultimamente?

"Nulla di che, mi sono fatto fare un ritratto sulla sabbia da un braccio robotico ospitato al Museo della scienza di Londra"
" ... hai bevuto??"
"non ci credi? guardati il video"





Grazie al sito http://www.chromeweblab.com/it/ è possibile partecipare a degli esperimenti collettivi che si tengono al Museo delle Scienze di Londra, appunto, ma che hanno come fulcro la partecipazione delle persone di tutto il mondo (per lo meno di quelle che hanno un pc, che conoscono il sito e che sono interessate a perdere del tempo sul web).

Oltre alla possibilità di farsi fare un ritratto sulla sabbia, si può anche partecipare alla realizzazione di un brano attraverso lo strumento Orchestra Universale, si può sperimentare il Teletrasporto e fare molto altro ancora.

la cosa bella è che tutti gli esperimenti si possono anche seguire, via webcam, mentre si "materializzano" al museo londinese.
Mentre il braccio robotico tracciava il mio profilo stilizzato, attorno alla teca di vetro c'erano dei ragazzini ai quali, sicuramente, ho rovinato la gita al museo ;)

E voi? Cosa avete fatto di bello, ultimamente?

Ps. Il sito è consultabile con qualsiasi browser, ma è ottimizzato per chrome (con Firefox ho avuto problemi di rallentamento)

L'elemosina al tempo della moneta elettronica

Bambina rom mi si avvicina mentre sistemo la spesa in auto, mi guarda e mi fa:

"dare moneta per favore?"
" non ne ho monete"
"dai, una sola moneta, anche come questa"
e mi mostra 5 centesimi

E io, mentre sto per salire in auto
"giuro, non ho una lira in tasca"
"non ci credo" mi fa lei un po' indispettita

Decido di rivoltarmi le tasche e le faccio vedere che non ho neanche una monetina.

"e come hai pagato tua spesa?"
"conosci la carta di credito?"
"carta cosa?"
Tiro fuori la carta di credito e le spiego cos'è, dicendole che è per questo che non ho soldi in tasca, e lei, con una nuova luce negli occhi: 
"ma ci puoi comprare tutto quello che vuoi?"
"si, certo, tutto quello che vuoi, basta strisciare la carta, e il gioco è fatto"
"bellissima, ne voglio una pure io"

E se ne va saltellando allegramente.

Mi sa che ho fatto una cazzata... la prossima volta mi aspetterà col Pos!

Kiretto

Il mio rientro da Londra è coinciso con un cambio di vita quasi radicale.

Ho cambiato città, cambiato casa, cambiato telefono, trovato l'amore e, con esso, una bassottina di nome Camilla.

Poco dopo aver fatto la conoscenza di Camilla è arrivato, nella mia vita, Kiro.
Regalo di una coppia di cari amici, Kiro è un bassotto tedesco a pelo corto che, all'epoca dell'arrivo in famiglia, aveva circa 8 mesi.

Lo potete ammirare in questo scatto nella sua posa da Robert de Kiro